妈妈的困惑：
妈妈带着5岁的儿子参加亲子活动，看到了让她感到困惑的一幕。
一起参加活动的孩子当中，还有一个四五岁的小男孩，属于比较性急的那一种，但他妈妈的表现很有意思，越是孩子想急着达成什么目标，她就越是压着、阻止着不让孩子获得满足。
比如吃饭的时候上了一道小点心，孩子的眼睛就一亮，就想着马上拿一块放到嘴里，可这个妈妈就是不让，跟孩子说必须吃完饭才能吃甜点，孩子就不愿意，就各种闹，但妈妈的态度也是越来越坚决：就是不给。
周围的家长都有些不解，也为了缓解这紧张、嘈杂的就餐气氛，就劝这个妈妈：孩子还小，你就给他吃一块呗。
这个妈妈丝毫不动摇，但也给出了她坚持的理由：这孩子从小就不能延迟满足，我得培养他的自制力。
延迟满足？自制力？妈妈用这种方式能培养出来吗？
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主要是父母给定的限制规则出了问题，比如父母是“刀子嘴豆腐心”，这类父母往往是制定规则的高手，但在执行规则层面却非常的低能，做不到令行禁止。
无论哪方面的研究都证实，孩子适应环境的能力是非常强的，只要环境是固定的，或者说环境的变化是有章可循的，那孩子通过一段时间的摸索就一定能适应。就是说，只要父母给定的规则是明确的，而且在初期的时候是有执行力的，就像那个烧红的炉子摆在那里，孩子摸过几次之后他就会非常的明白，哪里是底线、哪里是禁区。
但如果相反，父母天天叫嚷炉子是烧红了的，是烫手的，但孩子通过自己的探索发现父母是说了假话的，是在骗自己的，自己做出的这些行为是不会得到惩罚的，那孩子还会去遵守这些规则吗？还会体现出自制力吗？傻子才会呢。
次要的原因是父母执行规则的方式不对，往往是过于简单粗暴了，没有顾忌孩子的年龄特征。比如这个妈妈，面对一个四五岁的孩子，硬碰硬的方式就明显是不合适的。正确的方法应该是坚守原则但又要冷静，只在孩子违反原则的时候是冷面孔的严厉，平常时分则要保持温和的愉悦，保持和孩子良好的亲子关系。
从这个妈妈的表现来推断，她很可能是一个缺乏安全感的成年女人，她日常的精神很可能是紧张的而不是放松的，她和孩子的关系即使在正常状态下也不会多么和谐，也往往是充满控制与反抗的。整天斗来斗去的，就像两个天天打架的孩子，怎么可能有自制力呢？
针对第二种情况，就是做自己不喜欢做的事要有自制力，要逼着自己去做。最普通的例子可能就是做家务和工作了。
作为一个父母，如果连饭都不做、连家务都不收拾，放在哪里都是说不过去的，我们的良心也会受到隐隐的折磨。我们通常把这种不愿意做但又不得不去做的事情称之为义务，或者叫责任。
至于工作，从欧美的调查来看，只有不到三分之一的人是喜欢自己目前工作的，那那些不喜欢自己工作的人又为什么坚持在做呢？他们的这种自制力又是从何而来呢？答案很简单，因为不工作得饿死。两害相权取其轻，这个账即使没有大学文凭也是能算明白的。
好了，那一个孩子又为什么要凭借自己的自制力去做自己不喜欢的事情呢？
我们先看责任。一个孩子会有责任感吗？他会觉得写作业是自己应尽的义务吗？肯定不会。不用说一个孩子，就是很多人终其一生也不知道责任、义务为何物。
那外在的限制呢，就像我们开车表现出的自制力是因为惧怕罚款扣分一样？这个肯定是有的，比如我小时候尽量的去写完作业、尽量的不在学校里惹事生非就是因为怕我父亲揍我。现在的孩子在某些情况下也肯定如此，他们是因为怕老师、怕家长的喋喋不休或者是换着花样的惩罚才会去学习的。
还有就是，孩子在做这些事情的时候，有像“工资”一样的外在的“甜头”在激励他们吗？对部分孩子来说是有的。而这又要分两个话头来说。
一个是父母的策略，就是当孩子表现出一定的“延迟满足”、一定的“自制力”的时候，父母要给予及时的奖励。比如这个孩子，如果他能坚持一会再吃甜点，那妈妈就要通过微笑、点头、抚摸、口头表扬等方式给孩子一个积极的反馈。人就这么点出息，做了一点小事如果能得到点奖励就会继续的做下去。反之，如果什么也没得到，甚至是得到了批评或者惩罚，那他从此就会远离这种事。
另一个是群体比较之后的自然奖励，比如考100分、考第一名，这种事实本身就能带来“甜头”，但这种情况只有那前百分之二十的孩子可能享受到。
区分与比较是我们人类永恒的游戏。既然是游戏，那就总有个输赢。如果一个孩子在他生活的各个领域比来比去都是“败军之将”，他还能活下去就很不错了，也就别谈什么延迟满足和自制力了。
综上所述，自制力更像冰山露出海面的那个“尖尖角”，在海面下起支撑作用的还有巨大的冰体，比如孩子对一件事的喜好，比如父母的教育引导方式，比如孩子所面临的外部的规则限制，比如是否能得到足够多的鼓励和奖励。
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