别以为在爱的名义下时保联就不是暴政

别再以爱的名义捆绑我了

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上周末看了一期奇葩说，辩题是：时保联是一种暴政吗？

这里出现了一个十分新颖的词汇：时保联，即时刻保持联系。

节目开头有个情景剧，女主约好友出去喝下午茶，刚坐下没几分钟就接到她妈的视频通话，问她现在跟谁在一起，安不安全。她解释了一番，随后把手机对准她朋友，向她妈证明，这个男生很安全。

不一会儿，男友发来微信，问她现在在干嘛，跟谁在一起。她又不得不让好友假扮成自己的女闺蜜，拍照给男友看。

好友对此表示很不满。

女主说，他们的行为虽然烦人了一点，但这何尝不是一种关爱。

好友翻着白眼说，这哪是关爱，这简直就是变态，这是一种暴政好吗！

我一下就被这个辩题吸引住了，不禁想起闺蜜她妈。

每次闺蜜约我出去玩儿，她妈总要连续打好几个电话，这不放心那不放心，还不允许她和异性接触，非要确认了跟她见面的对象才肯罢休。

原本，当妈的关心自己的孩子无可厚非，但当关心演变成一种监视与掌控，这份关爱就完完全全变了味儿。

2

闺蜜不止一次向我哭诉，说她妈老是追问她的行踪，还夹带各种质疑。

有次她只不过是和朋友出去吃了个饭，中途发现手机电源只剩下一格了，就调成了静音模式。结果她妈在十分钟内连续打了三十多个电话，打到她手机没电为止。她没接，她妈就不停打她朋友的电话，一个个挨着打。

那天，我刚好也接到了她妈的电话，她妈上来第一句就是，我家XXX呢，跟你在一起没有啊？如果没有，她真的是去跟XXX吃饭了吗？

原来，闺蜜她妈关心的根本不是她的安全问题，而是她有没有听她的话。她只是不相信，她只是想查岗。

这样的行为，真的让人倍感压力。

闺蜜常说，她妈的做法让她感觉到不快乐，就像背后藏了双眼睛，她会觉得不自由，不开怀。

我说你有没有跟你妈好好聊过？

她说，聊了，没用。

“每次当我发表完自己的观点时，我妈就一副不容置喙的样子，不肯做出半点让步。她甚至一脸严肃地对我说，‘我辛辛苦苦把你养大，你是我女儿，你就得老老实实地把所有事情都告诉我，不能有所隐瞒。’我觉得她这是霸权主义强权政治！”

闺蜜她妈确实是个霸道的女人。在她的世界里，没有妥协二字。

她认为正确的即是正确的，她认为错误的，无论你怎么解释都正确不了。

她骨子里生来就有一股剑拔弩张的气势，容不得别人一丝一毫的反抗。

这也让与她共同生活之人感到无比疲累。

3

之前有个女生给我写邮件，说看完我的那篇《没秒回，不代表我不在乎你》之后还是想不通。她认为情侣间就应该每时每刻都保持联系，否则就毫无存在感。

我问她是否正在进行着一段异地恋？她说是。

于是我就给她讲了个故事。

小英和小张是初中同学，两人在高考前一直以书信保持联系。

一次高中聚会上，两人确立了恋爱关系，但接踵而来的，是横跨三省的远距离恋爱。

他们俩的大学一个在广州，一个在武汉。

恋爱前，小英是一个独立自主颇有魅力的女生，可自从与小张谈起恋爱以后，她就变得越来越不像自己。

有次小张和舍友出去打篮球，手机忘在了宿舍，小英就打了一晚上的电话，直到小张接到为止。

她在电话那头一个劲地哭，说她之所以打了这么多电话，是因为想他、担心他、爱他。

小张一边哄一边安慰，最后他答应她第二天就坐火车去广州陪她。

短暂的温存让小英感到踏实，可离别终究还是要来的，这让小英的心一下子揪作一团。

小张走后，小英感觉自己的整颗心脏连同灵魂都被掏空了。做什么都提不起兴趣，没日没夜地想着小张，只想跟他在一起。

于是，她逃课跑去武汉找他，蹲在他宿舍楼下等他，时刻与他保持联系，给他打电话、发短信，问他在干嘛。

她觉得不够不够还不够，到后来，即使是见到面，两个人在一起了，她还是觉得寂寞。

她不能忍受男友有属于自己的时间，她把游戏、篮球和他的舍友都当成是假想敌，一旦小张的注意力转移到其他事情上去，她就跟他生气，用分手当要挟。

最后，小张终于受不了她了，在她气呼呼地提出分手以后，他再也没有像当初那样去挽留她。他说她太作了，太黏了。她的爱会令人窒息。

4

这个故事是不是似曾相识？

我敢保证，百分之七八十的人在年轻的时候都做过类似的蠢事，以爱相要挟，打着爱的旗号去要求对方跟自己时保联，提出一大堆极为苛刻的要求，如若做不到，那你就是不爱我。作啊，闹啊，最后整死了所爱之人，也毁了来之不易的感情。

我知道异地恋特别没有安全感，但即使是同城恋，你该没有安全感的时候还是会没有安全感。安全感这种事从来不是靠外界获取的，是自己给自己的。

也许你会说，那我就是想通过时刻保持联系来给自己增添安全感呀。

那么亲爱的，你有没有想过，爱一个人的方式有很多种，并不一定要用这种黏人的方式去表达你对他的爱。

古时候的人没有手机没有网络只有书信，难道他们半年没见就不爱了吗？

他们反而把感情看得很重，此生不渝。没有说因为一时半会儿的不联系而心猿意马见异思迁。

当然了，我也知道你在害怕什么。

你害怕现代社会通讯设备太多，社交软件太多，怕对方变心，怕对方在你看不到的地方开辟新纪元，所以你得防微杜渐，你得盯着点儿。

但是，亲爱的，但凡一个想要变心的人，就算你天天盯着他，在他身上装GPS，他该出轨的时候还是会出轨。

有些人他就是克制不住，这不是你的错。不要践踏自己的尊严去祈求一个本来就想着要去偷腥的人。拉黑他，删掉他的联系方式，这样的人不值得你以时保联的方式去在乎他。

而如果，你喜欢的人根本就没干嘛，只是忙，或者有时只是烦闷、苦恼、不想说话、不想联系，那也请你学会换位思考，做一个安静的美男子或美女子，不要不合时宜地去骚扰，给对方一点空间和自由。

我们每个人都有心情不好的时候吧？我们总有心情不好且不想说原因的时候吧？不要一个劲儿地问，不要一个劲儿地时保联，真得很烦人。

更烦人的是，我明明心情已经够差的了，你还要因为我没跟你时保联而生气，指责我、误解我，说我不爱你。我保持沉默，你非要跟我吵。这不是暴政是什么？这就是暴政。

5

许多人喜欢打着爱的旗号去要求别人，父母也好，恋人也罢。他们觉得，时保联对他们而言是一种关爱，是在乎你的表现形式。但事实上，很多时候我们会被道德绑架。

比如，被父母时保联了，我们反抗就是我们不孝顺不懂事。被恋人时保联了，我们不理会就是我们冷血又无情。

情感这东西永远是说不清的，正是因为情感的错综复杂，才让我们剪不断理还乱。有时候真想清静清静，但又没法清静。饱受委屈的同时又心怀愧疚，最后还要承认是自己的不是。

其实啊，当你怀揣着这份憋屈变得愈发郁闷的时候，你就已经被暴政了。别以为在爱的名义下时保联就不是暴政。

非常赞同姜思达在辩论最后说的那段话，他说：

有的时候你知道吗，我忙，我没法回你信息。我不忙，我更没法回你信息，我就想不忙，我就想闲。你别问我，回一条信息有多简单，能费你什么事儿，我知道不费什么事儿，但是，我也嫌那么一点都费事，因为就我自己这段时间我不想被他们任何事情打扰。我就想和自己聊聊天。我们时刻保持联系最大的危害是我们难以时刻和自己保持联系。

是啊，有时候我就是谁都不想回，我就是不想接电话，我就是想要放空自己，谁都别来管我。我不想时时刻刻保持打鸡血的状态，也不想时时刻刻在别人面前装作精力充沛的样子，或是明明很想睡觉还要爬起来跟你煲电话粥，我就想不联系，我就想闲着。

别以爱的名义捆绑我，也别把爱寄托在手机上。

24小时为你开机的人都不一定做得到时保联，更何况，你怎么能够保证那些与你时保联的人就一定是爱你爱到骨子里去了呢？

任何人都渴望自由。当你步步相逼，想要靠剥夺他人的自由来寻求自身安全感的时候，你就是一个施暴者。你可以强行剥夺一次、两次，但你无法强行剥夺一辈子。因为总会有那么一天，被施暴者会承受不了，离你远去。

而那些迄今为止还愿意默默忍受你的人，不是羸弱，不是无知，更不是无能。而是因为，他们仍旧爱着你。

别去消耗他们对你的容忍了，真的。