最后，我们都互删了微信好友

落红不是无情物，化作春泥更护花

躺在床上，拿出手机，点开QQ，无聊到在刷空间，其实好久都没有刷了。只是在不经意间刷出了你的动态。

自从断了联系以后再也没有任何的交往，没有发问候，没有发祝福，最后的最后连号码也删除了…

只怪上天给予了人类很好的记忆力，那些总是在你生命里留下了踪迹的人到最后都要离开。而又那么的难以忘记，才会给自己的人生多了一分印迹，或者是说多了一分刻苦铭心的历程。

每一个节日也还依稀存留着回忆，看到动态里的那支笔依然躺在那里，三年，没有变化，只是多了浏览的记录。

当我从上一条动态点击进去空间那一刻，宣布“不打扰”的失败！

大学那一年，我们隔着屏幕说了再见，之后真的再也没见了。

一开始还真有点不习惯，那天晚上我们都说了晚安后却久久没有入睡，我看到了你发了一条和平着说再见的动态，夜深人静，总有很多的想法，但我却不想告诉任何人，因为再也没有人能那么耐心听我唧唧歪歪了。

我试图努力学习，让自己忙碌起来，便不会胡思乱想，或者说等我碰到一个很难得问题，我就趁此机会去问他，这样我们又能聊天了，事实证明，这样的日子并不能久远。

我开始爱上发表说说，但其实也就是想要他了解我的生活过得怎么样？开始的时候博取到了他的同情，越到后面，甚至连自己都很反感这无聊的生活了。

我翻开收纳箱，看到那条曾经你日夜为我打的围巾，我把它摆在角落里，用袋子包装好，再用透明胶把它封好，只是不想睹物思人。

吃饱就睡，有病就看，有什么事就干什么事！即使我故意让自己生病也无济于事了，生活中每个人都是演员，每个人都扮演着不一样的角色。

归根结底，人总是会变的，包括那个曾经很爱很爱你的人。

直到大学的某一年寒假，我住院了，但自己设为的那一个特别关心在屏幕黑了以后再也没有亮过指示灯了。我才猛然察觉到自己的傻乎乎，这场大病过后，终于把我打倒了。

自此以后一段时间里一蹶不振或者说曾想过死亡。别人看到肯定会笑我，年纪轻轻，因为失恋就嚷嚷着要生要死的，是有多愚蠢。

可能是心有不甘，可能是真的还爱着他，不愿意就这样草草结束一段认真经营的感情。人有时就是那么愿意自己变傻。

之后我换了手机，终于没有储存不敢打扰的号码，但一串数字却倒背如流，而我看着天空，新的一天不断推我向前走，我就像个彳亍难行的老太太，不仅步伐像，甚至脸色沧桑得可怕。

每一次他发表动态我总是很快就知道了，有时还会揣摩他的心思，现在是高兴还是伤心，这条说说是否与我有关～

隔一段时间还会定期访问他的空间，害怕错过某一个瞬间，漏了某一条动态没有看到，或者没有看到最新评论，后来才发现自己比看新闻还勤奋，悄悄地来，悄悄地走。到最后我总会去他的访问空间人数里把浏览记录给删了。

国庆尾声那天，我去车站买了票，试图想要偶遇某个思念的人。原来这个世界上真的有心里默念着千百遍的事情真的会发生:

我在马路的十字路口看到一个熟悉的面孔，浓黑的眉毛，高挺的鼻子，然而他没有看到我，我不敢直视他的眼睛，生怕他看到了我，最后我们擦肩而过，我立马发了条朋友圈并定了位，如果他也看到了，是不是那个人就是你。

再次点开QQ，发现那里已经放着一把锁，我再也进不去了。时光荏苒，我变得成熟了，不会像以前一样每天希望见到他，或者想要看到他发的动态。

两年后，听到街角播放着周杰伦的《不能说的秘密》，手机上还存着一首你曾经为我下载的歌曲，并悄悄地把名字改成了“傻傻的你要想我”。我停下了脚步，若有所思的样子其实很傻，我甩一甩头发，消失在街口的冷风中。

尔后时间里我变得很忙，忙着读书，忙着写作，忙着交朋友，把以前因为懵懂而忽略了好多朋友的错误弥补了，我也变得比以前坚强，不再不要脸的贴别人，我变得很优秀！

现在回想起来，也只是云淡风轻。

后来我发了一条朋友圈:你再也找不到像我这样的好女孩，I swear.

最后，我们都互删了微信好友。