能够遇见你，真好
我从来没有想过，我能够说那么多的话，对一个素未平生的人。就像，就像某人说的那样，很啰嗦。
今天下了很大的雨，没有撑伞的我瞬间成了落汤鸡。可是，我并不这么觉得这有什么不好，除了有些微凉之外，我都觉得雨中的自己好潇洒。就像是被打湿翅膀的雄鹰。虽说看起来有些狼狈模样，依旧改变不了翱翔蓝天时的英姿飒爽，我还是我，什么都没变过。只有我知道，那些曾经的伤痕都在黑暗中渐渐结疤，那些经过岁月侵蚀不完整的故事他的真实一直未变。
从来没有想过，我能够和一个陌生人聊那么多，就像是多年未见的朋友，总有说不完的话题。我说了很多很多，那些不过是我对现实的看法，以及结合自己的经历讲一些你并不是很了解的东西。我没有告诉你，那些都是真的。都是属于我过往，听起来有点像童话，却并不华丽，也没有完美的结局。但那又怎样？我还没死去，生活也还没有结束，还有很多的可能。世界那么好，何必自寻烦恼呢？是的，我一直这样坚信着，在遇到你之前，在遇到你之后，也依旧信奉着，更像是一种信仰。或许，这是一种别人看不懂的符号？
看窗外下着雨，并不是很大，路上有很多像我一样的人，他们保持着自己的独特风姿，高傲的脸，微微上扬的嘴角，还有坏坏的笑。就像一个骄傲的王子在向世界宣战：我并不惧怕，我依旧可以活的潇洒，即便没有作伴，也一如既往。 只是没有人能看见，被雨水遮掩的眼泪悄然滚烫，眼睛湿润了，下雨了。再没有人会为他撑伞了，也不会有人陪他聊天了吧？
还记得吗？和你相遇是在哪个季节呢？那时的你好傻好傻，可是也是真的很可爱，惹人疼惜。
渐渐地，认识了你，你也认识了他？我的心中装着满满的的都是你，那么多那么多。你知道吗？从你的空间里我知道了关于你的很多很多，还有你的故事吧？你总是那么傻，什么都会告诉他，即便一个简单的符号，也总会胡思乱想很久很久。想叫你不要那么傻，可是又不知道怎么说，以什么身份。的确，你还年少，什么都接触的还少，很多事情都不知道。想告诉你这其中的玄奥，又担心你理解不了，可是每次看到你伤心难过的时候，依旧会心疼的想死。其实我只想你好，就好，足够了。
你说你的生日就快要到了，不知道你为什么告诉我这些？原本想着可以为你送礼，只是现在我们的关系，却让我说没有任何的借口为你做那么多。即便送你一份蛋糕也成了一种奢侈的想法。我不知道你发生了什么事情，就只能静静地等你，哪天玩腻了，闹够了，再来接你回家好不好？
对于从小就开始培养独立性格的我，的确不太清楚撒娇是怎么的一种感觉，也知道自己不会喜欢这样的方式讨人欢心。在我的世界，从来就不会有撒谎，因为我始终相信，能够用谎言解决的事情，用诚实一定可以做到更好。我也知道这样偏执的想法不是很好，可就是控制不了，我总是这样的固执，甚至脑袋有点不开窍。这些我都知道，只是不想计较，都那么多年了，习惯了，不想改变什么，这样挺好的，真的挺好的。
你告诉我很多很多关于你的生活。那时候我有点难受，有想要捂住耳朵，让自己安静下来。难过，很失落。
你说小时候，爸妈就离开了你，去了一个陌生的城市，和爷爷相依为命。你说那是因为逃计划生育，后来的很长一段时间里，你都没见过爸妈是什么模样了，于是哭着闹着去找妈妈，后来爷爷答应了你的要求。于是，每个星期天就成了你最喜欢的一天，因为那天里你是有妈妈的疼爱的孩子，和所有幸福的孩子一样，有自己的妈妈疼。对于小孩子而言，有妈妈的感觉，就像是一种想哭的感觉。你还说，你爸爸很冷漠，从来就没关心过你的生活，甚至你离家出走，回去后，他一句话不说，都不曾提起过，从没问过你去哪里了。就像是陌生人？我说男人总是不太懂得表达的，尤其是父亲。男人总有男人苦衷，说了也不一定能够懂。很多时候，沉默，只是不想你们担心太多。你还告诉我，你得了一种病，遗传的那种，需要动手术，你爸却是在你提出要求第二天就叫你去手术，不知道你是否有感动？又或者觉得理所当然，无动于衷？我还是希望你怀抱着对世界的感动。
听了你的故事后我想了很久很久，我想到了自己的父亲。小时候，家里穷，他总是要求我很严格，还时常打骂我，那时候我觉得他是不爱我的。后来长大了，渐渐地，他不再管我了，说是我要学会自己生活，那时候觉得他是那样的残忍。可是现在想想，还是会有觉得有些感动。这么多年他一直默默承受着我的误会，也从不解释说那都是为我好之类的。或许是了解我，知道我不会听这些，毕竟我的性格跟他的那么相似，又怎么可能会不懂得呢？
有时候想着，也许没有听过你的故事，我可能都不会想到这些，想起爸爸，还有那原来一直没有忘记的浅浅的感动。
我的朋友又要离开了，想送送却又找不到理由，即使都那么熟了，可我还是不懂你？不明白你心里怎么想。我早就告诉过自己，不要认识那么多的陌生人，可就是不听，就是控制不住自己。一切都是我咎由自取。但是不管怎么说，我不后悔，即使再给我一次选择的机会，我还是会选择认识你，即便已经知道了结果，我还会选择遇见你。
茫茫人海里，依旧能够遇见你，真好。
朴童
2014年05月于《旧稿》
网友评论