好久没有上Q 了,昨晚突然间就想要点开那个星星的空间图标。
很早之前就把你屏蔽了,因为怕在刷空间的时候会突然跳出你的消息。自从开始有了微信,我就很少上Q了,离开你之后,我把属于你的所有记忆都锁在了空间,就如同我们之间没有发生过任何事,一如当初不曾改变。
打开你空间之后,加载了几秒,跳出了几条新的状态。我像个小偷一样小心翼翼地点了进去,看看谁点了赞谁留了评论,还有几条留言甚至把我逗笑。
你还是那个样子。
我记得以前你每天都会来问我,在干什么?在不带任何声调的文字里,我能很轻易地通过你用的标点捕捉到你的情绪,开心的,着急的,生气的,想我的。
我每次都会回你说我在想你,然后你作势气鼓鼓地说我在敷衍你,要生气给我看。
我总是会很容易就记住这些很小的事,这些小事蛰居在细节里,像只属于两个人的小秘密。所以现在,有别人问我在干什么的时候,我总会想起你。这种感觉很奇妙,就好像这是一种只属于和你的习惯,断不掉,舍不得。
前几天和一个师兄吃饭,他已经二十八了,聊到他上一个女朋友是在高中时期。饭桌上相熟的朋友一个劲儿地打趣他,追问他当时为什么放弃。他本来还借着酒精上头,在和身边的人滔滔不绝他的事业规划,突然一下子安静了下来,我甚至看到他似乎深深地吸了一口气。在须臾的静默里,他淡淡地对追问的朋友说了声,“喝酒”,但他都忘了拿起酒杯。
那时候他还是一个爱穿格子衬衫的男生,他和前任在一起时,大家在路上看到他们总是用打趣的眼神看着他们,男孩们就吹起口哨意味深长的笑笑。
那时候相互许诺他会和她很幸福,会挽着他的手臂走进婚姻殿堂,之后生子,直到白头。
毕业的那天,他的身旁没有她,身体的左侧空寥寥的,固执的不让任何人站在自己的身边。因为她说过:左边是心脏的位置,不许任何人靠近。
镜头里的他打着领带,穿着西装,平时的碎发也用喷雾固定了起来,脸上还是如平时一般的温和,只是没有那一抹翘起的弧度。
最后的最后,大家都散了,他还没有走,站在十三中的校门口等了很久,天空都变成了深橘色,见到我的时候,笑了笑,把领带扯了下来,“丫头,哥带你去吃绵绵冰,庆祝我毕业了。”我知道,他想看到的是那个她。
之前看过仓央嘉措的一句话,“好多年了,你一直在我的伤口幽居,我放下过天地,却从未放下过你,我生命中的千山万水,任你一一道别。”哪怕过了再久的时间,再提起那个名字,仿佛也当没爱过,可是当时喜欢这个人的时候,是真的有为他努力过。所以不要再逼我去想你已经离我而去,不要让那些回忆像烟幕一样萦绕,不要再让我陷入回环反复的想念里去了。
-想要她回来嘛?
-想。
昨天和朋友们一起,有人提议玩真心话大冒险。
朝臣自认特别放得开,所以特别无畏地说,“你们想问什么就问什么,我没有什么不能讲的。” 于是大家各种挖隐私,挖八卦,朝臣也确确实实一一说给他们听。
后来他又输了,一个朋友想了一会儿问他,“你最后悔的是什么事?” 他沉默了片刻,“我当初就不该放她走。”
他说,本来关于那个姑娘的所有故事都已经藏得很深,深的他都以为他已经忘了。他们很多年前认识,那时候还没有微信和微博,没有任何社交工具,断了联系的这么多年后,终于再也找不回她了。
2001年韶关下了第一场雪,细细的雪就像是被吹散的棉絮,那时候我们还在一起,刚刚毕业出来,在面对现实的社会 ,一个想留在本地,一个想要北上。大吵了一架过后,他亲自送她上了火车,走的那天,彼此都没有说话,红着眼的女生求男生和她一起走,他不愿意,就这么看她走了,等了很久也没看到有人下车,自己也没胆子去追。
现在,我来到了北京,可是已经找不到她了……
那天他喝了好多酒,在回去的路上还叫嚷着说要找到那个姑娘。
你想去外面的世界寻找自由,我留在原地耗尽温柔,没关系我还有时间,还可以再等等你。倘若我们的关系是错误,那我就不再问你能不能回来,也但愿你我在这段感情里都没有白白受苦。
在脆弱的爱情里,我们不过都是初学者,学着承担责任,承受委屈,练习想念,练习失去,在反反复复起起伏伏的情绪里学着变得平静,变得不惊。
我相信有一天我会做到,在提起任何关于你的事情,都能笑着和别人闲聊,像聊着一个普普通通的老朋友,只是现在,你能不能回到我身边来?
还记得你和我的约定么,一起看一场初雪
上海下了第一场雪,很美,细细的,软软的
陪在我身边的人不是你,真希望你那边暖和些,就如遇见你的那个季节一样的明媚。
你能不能回到我的身边,我后悔了
网友评论