无可救药的孤独

无可救药的孤独

“昨天夜里，我仔细的想了一下，也许，你是真的喜欢我这个人，又或者只是想谈一场恋爱，而我出现了。我不知道我对你确切的感情，但可以肯定并不排斥你。你人也挺好的，在一起或许也是个不错的选择。

我想你大概是觉得我太乖太听话了吧，什么都是无所谓的样子。只有我自己知道，因为我对你的感情并没有那么深，没有那么强烈，所以怎样都好。

你从来不会主动找我，很少能陪我聊天聊到很晚，大多时候都是我话还没说完你就要去看书睡觉了。而且约会的也少，少有的在一起话也是很少。

我们的区别就在于，你的生活是公式化的，而我恰好最讨厌这样的生活，那又有什么办法呢，两个人在一起不就是相互习惯的过程吗？

听话这个词可能不适合我，只是我的任性、一腔热血都给了上一个出现在我生命中的人。如果你早一步出现，那样也许我们之间的故事可能就会不一样了。

你说一句什么？我都是一句没事。这如果反过来该有多好，我也想有个人宠我入骨，包容我的一切。

但为什么不想对你任性，我不知道。

很多时候，我都在想我这是找了个男朋友还是找了个偶尔说说话消遣的人，答案无从知晓。朋友都说感觉我们两个就像是在玩过家家，那又有什么办法呢。我们之间没有共同话题，只有沉默。

很多时候我都在想，为什么你不是最早出现在我生命中的那个人，那样我就可以把我所有的任性坏脾气都给你。但是这些我都给过别人了，所以呀，我无法再对你撒娇任性。

再见，我当你从没出现过。

你也当我从没出现过。”

惠子发的这几条微信是在早上八点多，而我到了下午两点过才看到。因为我才刚醒。即使我晚睡我也不会去找惠子聊天，因为我希望她早睡，同时我也希望安静的夜晚只属于我一个人。或者看书、或者发呆，怎样都好，我都只想一个人。

在看到这些的时候，我第一反应是：TM的，这么扎心。然后又来回看了好几遍，麻蛋，依然扎心。

从惠子这段话里我仿佛看到了一个我从未见过的自己，但是我当时直接忽略没有细想，我当时的想法是，那么惠子这么说，到底是有没有爱过我？看起来像有，但又不太像。

我得说实话，我并不是很爱惠子。当初和她在一起的时候，连我自己都没有想到。

跟惠子认识，是在一个小文艺的APP上，具体什么我就不说了。当时那段时间我基本上每天都很晚睡，但因为是暑假在打工，早上得早起，我就在一个“留下你的电话号码，我来叫你起床”的话题下面发了帖子，希望有人能打电话叫醒自己。一开始有接到几个电话，但都是属于恶作剧那种，半夜三更我迷迷糊糊的时候被电话吵醒，虽然很无奈，但怎么说也是自己种的因。后来我也就没有放在心上。

在接到惠子电话的时候，已经开学一个多礼拜了。我首先感谢她，然后很遗憾的跟她说我现在已经不需要有人叫我起床了，因为有舍友，然后两个人又东扯西拉的聊了半天之后就挂了电话。

很奇怪，我从不认为我的生活是公式化的，但现在回过头来想想，好像惠子说的也有那么一丝道理。我从来没有渴望过生活能时不时的给我一些惊喜，也不希望有什么意外之料的事情。就像我从不指望能在路上走着走着就捡到一百块也不希望自己走着走着就丢了一百块。

隔天，我收到了一条微信好友验证请求。显示是通过手机号码搜索。

个人习惯，我从不拒绝别人的好友请求，所以微信好友不算少，很多都是不认识的，但QQ好友就很少，不让人加。同意了请求之后，我试着发了一条信息过去。“你是昨天给我打电话的那个姑娘？”

猜的。我公式化的生活里面没有太多的惊喜与意外。

我想，上帝安排我们每个人相遇，都是胡乱安排的，互相给予、伤害、远离、淡忘......然后开始遇见下一个，有没有意义上帝说了不算。

无可救药的孤独

后来慢慢聊天了才知道惠子才高中，高三。但每次和惠子聊天我都不会和她聊很久，有一次我这样跟她说，我有课的时候要上课，没课的时候要睡觉，时不时的有个作业，在宿舍还要玩游戏，每天还要洗澡洗衣服，然后还要抽出一些时间来看书。我的潜意思是想告诉她，我其实没有那么多时间来跟你聊天。但是惠子没有意识到这些，而且还是一个很健谈的人，我不知道她是不是对谁都这样，但基本上我不会跟她聊超过十二点，尽管我一般都三四点才睡。有聊天的话，十一点左右我就会催她去睡觉。

第一次跟惠子见面的时候，她简直就是拖家带口。因为都在一个城市，所以她约我出去见见的时候，我也没有拒绝。我在一桌子坐着的四个人中一下子就认出她来，我不相信缘分，我只是逛过她的朋友圈而已，里面有她的照片。

我这个人的优点不多，没有钱，也不帅，就是嘴巴皮了点、会讨女生欢心，当然我乐意的话。总的来说，还算是一个挺愉悦的下午。

后来还有见过几次，有我约她的，也有她约我的。但来来去去也就这样，我没有想过要追她，我这个人做朋友可以，做情侣也可以，但要是那种认真负责的，我现在很难保证。这是以前的一个女友的闺蜜对我的评价，她说我会是个完美的朋友。

喝茶、聊天、拍照、逛街。

有一天，我看到她朋友圈发了这样一条信息。

“只要你跟我说，要不我们在一起吧？

我就答应你。”

因为有配图，我猜想她应该又是什么书或者电影看多了。我当时就想着逗弄她一下。就给她发了一条信息。

“惠子，要不我们在一起吧。”

“啊，你在开玩笑吧？”

“没有，我认真的。”

“你肯定是看了我的朋友圈。”

“看了呀，但我没有开玩笑，那是一个契机。”“要不我在说一遍，惠子，我们在一起吧。”

脑子抽掉的时候或许就是我当时那样，自从上了大学以后，我就从来没有好好的谈过恋爱，没那个心思。再者我一直都把惠子看作一个小女生，从来没有往那方面想过。我没想到的是，惠子好像当真了，她说太突然了，她晚上要好好想想明天给我答复。

我不认为惠子会答应。那天晚上罕见的惠子没有找我聊天，我呢，看书看的已经把这事忘掉了，要不是隔天早上看到她发来的微信。

她的第一条信息就是：你好，男朋友。早安。把我原来想好的跟她说这是玩笑的话，全部堵住了外面。

她说她任性、无理取闹、爱耍小脾气、黏人......

我隔了很久才回。认真想了一下，或许可以试试。

我就跟她说，我平时还好，只是我心情不佳的时候会不喜欢说话，会消失。

惠子问我，消失的时候会消失多久。我回答说不知道。

惠子说，你要消失的时候记得提前跟我说一声就好。

惠子的确黏人，每天都会找我聊天，三天两头就会打电话。而且惠子说的对，我从来不会主动找她，聊天也好，打电话也好，约会也好，都是惠子主动的。我突然发现我这个人很被动，这里说的不止是感情，甚至还包括生活。

一开始我觉得这样还挺好的。有个人聊天讲话，出去约会玩耍。但有时我也很烦惠子，信息很多，电话很多。即使交往了以后也是一样，我从来不跟惠子聊天聊到很晚，说不上来为什么。我总觉得惠子有时候是在抢走我的时间，我玩游戏的时间、看书的时间、发呆的时间.....

后来我真的消失了，惠子的信息电话我一律没回。那是在交往差不多两个月左右的样子，我突然很厌烦。我食言了，我消失的时候没有提前跟惠子说一声。

这样过了两天。惠子每天都打电话过来，我都没接。舍友说我是个“大渣男”，不喜欢还这样吊着人家小姑娘。

我是想跟惠子分手了。

我不喜欢连玩把游戏的时间都没有，我不喜欢我看书的时候有人打扰我，我不喜欢我发呆瞎想的时候有人在我耳边絮絮叨叨，尽管我依然渴望孤独寂寞的时候有个人能在我身边，陪我说话。我害怕孤独，但我更害怕牵绊。

晚些的时候，惠子又发来一条微信。

“我希望你只是不愿意理我，而不是出了什么事。”

惠子说，如果我早一点出现，故事会不会就不一样了。这句话我也想对惠子说，如果你早一点出现，那么等待你的将会是我的温柔宠溺，而不是我现在满身的刺和无法捉摸的性情。

没有如果啊，惠子。

原谅我满脑子的浆泥和浑身上下长满的荆棘。

“我仔细想过了，惠子，我们还是不要在一起了吧。”

无可救药的孤独