与自己约会第189天，允许自己让别人失望

李先生让我给尚品宅配的人提建议，需求，赔偿，我本能说逃离这个任务，因为我怕，让别人失望，让自己做个“坏人”。

为何不能允许自己做坏人，让别人失望？前几天爱彼营老板让我网络评价，我内心不愿意，可无法直接表达拒绝的话，用沉默回应。

网上有朋友问如何邮寄桃子，我从不知道，到后面了解到成本高，无法邮寄，可说不出口，让别人失望，也用沉默回应。

为何害怕让别人失望，害怕自己成为别人眼睛里的“坏人”？

因为我在意别人的评价，渴望别人的接纳，认可，好评。这样我就有价值感，就不会被别人遗弃？

我把真实的自己藏在沉默，逃离，假笑，其他借口里。

那个不满的自己，有不同意见的自己，我把他们压缩再压缩，不让别人看见，不让别人看出来。

面对李先生，我也有些小意见，可我也不敢表达，在一忍再忍后，绷不住了，生气或比较压抑理智地表达。

在他面前，我也隐藏着一些我的不满，不敢表达背后是依然害怕别人的失望，破坏自己在别人心中自以为是的完美形象，恐惧着被看不起，被遗弃。

别人如此的重要吗？

大于或重于自己的真实感觉？

在我隐藏忽略自己的真实感觉时，我觉得自己的心是缩紧一团的，呼吸短促的，身体紧绷的。肠胃也是紧缩的。身体也紧缩的，生怕别人看见真实的自己，此刻，头与背忍不住前倾。腿脚也像前缩。像一个刺猬吗？

这是我的一种模式。

这也是自己肠胃功能比较弱或紊乱的原因吧。也是圆肩驼背倾向的原因。气息短促，心缩着，也容易精气神不足，内心容易锁着，开放广阔度不够，易陷入自我中心的观点角度里。易固执而灵活，先入为主，活在或沉溺在自己世界里。

易陷入委屈而不得诉说状态里。就有相随的委屈，愤怒，牺牲，与孤独。

甚至可以说，我把真实的自己遗弃了，并害怕别人看见真实不好的坏自己，把自己活生生埋葬了，且很深，生怕别人看见，会遗弃自己。

在我掩饰压抑忽略自己时候，我也遗弃了自己。

难怪自己怕冷，有时候郁郁寡欢，或逃离自己内心，执着于外在世界，手机网络，与人表面的连接，喧嚣的人群。害怕一个人呆着。无法忍受孤独时一个人面对真实的自己，被自己遗弃的黑暗中的委屈愤怒恐惧的自己。

亲爱的宝贝，亲爱的自己，我竟然长期以来忽略遗弃埋葬了你。对不起，请原谅。

原来我害怕被遗弃，是因为我一直遗弃埋葬自己。

想起看电影<妖猫传>时，杨玉环被埋葬在棺材里苏醒后的痛苦推开棺木顶而不得，最终窒息痛苦挣扎愤恨怨气冲天而死。当我看这个镜头时，心灵惊惧，起一身鸡皮疙瘩，夜晚不敢睡觉，一闭目就是这场景或复仇的黑猫在阳台上。

却原来是内心深处的那个自己，也是如此场景，渴望着被看见，重见天日，无须隐藏地下深处。

从今天开始，我允许自己看见真实的感觉，也允许自己表达或不表达出来，但我自己要静心倾听觉察。

也允许自己鼓励自己勇敢一点点表达出来，也接受自己有些时候依然表达不出来。

允许自己让别人失望，努力不让自己失望。

允许自己在别人心目中不完美，是个坏人，被别人看不起，轻视，不接纳，但我努力去接纳真实我自己。

允许自己被别人遗弃，但自己重视自己，不再埋葬遗弃自己。

亲爱的真实自己，我会努力看见你，与你同在，在这阳光下，请多一些耐心鼓舞给我。

我会尝试表达，但也请允许我的恐惧依然说不出口。

祝福所有人可以静心觉察，看见真实的自己，倾听真实的自己，与真实的自己温暖开放地同在。这己经很珍贵，很大进步了。

如可以尝试勇敢表达，那真是伟大的跨越。

如可以对自己依然保持耐心与鼓励，我想这就是升起了对自己的一颗慈悲心。

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