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上大学那会儿，交了一个笔友，晚上10:30一熄灯，就跑到走廊上，就着走廊上昏黄的灯光，把宿舍的凳子搬出来当桌子，再找个凳子横倒当椅子。夜深深，整理一下思绪，就开始奋笔疾书，向这个陌生人诉说着一些好玩的事儿和内心的感触！
笔友的文笔特别好，很博学，还特别有趣。一开始是一个月一封信，因为有诸多共同的话题，慢慢地就变成了一星期一封。
我俩真的有太多默契了。
一来一去的信中，这边刚用彩色笔勾勒了信封寄出去，隔天就收到了他也用彩笔写的信；这边写到关于“朋”字的理解，他的回信便也提到了“朋”的典故；这边刚写了辛弃疾，就会收到他对“东风夜放花千树，更吹落，星如雨。”的感慨……
一点一点的，相知而不相识，累积了很多的情感。
他说他考研已经失败两次了，在家里一边打理家中的苹果园，一边备考。苹果园在他的笔下散发着迷人的果香，很是美妙！
来回写了两年多的信，第三年的的情人节，他破天荒打了我家里的电话，虽然我没接到，但我知道了他隐晦的意思。
大学生活本来是一汪平静的湖水，有了笔友的加入，就像引进了一股活泼澄净的活水。我经常想水的源头是什么，是雪山上晶莹的雪吗？
又隔了半年，他的信越来越热烈，终于有一天，他在信上约我在大学南门某日的晚上见面。
这样的约定很突然，我咬着嘴唇在门口呆呆地站着，紧张而局促。学校门口的灯光泛着柔和黄色的光，一切都模模糊糊的。
其实我知道在门口那个走来走去的人就是他，可是我不敢走过去，甚至不敢正眼看他一眼。
最终还是他走过来，低低地问了句，“是不是你？”我点点头，就低着头往校园走去。
那晚的月亮很美，小花园在月色的笼罩下如梦似幻。我们从泰山的风，林间的月，校园里的花，谈到国家大事，人生理想。
他说我比月里的嫦娥还美丽。
他说他已经很久没有这么开心过了，好像把上半辈子的话都说完了。
他说他多么憧憬这次见面！
他说我完全符合他的所有想象！
心里砰砰砰地跳得厉害，面上却只是矜持的笑。
我都没仔细看清他的样子，依稀有一双有故事的眼睛在夜色下熠熠发光。就觉得很欢喜，满满的都是甜蜜和激动。
相见总是短暂，恍惚间，几个小时就过去了，他走了。
过了几日，他打电话过来，说顺路过来再见见我。
那日出去的时候，同学说我的衣服有些丑，要不要换一下？我心里想着我们写了那么长时间的信，他也不是那么肤浅的一个人，便溜溜达达出去了。
那天中午，阳光很好。他说了几句话，送了一盏莲花形状的灯，他说看到那盏灯就觉得我会很喜欢。
我确实很喜欢，却也只是笑了笑。太害羞，不好意思表达出半分的不舍和情意。甚至都不敢去看他的眼睛，不敢看他伸在半空的手。
说了几句不咸不淡的话，他很快就走了，说要赶火车。他走后，我一个人在门口溜达了好久，去排解那种说不出道不明的情愫。
分别以后，我以为我们会像学校里其他的小情侣一样，感情越来越好。可是接着就很长时间再也收不到他的来信，也没有电话，没有任何消息。
我鼓起勇气打过电话去，问他为什么？他很诧异地说他写信了，怎么没有收到？学校的信件确实老丢失，我就相信了。他说他在全力地考研，我嗫喏地说有男生在追我，问他能答应吗？就听见他在那头着急地说不要答应，说我的男朋友只能是他，等他两天。
放下电话的我，脸红得发烫。唉！这是多么拙劣的伎俩！
他家没有电话，每次都要打到他邻居那里，求人家去找他，再等十来分钟打过去。要是不凑巧，打三四次才能找到他人。在求人和等人的时候，尴尬得要死。
按捺住打电话的冲动，经常写信过去。让他好好准备考试，告诉他我爬了两次泰山了，等他考完了过来一起去南天门的天街上逛逛。
那些信件犹如泥牛入海，没有半点回音。
迢迢银河织女暗渡。日日思君时，君可相思我？
一钩弯月向西流。君心何似窗前月，竟有阴晴圆缺！
等到考研成绩下来的时候，我急不可待地打电话问他，他颓然说又没考上，而且家里还出了很倒霉的事情，但他不想跟我说。我鼓励说明年继续考吧，说你来找我玩玩散散心吧，可以爬爬山。
安慰了很多，而咽在喉咙最想说的“我想见你”却始终没有说出口。
他说他要修复下心情，他太难受了。
我只能还是如常地写过信去，告诉他泰山上的经石峪在雨中格外漂亮，学校门口的那两棵大玉兰树开花了，仙气飘飘，还告诉他我也要考研了。
生日那天，有同学抱着电话笑眯眯说：“他的电话……”
我强装镇静地接过电话，里面却什么声音都没有。
那只是我同学的恶作剧，我的脸沉下来，半晌没有说话，同学觑着我的脸色说对不起。
那年生日，宿舍里的同学办得很好，食物很丰盛，还送了礼物。
她们问我：“感动吗？” 我眼泪点点：“感动！都要哭了！”
鱼雁有处寄，尺书不得回！
一池春水被风吹皱。未转头时花正好，转头以后花已落。落红难掇！
我想，这都半年了，总不会所有的信，我都收不到，再不济打个电话过来也可以啊。我可以跟他说分手了，这段感情应该告一段落了。
在学校的电话亭子旁，徘徊了很久，好像是用尽了全身力气打过电话去，我问他是不是有了别的女朋友？是不是不想跟我联系了？我们以后再也不联系了吧！
他焦躁地在那边反复说因为考研的接连失败导致心情很差，他抑郁了，他不想和任何人联系，容我给他些时间。
我终于忍不住，问：“我算是你女朋友吗？” 他说：“当然，当然！”
他最后说：“我的世界已经荒芜了，你不能抛弃我。”
终究还是没彻底断开。
伏案遐思，端杯凝视，灯下悄然，夜里辗转，恰似春蚕自做茧！
就这样牵牵绊绊的，哪里能安心学习呢？考研成绩下来，意料之中我没考上。
快毕业的时候，坐在南天门的石阶上，往下看到层层叠叠的石阶，想我真是惨到家了，工作被人抢了，考研也失败了。自己却还这么纠葛他的感情，这段独角戏的感情！他明明就是不喜欢我，却为什么不能决绝点？我明明知道这些，为什么还要这么伤心！
毕业后找了一份糊口的工作，经常加班，工资又少，和同住的朋友闹了矛盾，在外面无家可归，有几次晚上只能睡到公司里的沙发上……
哭过很多次，有时会翻看他的那一大摞信，想象有个人曾那样深深地喜欢过我。看完后，又自嘲，自以为的美好的爱情，自以为的心灵契合，是个多么可笑的笑话！
痛定思痛，决定辞职考研。两个多月考研的日子里，枯燥而平静，一有心绪波动，就看那些信，想他显然是看不上自己，才会这样不珍惜，为什么自己还不努力？
他三番四次都跨不过的考研大山，我却轻飘飘地就翻过去了。境况好了很多，入学后，经过一段时间的适应，慢慢从最初的兴奋和紧张，过度到悠闲和自在。
闲下来的时候，他就从脑海里冒出头来。想他最近怎么样，想他对我的感情到底是咋回事？已经有一年没联系了，有没有考上理想的学校？难道他真的只是悲伤过度遗忘了我？
我写过信去，我说告诉我为什么吧，至少我要明白这一切是怎么回事吧？再把我的信寄回来，我不想我的信还留在他那里。
这次他回信的速度很快。还是很熟悉的笔迹，文笔依然很流畅。他没有再遮掩很坦诚。他说第二次见了我之后，他接着坐火车去见了另外一个笔友。觉得她更优秀更美好，就不想和我联系了，可是去年她却狠狠抛弃了他，他现在很痛苦。
我的那些信被混在那个女生的信里烧掉了。
信的末尾说我真是个执着善良的女孩，很对不起，向我道歉。最后的最后他留下了他的手机号码，让我联系他，他说他会详细地说下过程。唉！时代进步了，是个人儿都有手机了。
在所有的信中，这封信最简短，却最有力量！
我的心仿佛是被人用锤子猛地砸了一下。竟然是这样的！感情变了，说出来就是，为什么要故作深情，做出离了我就不能活的姿态？
而我最珍视的信件，以为多真挚美好的信件，他竟然同时发给了两个人！
我以为的最美最纯的那种感情，就这样轰然塌陷了，原来既不美也不纯！
我给他发了一条短信，用尽我能想到的词语骂他，说他渣男啊，白眼狼啊……
但是接下来的几天里，我心里很难受，我无法容忍我自己骂他，我无法去骂我想象中的那个美好的人。后来我又给他道了歉：我不该骂你，我收回对你的指控。我说是我自己瞎了，信了不该信的信，这些年你当我自说自话吧，我们之间两清了。我希望你未来的日子里，努力加餐，一生平安，多子多孙，顺遂一生。
删掉他的电话号码后，每隔一段时间，就会收到一个陌生号码来的短信：“你最近好吗？” 我猜是他发过来的，只是懒得理会了。
一朝浮萍聚，却做烟花散。
浮萍聚得轻浮，烟花散得落寞。
风过碧水了无痕，却映得绿肥红瘦！
时光如梭，转眼过去了这么多年。前几天收拾旧物，我竟然又看到了那一沓子厚厚的信件。展开看了看，那些文字再没有往日的惊艳，寡淡无味。
上幼儿园的儿子问我：“妈妈，这是什么？”
我说：“这是信，很古老的东西，你们以后应该见不到这种东西了。”
儿子又问：“是相信的信吗？”
我说：“是相信的信，但这些信却不能相信！”
儿子说：“妈妈，我可以撕着玩吗？”
我笑了，“当然，当然可以。”
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