我的中学是黑暗的，被数学、短发和羊杂汤所赐。在数学上，我是认命的，天生了一个形象思维的大脑，与逻辑思维无缘。所以，在语文老师眼里我是“花”，在数学老师眼里我是“渣”。至于短发，因为它，有一次我上厕所时把一个正在提裤子的女生吓得疯狂尖叫，还被请到了教导处，受了比窦娥还大的冤枉。最不该的是羊杂汤。
我爱喝羊杂汤，尤其是到了冬天，鲜、香、浓、热，难道不能满足味蕾在这个季节的全部需要吗？答案是肯定的。
小时候我们家开小饭馆，喝羊杂汤，我有得天独厚的的条件。上了中学之后，学校流行起一股带饭盒的风潮。每到冬天，上午第四节课的时候，两组暖气上满满当当摆的都是饭盒。其实，就我们家开小饭馆这一点来说，我完全可以不带饭，但带饭是一种流行，跟有没有地方吃午饭没有关系。老妈特意给我买了个双层的保温饭盒，下边是一碗羊杂汤，上边是一笼烧麦。第四节课时，也学着别人那样把保温饭盒放到了暖气上热着。我心眼儿多啊，琢磨着羊杂汤一热就会冒热气，岂不是会把上层的烧麦熏得水哒哒的？就悄悄地把饭盒欠了个缝。暖气烧得真好，一会儿的工夫就把羊杂汤给热透了，香气顺着饭盒的缝隙飘出，在教室里弥散开来。我呼吸着这味道，恨下课铃声遥遥无期。然而除了我之外的其他女生们则不然，她们开始捂鼻、掩口、皱眉、斜眼，恨不得把释放这个味道的人给生吞活剥了。连老师都把粉笔一摔，恶狠狠地说：“谁热了什么东西？臭烘烘的！”
后来，我喝臭烘烘的羊杂汤的事情在学校里传得沸沸扬扬，那时候还没有“屌丝”这个词，要是有，一定非我莫属。
上了大学之后，我自觉我不是个吊丝了。起码在学习上，我读了中文系，告别了该死的理科，成了学霸。有一回考试之前，我们班长找我借复习资料。班长找到我，我这人又侠肝义胆，自然是倾囊相助。还找了个空教室，给他讲解了小半天儿。班长也是重情义的人，千恩万谢，非要请我出去吃饭，我们俩直奔一个清真馆子就去了。我觉得大家都是穷学生，没好意思宰他，便跟服务员点了一笼烧麦，外加一碗羊杂汤。我们班长长得像李宗盛，眼睛小，但是当我说出了“羊杂汤”几个字后，他居然把眼睛瞪到了吴彦祖眼睛那么大，并且从牙缝里挤出一句话：“你居然吃羊杂！”之后还摇头晃脑地说了一句“仿佛兮春花，其真兮羊杂”。意思就是说我看起来挺有女神范儿的，没想到是个吃羊杂的货。你妹的，学中文的永远忘不了拽两句。
我们班长交际广，没过多久，我喝羊杂汤的事大半个中文系的人都知道了。在一群杏花微雨、垂柳啼莺的中文系女生中，我成了另类。虽然我蓄了长发，当了学霸，但还是摆脱不了做一个吊丝的命运。因为那碗羊杂汤。
上了班，累，压力也大，不到半年我就瘦了十几斤，在外型上，似乎更接近女神了。但心还是一颗喝羊杂汤的心。
那时候工资还少得可怜，哪敢经常下馆子，大多数时候是煮面充数。我们部门有个男同事，跟我同岁，平时也聊得来，巧的是，上下班还同路。有一回在下班的公交车上，他妈给他打电话，说家里停电了，没做晚饭，让他在外边吃。他放下电话问我晚饭吃什么，我说没想好，大概是煮面吧。他说不如咱俩出去吃吧，我说好。既然是他提出的，必定是他买单。我这人还是善良，合计大家都不赚几个钱，依然点了烧麦羊杂。我同事眼睛也小，但在我点完之后，也瞪得跟吴彦祖似的，说：“你居然吃羊杂。”我心一沉，刚刚树立的白领丽人的形象，又被这碗羊杂汤给毁了。可他并没有像我班长那样嗟叹“仿佛兮春花，其真兮羊杂”，而是说：“我也爱喝羊杂汤，今天找对人了。”
三个月后，我们恋爱了。我问他什么时候开始喜欢我的，他说：“就是你点羊杂汤的时候。”“就因为这个？”“画龙点睛，懂吗？”
爱情是什么？不是全世界都喜欢你的时候他也喜欢你，而是在全世界眼中你都是个喝羊杂汤的吊丝，而在他眼中，你是个喝羊杂汤的女神。
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