临近情人节，不管是正在热恋中的情侣们，还是已经结婚的老夫老妻们，都在以各种方式撒狗粮。可是有一种爱，只能悄无声息，只能收藏于心，只能暗无天日。
不知道是手贱还是找虐，我一遍又一遍地翻着韩孟的朋友圈，试图从他的每张照片，每句话里去揣摩着是否与我相关。然而，心情总是会从小心翼翼的期待变成惨不忍睹的绝望。
我知道，我早已挤不进他的世界，只是自己心存侥幸罢了。就像一条被丢进油锅里的泥鳅，在临死之前总是要做无谓的挣扎，直到彻底不能动为止。
这种无谓的挣扎，无非就是希望情人节这天，他会出现在我的面前，对我说：“对不起，一直错怪了你。”而我也会承认，“对不起，都是我的错，才让你错怪我。”
说起来，我们曾经还是别人眼中的金童玉女。可是，不知道为何后来变了样。或许是我太过傲娇，不肯低下高贵的头颅来先认个错，以至于如今换来了这么卑微的爱。
（一）
那年高二，有一次排座位，我坐在了韩孟的前面。韩孟的理科成绩很好，但文科一窍不通，尤其是英语。而我恰好相反，文科超级棒，尤其是英语。但我们的总成绩却不相上下，都保持在班上十几名。
班主任老陈把我们俩叫到了办公室，恨铁不成钢地说：“韩孟，吴恬，要是你们能互相学习下对方的优势，弥补自己的短板，那清华北大都不成问题了啊。”
好吧，我当时感觉听了这句话后热血沸腾，但韩孟“噗嗤”一声笑了。我猜想他的笑是因为老陈说得太夸张了，清华北大哪有那么容易考？
谁知回到座位上，他说其实是在笑我，觉得我不可能把理科成绩提上去的。还说上次那张120分的物理试卷我只得了个38，而他毫不费吹灰之力就打了满分。
我恶狠狠地瞪了他一眼，哼！我一定会让他刮目相看，让他后悔今天所说的话。但可能确实是我智商欠费，怎么努力都白搭。看来闭门造车是不行的，反正老陈说了要我们互帮互助，我就赖着韩孟了。
接下来就发生了青春偶像剧里常会出现的情节。我一遇到不懂的题目，就转过身去问韩孟。虽然他常常会骂我“白痴，这都不懂。”但只要能把问题解决就行了，骂我几句又何妨？又不会掉块肉。
后来有次物理考试，我竟然破天荒地第一次及格了，我开心得不能自已。如果韩孟是个女的，我肯定当场会抱着她转几个圈。原来，有高人指点就是不一样。
韩孟觉得我孺子可教，也感到很满意，毕竟不是每个徒弟都能成器的嘛。他看我进步神速，都进入前十了，决定要奋力一追。嘿嘿，这家伙要我教他英语，这真是一个以牙还牙的好机会。
他变态到下课都让我坐在教室里，做他所布置的作业，连上厕所的时间都被他掐得刚刚好。而他呢？就和同学们肆无忌惮地玩。因此我就要他天天默单词，背课文。没有过关？哼哼，晚自习后继续留下来。
聪明的人简直太可怕了，一旦用功就能甩出别人几条街。韩孟从当初单词都不识几个到读起句子来还蛮顺溜的，这个过程只用了两个月。
慢慢的，我们问彼此的问题不再那么傻冒了，能进行深入的探讨了；慢慢的，我们在课堂上能异口同声地回答老师的问题了；慢慢的，我们在班上被传出了绯闻，绯闻说多了，就像是真的一样。
一天晚上，我做了一个梦，梦里听到他小声地对我说“我爱你。”我的心如同在蜜缸里打了几个滚，充满了甜腻的味道。我假装问他，“你说什么？我没有听到。”但这厮就睥睨地看了我一眼，然后轻飘飘地走了。
我们依然和往常一样，督促着彼此学习，在题海里碰撞思维的火花。我的心偷偷为他打开，他毫不防备地钻进了我的心里。我知道我在他心里也有一席之地，我能从他在人群中看我的眼神里感觉到那丝暧昧的气息。
只是，我不说，他不问。就当这一切在默默地发生着好了。高中时代，三点一线的生活一点儿也不枯燥，因为有了那份类似爱情的爱情，那么朦胧，那么纯洁，那么美好。
每当看到韩孟在操场上打篮球的身影时，我就会不自禁地放慢脚步。每当我站在讲台上领读英文时，众多的声音里，唯独他的声音让我感到窝心。
（二）
高二下学期的期末考试，我和韩孟都进步到了前三名。进入高三，就是进入了一场没有硝烟的战争。班上的气氛变得异常紧张，老陈时不时地给我们打鸡血。
面对每天做不完的题目，考不完的试，压力就像桌子上堆积的书本，越堆越高。好多次想将头躲进书窝里，睡一觉或发会呆。无奈还没伏下去一分钟，一支尖锐的笔总是戳到我的背，偷懒总是会以失败告终。
有一次，晚自习下课的铃声一响起，我就跑了出去，因为和高一时的好朋友约好了去谈谈心。结果第二天，韩孟一直黑着脸，活像是我欠了他几百万似的。
中午吃完饭，他训斥我：“吴恬同学，你知不知道现在的每一分每一秒都很重要。而你倒好，一有机会就想着偷懒，你……”我不知哪来的捩气，随手抓着他桌上的一本书，对他一顿狂拍。
边拍边说：“你是我的谁呀？我用得着你管吗？”我顾不上同学们投来怎样惊奇的眼光了，就气哄哄地跑了出去。我不知道为何会冲韩孟发火，不过说来奇怪，发完脾气，心情竟变得很轻松了。或许是之前太压抑，正好找到了发泄口吧。
我一个人在草地上转悠，忽然听到背后传来一声“吴恬”。我立住，他走近。我们就那样静静地站着，隔着一米远的距离，看着彼此的眼睛。
“我是你的谁？我不知道，我只知道你是我……最重要的人。我希望我们都能考进梦想中的复旦大学。如果你想放松，那我陪着你，只是你要清楚的是当你以为自己尽了力，别人却在加大马力地拼博。”
他的这番类似表白的话，听得我面红耳赤，眼眶湿润。我知道他把我考虑进了他的未来里，我知道他不想看到我因为今天的懈怠而导致明天的失误。我还记得那天的阳光温和得不像话，落在我们的身上，暖暖的。从那以后，我卯足了劲，拼命刷题。
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高考后，我和韩孟在网吧里估分，我要比他少几十分。我知道自己没戏了，流着泪跑出去了。黑暗的街头，没有路灯没有月亮，天空还淅淅沥沥地下起了雨，给原本灰色的心情蒙上了一层烟雾。
背后传来了一句“吴恬”，这一幕很熟悉，似乎是在重演过去的某个场景。我立住，他走近。黑夜里，我们谁也看不见谁的眼睛。“这只是估分，在成绩还没出来前不要这么悲观。”
他总是这么理智，一两句话就能切中要害，让我的狼狈无处遁形。我知道他是在安慰我，但这安慰的力量足以能击溃我的烦恼。那晚，雨水打湿了我们紧握的手，也濡湿了两颗柔软的心。
（三）
韩孟如愿以偿地考上了复旦大学，而我去了湖南师范大学。天南地北的距离，放飞着我们的爱情。我们约好，每天晚上十点钟就是煲电话粥的时间，常常聊到十二点都舍不得挂断。
在高中，大家都忙得没时间和心思去谈恋爱，即使对别人有感觉也只能将它藏在心中，转化为学习的动力。而进入大学了，一个个都像从笼中飞出来的小鸟，那么自由，想爱就爱，没有束缚了。
室友们都陆陆续续地谈恋爱了，一约会就要快熄灯才能回来。只有我上了晚自习后就独守空房，如果韩孟没有来电话，就只能看看小说来打发时间。
我们的家境都一般，没有过多的钱挥霍。长沙到上海的车票很贵，且坐车时间长，我们就保持一个学期见两三次面的频率。
他带我去了上海很多地方，陆家嘴，外滩，城隍庙，黄浦江……我们在江畔凝视着闪耀的东方明珠，他说他将来想留到上海，喜欢这个大都市。
我说我也喜欢。他牵着我的手说，那我们一起努力。记得那晚的月色真美，柔柔的风吹过来，就像一双温柔的手触摸着我们的脸颊。
我们在一起的第一个七夕情人节，他打电话给我，说猜猜他到了哪里。被这一问，我当然知道他来我学校了，有时候不用猜，我们也能读懂彼此的心声。
我飞奔下楼，就看到了那个背着单肩包，手插在裤兜里，在阳光下笑得很灿烂的韩孟。我飞奔过去，搂着他的脖子，开心得像觅到了虫子的麻雀，简单、知足。
我们去了橘子洲头，在湘江畔看着天空上的烟花炫丽地绽放。我依偎在他的怀里，觉得那晚的夜色真催情。他说以后的情人节，都要一起度过。我说那你要一言为定。
我们经历了两年甜蜜的时光。当进入大三时，不知道是我们的学业都开始忙碌了，还是感情本就像一条抛物线，而我们已经过了最高点，开始向下滑了。
曾经说好的每到十点就要煲电话粥，彼此却忙到都忘了这个约定。曾经说好的有事要第一时间跟对方说，可我们都选择了就近原则，跟身边的人倾诉。
慢慢的，我们没有了倾诉的欲望，打电话就像是例行公事，只能问问此刻在干嘛。慢慢的，我们开始各自怀疑，怀疑有新的人闯入了彼此的世界。
我的身边不乏追求者，我一向以快刀斩乱麻的方式来解决后顾之忧。他曾说过他有感情洁癖，宁可玉碎，不为瓦全。但还是会有人以朋友的名义来靠近我，比方说我们班的金涛。而我不能像赶蚊子一样挥挥手就能赶走他。
我不知道韩孟会搞突然袭击，更不知道金涛那天会刚好就将手搭在我的肩膀上。我停下脚步，把他的手拿下来，并嫌弃地看了他一眼。而他对着我憨厚地笑了笑，继续边走边说他学统计这门课程的秘诀。嗯，我是有事情请教他。
可这一幕，被韩孟全都看见了。他认为我是在跟别人约会，认为我把别人的咸猪手拿下后，应该转身就跑，而我却继续和人家并肩走了。他说对我很失望。
我无力地解释，这都是一个巧合。好巧不巧，就这一个动作，就被突然赶过来的他看到。这概率，要是去买彩票，不中五百万才怪呢！
他说我解释就是掩饰。好吧，那我打电话给金涛，要他来澄清事实。金涛赶过来，不仅没帮忙，反而将我们的关系推向了深渊。两个人挑衅地看着对方，金涛说：“是的，我喜欢吴恬。她又不是你的私人财产，凭什么我不能追？”韩孟拉着他的衣领，说：“我的女人，你敢碰一下！”
“哎呀！走啦，韩孟。”我怕他们打起来，赶快拉着韩孟走。但我们还是吵了一架，第一次也是最后一次吵。我多么希望能把我和金涛的误会解除掉，可越吵越凶。他怪我的态度不决绝，今天是金涛，那明天又出来一个明涛。
我认为我没有错，是他太小心眼了。在他回上海时，我就送他到了校门口，以往都要送到火车站的。是的，我就是在闹脾气。
他离开后，我生气地对金涛说：“现在你满意了？以后不要再出现在我面前了！”金涛淡淡地回答：“吴恬，你们之间的问题不是我，而是输给了相互不信任。”
好一个不信任。我像一条蛇被他击中了七寸，没有动弹的余地。从此，我和韩孟之间如同隔了一层厚厚的玻璃，无法触及到彼此的心。或许，他一直在等我一个道歉，而我执拗地不肯认错，因为认了就等于真的错了。
我们的爱情，就像从饭锅里端出来的一碗饭。刚开始很热和，但没有做好保温措施，就渐渐冷却了，直到感觉不到一丝温度。
而这保温措施不需要多么复杂，只要我沉下心来，和他推心置腹地谈一谈。告诉他我一直很爱他，而且只爱他。只可惜，等我明白过来的时候，已经太晚。
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我知道我也连向他再索要一个“我爱你”都是奢侈的。就像在高中时第一次梦见他那样，我说没有听清，要他再说一遍。他就那样转身走了，拽得不可一世的样子。
两年前，我就向他提出了分手，因为我不想要这种鸡肋般的爱，食之无味，就索性弃了吧。他只说了一个字：“好”。或许，他也会觉得轻松许多了吧，就像丢掉了一块重重的包袱。
（四）
后来，我在他的朋友圈里，看到了一张女孩的照片，虽然周围还有其他人，但她站在他的身边，笑得没心没肺。就像曾经的我在他身边一样的笑。
那一刻，我终于哭成了狗。我一直为自己感到骄傲，也向朋友们炫耀，我连分手都没有哭呢。也许，我潜意识并没有将它当作真正意义上的分手，只是想给彼此一个台阶下。然后，期待着我们会回到从前，那么相爱，那么幸福。
后来，我也在朋友圈里发了张照片，有很多同学在吃烧烤，而金涛就坐在我的身边。也许，我是以这种方式来进行“报复”，我甚至是希望他看到后朝我发脾气，这至少证明他还在乎我。可是什么都没有。那么多留言点赞的，就是找不到他的头像。
后来，我们成了彼此通讯录中的僵尸，从未聊过天。我们成了彼此朋友圈中的僵尸，从未互动过。
那么多情感鸡汤文都说，分手后就互删吧，放下过去，才能微笑地向前走。可是，删除了联系方式，就能删掉那些记忆吗？他们只告诉了我们道理，而方法论呢？要怎样做才能放下？何况我也不想放下。
至少，我能从他的动态里看到他的生活是怎样的。他如愿以偿地进了上海的一家公司，而我没有勇气也没有理由再去上海，留在了湖南，有点怯懦，有点现实。
你们问，想念一个人，是一种什么样的滋味？我说：想念的味道，就像一颗长在身体里的瘤子，想切掉怕痛，就让它慢慢变大吧。然后不得不割掉，但很快又从别的器官里长了出来，医生说没事，是良性的。我终于放心了，就与它和平共处吧。反正这一生，它大概是不能消失掉了。
记得分手后的第一个七夕情人节。凌晨十二点，他发了一张一杯红酒的照片，背景是酒店里的房间。我知道这意味着什么。他曾说过以后的情人节要一起度过，呵呵，这真是一种讽刺。
分手后的第二个情人节。也就是明天，我不知道他会发些什么，也许会像去年一样延迟到凌晨十二点钟才发呢。但我手指总是不受控制似的在刷新他的朋友圈。你们说，我是不是脑子有病啊？！
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