最近股票亏了，欠了一屁股债。一定要找份临时工赚钱。
于是，在双十一过后，我成了一个快递员临时工，就在不久前我还满头大汗的在小区里送快递。
在小区里送快递比在写字楼送快递累太多太多，但更有意思。
1.
开始送快递之前要在分部参加一小时简短培训，再通过一个收派知识测验就可以上岗。有道测试题的题目如下，如果你作为一个收派员在路上被人抢走了快递，该怎么办。
有四个选项：
A、向公司报备，同时报警
B、打电话叫上兄弟们去抢回来
C、发微博和朋友圈求助
D、当做什么事也没有发生
我轻蔑的一笑，这有何难，肯定是选B，叫上兄弟们一起去抢回来，其他选项有毛线用啊，抢回来第一件事就是发朋友圈嘚瑟。
分部领导看到答案点头赞许地说，年轻人精神可嘉，早些年我们也是这么做的，但现在行不通啦，时代在进步，我们也要注意公众形象啊。
双十一高峰期的快件装满整整一面包车，在小区里卸下来堆满一地。秋风一吹，我心情愉快，想到自己很快就会飞一样的把快递送给每一个心急如焚的客户，甚至都能想象得到他们那渴望的眼神，和收到包裹的喜悦。
能够从事这个伟大光荣的工作，想到这工作能影响这么多人，产生如此巨大的社会价值，平息社会不稳定因素，我就激动不已。
片区快递员说，你今天上午把这几十票送完就好了，等会我回分部再去拉一批下午再送，记住啊，这个小区有100多栋楼，要看清楼号，代收货款的单要记得收钱，我走啦。
我说，啊，等等，我就靠双腿行走于江湖吗？
快递员一溜烟地跑了，留下一串语音，你腿长你行的。
2.
从1栋到100栋，横跨几条街道，也不给我辆电动车，一边含着泪，一边接受现实。
看着地上堆积如山的快递，我想起那句著名的公益广告：没有买卖，就没有杀害。
把地上的快递按楼号分好，拿出手机看看那栋楼最近，把分好的包裹装进快递员丢在地上的那个黑乎乎的大包，那个快递包上面饱含着汗水蒸发后的味道，PHP值小于7的黑色表面，还有一些灰尘一看就知道饱经风霜。
平日里见着快递员背着这么大个包轻轻松松，自己背上去感觉像是背了一座小山。抬头一看另外一个小个子收派员，整个人都被背包挡住了，远处看去，好像背包自己在行走。
背好巨大的背包，在小区里找了个合适的背景，先自拍一张发朋友圈。调整了好几个角度，重点是要不经意地露出背包的公司LOGO，不然很容易被朋友圈的同事们、客户们、领导们认为我去拾荒了。
发完朋友圈顾不上看大家的点赞和评论就把手机收好，手机是重要工具，就要开启我的派件之旅了，能想到之后的一段时间里，会收获满屏的赞，领导也会感知到我的心里只有工作，用不了多久我就能出任CEO迎娶白富美走上人生巅峰了。
把包裹装进背包很有讲究，取决于是一层楼一层楼上去还是一层一层下来。我把最低的楼层放进包里的最下面，最高的楼层放在最上面，这样我就可以坐电梯坐到最高，然后一层一层从楼梯下去扫楼，因为电梯太慢，上楼又太累，我在心里为自己默默点了一百个大拇指。
单元门口的保安警惕地观察我，我怀疑每个保安心里都住着一个福尔摩斯和苏格拉底。他们会用入木三分的眼神和长年累月对人地观察并且熟练运用福尔摩斯的演绎法推理，然后再向每一个可疑的人提出三大终极哲学问题——你是谁，你从哪里来，你要去哪里。
大概是背包上的LOGO让他放松下来，即使是贼，也应该是背着空包而不是背着沉沉的包。但万一是背着作案工具的贼呢，接着他晃了一眼我的工牌，然后挥了挥手让我进去。那个工牌丑死了，我找了很多年也没找到是哪个家伙设计的，不然我非打死他不可。黑色的边框，正中间放一张一寸免冠照片，可以想象一下。
当年这工牌发下去之后遭到很多员工的集体抗议，都认为这戴着这工牌上班太他妈压抑了——就连公司的工会也加入抗议的队伍里，以往的工会都是和员工对着干的。
抗议惊动了高层，于是勒令修改，工牌的设计者想出一个自以为很妙的主意——把放在正中的照片挪到右边。
大部分员工认为这是一场胜利，高层能够接受修改，就是一种态度。但这导致另外一部分先前没有去抗议的人表达了愤怒——有强迫症的员工。
有强迫症的员工觉得这是一种赤裸裸地挑衅，处女座也有不少代表参加。内部论坛里到处都是这些员工发的帖子，诉说着每天看着不对称的工牌都有种生无可恋的情绪，但因为这毕竟是一小撮人群，掀不起风浪，最后不了了之。
直到几年之后，当年在那一小撮有强迫症的人群中有人晋升高管，正好又分管工牌设计，于是工牌换了新风格，设计终于和大众审美接轨，大家奔走相告，喜极而泣。
所以说，君子报仇十年不晚，这是一个很励志的故事。
3.
但我今天主要不是说励志故事，而是说我送快递的故事。
第一个包裹按门铃半天没有响应，于是打电话给客户说我在门口，请出来签收。
门开了，一个穿着睡衣的女人出现，我在门外黑暗的走廊里，手拿着包裹和笔。阳光从阳台穿过客厅，女人笼罩在逆光中，看不太清模样，睡衣若隐若现，凹凸有致的身躯边缘被逆光照亮，这样的场景十分诡异，像黑暗和光明的冲突，像是黑暗骑士对峙着天使。
我是黑暗骑士，给穿着睡衣的天使送快递，无比圣洁的场面。哇哦，天使也疯狂。
我用左手挡了挡眼睛，这阳光太刺眼了。
女人生气地说，什么意思啊，嫌我穿的辣眼睛吗？我要投诉你。
我把笔伸过去，好的，欢迎致电我司客服电话，您先给我签个名吧。
女人龙飞凤舞地写了几个字，然后气呼呼的把笔还给我。
门关上了，走道又恢复了黑暗。
如今的睡衣真节约布料。
4.
下了几层楼，敲了几下门，门开了。一个男人露出头往外看看。
我正想说话，男人伸手放在嘴边小声地说，嘘。
我环顾四周无人。
男人把包裹拿过去，一边签名一边说，你听说了吗？
我说，没听说啊，我什么都不知道。
男人说，告诉你一个秘密。
我说，我不听，赶着派件呢。
男人继续小声说，我是有关部门的，任务在身，怀疑这栋楼里有间谍藏身，你如果发现有任何可疑情况记得来找我。
然后迅速的把门关上。
这人神经病吧，还有关部门呢，把我当朝阳区群众啊，我还是潜伏在快递队伍中的国际刑警呢。
再下几层楼，楼梯间阴暗无比，常年没有光照再加上年代有些久远，到处散发着陈年的味道。我一身黑衣，背着一个黑色的大包，敏捷地跳着台阶下楼。
若不是挂着工牌，太容易让人误会了，我终于明白为什么收派员的工衣没有设计成黑色。
再敲门，门很快打开，一个穿着背心的彪形大汉出来，一言不发。满脸横肉，肌肉发达，可是......手臂上纹了一只小鸡，视觉反差太大。
再后来遇到各种客户，遇到不识字的七十岁老太太无法签名的，还遇到警惕性十足的死活不肯签收，说自己没有买的，有坚决不肯付现金，要用储值卡的。有非要拆开包裹验收才签名的。还有很多让我下班再送过来的。
没一个省心，我还不能发火，要礼貌待人，毕竟人家是上帝对吧。
遇到一个懂行的，问我为什么没有穿工衣，为什么没有手持终端，我说工衣在阳台上晒的时候被风刮跑了，手持终端被人当成手机偷走了。
我在那正儿八经解释一遍，什么双十一为了广大群众的利益。
然后客户神秘一笑说，你是不是总部领导，下来业务体验的。
我大吃一惊，差点起了杀人灭口之心。
客户得意地说，我就没见过哪个快递员说话这么瞎掰，话多，净说些虚的。
我叹了口气说，领导班子都在召集收派员们开会讨论怎么解决快递爆仓的问题，没人去派件，仓库已经堆满了快递，就找了我们这些临时工过来，不说了，再见。
5.
一个上午扛过两大包尿不湿、一台液晶电视机、还有各种沉淀淀的包裹，一趟趟蚂蚁搬家似的。
各位买家，你轻轻的加入购物车，快递员们可是要一件件的扛上楼送上门。
中途向一个小区保安问路，顺便停下来喝点水。保安十分热情，不仅给我指路，还和我闲聊。
保安问我，你们不是都有电动车的吗？为什么不骑电动车。
我说，电动车被交警没收了，没钱买新电动车车。
保安一脸同情地说，看你也像个文化人，为什么要当收派员啊。
我说，买股票亏了欠了一屁股债，送快递赚点钱还钱。
保安半信半疑地说，我读书少你可别骗我。
我说，哥们下次再聊，工头催我去搬砖，哦不，客户催我去派件了。
6.
送了一星期的快递，基本上对小区的地形已经可以做到不需要导航。身轻如燕一口气爬个20楼没问题。楼下的保安们都很同情我，没有电动车完全靠双腿驱动，他们都是好人，只是很坚持原则坚决不肯代客户签收。
这一星期里有一半的时间太阳暴晒，还有一半的时间磅礴大雨。
但我越来越喜欢这个单纯的工作。比坐在办公室里天天参加各种官僚会议，更有益身心健康，也不用听从傻逼领导的瞎指挥。
我甚至都想从此做一个快乐的快递员，但分部领导坚决的拒绝我延长临时工地申请，因为他收到一些快递员地投诉说最近客户们寄件都不找他们，说那小区的客户都要求一个不穿工衣没有电动车没有手持终端的临时工来派件。
这让我好生失落，因为我再也没法为人民群众们服务了。
End.
推荐阅读：
网友评论
我们曾经还遇到过，一个十分客气的韵达快递大叔。同事经常买经常退，和快递打的熟了，有一次，他过来竟然给我们带来了一袋子苹果，真是太不容易了
且买且珍惜，谁都不容易。
我想，也为该找个兼职了，这个冬天里，又穷又冷。
"单元门口的保安警惕地观察我，我怀疑每个保安心里都住着一个福尔摩斯和苏格拉底。他们会用入木三分的眼神和长年累月对人地观察并且熟练运用福尔摩斯的演绎法推理，然后再向每一个可疑的人提出三大终极哲学问题——你是谁，你从哪里来，你要去哪里。"
太可爱了。