致我那花开两度，却从未结果的爱情

  初二的时候，我喜欢上一个男孩子，至今为止已经七年了，我也不知道自己为什么会喜欢上他，闺蜜问我，他既不高，也不富，更不帅，我到底喜欢他哪一点，我回答说，其实我也不知道。

    我甚至分不清自己究竟有没有真正喜欢过他，是青春期的萌动，那为什么会想了他七年之久；亦或是开始是喜欢的，后来就成了习惯，已经忘了自己最初的心动，再然后就成了执念，连自己也不清楚到底还有没有喜欢他。

  然而前几天，闺蜜和我说，也许我喜欢的人并不是他，而是那个喜欢他的自己。我一脸懵，却不知道如何反驳。

    但是无论如何，那都是我人生中第一次喜欢上一个人，我一点都不了解他，但我还是一无反顾的喜欢上了，有很多次坐在公交车上从他家小区门前路过，我会痴痴的想，傻傻的期待，暗暗的紧张，那个人是否会出现在车上。自己似乎变成一个矛盾结合体，既期待着他来又不希望他来。

    我将他的QQ放在单独的分组里，有的时候关注他的动态，就会像有人能看见一样心虚极了，于是便偷偷摸摸的看。

  每次过节的时候，群发祝福消息，我总会纠结到底要不要给他单独发，发什么好，然而最后只有自己编辑一条祝福，再群发，仿佛这样就会显得自己矜持一点。发出去了之后，总会目不转睛的看着手机，看他到底回了没有，猜想他会回一条怎样的消息，想着想着就不由自主的笑出声了，像个花痴一样的傻笑。

  可是当收到消息时，都会失落的放下手机，因为他的回复往往很平淡，也因为我们之间并没有共同语言，于他而言我不过只是已经很久没联系的初中同学而已。

    到了前段时间，我迷上了一个游戏，我发现他也在玩的时候，简直高兴极了，他带我玩游戏的那几天，可以说是我从喜欢他以来最开心的时光，他下游戏我便开始默默的期待明天的到来，然后在第二天的同一时间在游戏上等他。

    有好几次我坑的飞起，我就拉过坐在身边的弟弟，让他帮我玩，弟弟问我为什么的时候，我总是一本正经的告诉他，只是不想坑了别人，虽然弟弟不太相信，但总会在我的种种哀求下心软的帮我，就像他们说的一样我弟弟其实更像我哥哥，他远远比我想的更多。

  快乐的时光总是短暂的，从我们一起玩游戏才过了几天，他就突然不玩游戏，那一天我傻傻的在游戏上等了他好久好久，但是他并没有出现........

    我玩游戏坑的一撇，有一次我弟弟给我打电话的时候，问我在做什么的时候，我说我在苦练游戏技术，要成为国服第一，然后弟弟回了我一句大神打游戏练的是技术，而我练的是次数，我气的想要想要揍他，却不得不承认他说的很对。

    直到那天有个大神邀请我玩，我当时就懵了，恍恍惚惚的点了同意进去，然后为了不在大神面前丢脸，我还选了自己最为熟悉的英雄，天知道那个英雄其实已经很久没有出现在我除了排位之外的比赛中了。

  打了几次之后，他问我的QQ号，我当时想了一下就给他了，现在看来，那时的我大抵是抽了吧，然后我们就在QQ上聊了起来，他问我的名字，我当时回了一句刚认识就问名字好吗？他说问名字不行，那问年龄好不好。

  就这样开头，我们便一直聊了下去，我说学习很累自己都有点不想读书，但因为家里想让自己考公招的时候，他为我加油打气，对我说他会一直陪着我，他说让我答应他不要删他，他要默默的看着我的时候，我不得不承认自己被一个陌生人给暖到了。

    聊着聊着我们就聊到了游戏上面，当他问我:“除了这个英雄，还喜欢玩其他什么英雄”的时候，我说:“除了这个英雄，其他的都还在练，因为很坑，所以不敢拿出来和大神玩，”他回了我一句:“傻妮子，我也坑，随便拿出来玩，输了就输了呗，都是无所谓的。”那时的我特别开心，竟然还会有人不嫌弃我坑的。

    到第二天我们一起玩游戏的时候，我真的用了一个自己还在练的英雄，坑的一个队友直骂我，出来之后他一直安慰我，说这盘没我就不会赢，说这盘没我扛着伤害就赢不了，女孩子的虚荣心作祟，虽然我明知只是一个谎言但还是不由自主的满心欢喜。

    他再次询问我的名字，我拒绝了，那是不过是我们一起聊天的第二天，我问他为什么那么想要知道我的名字，他回答道:“当然啦，名字代表着你，等以后回忆从前的时候，我认识这样一个姑娘，很喜欢她，有着关于她的记忆呢，不然以后多尴尬啊，明明很想一个人，可是只知道她是个女孩。”

    很坦白的讲，我长这么大，第一次和男生聊的这么多，也明知道他在撩我，而我却无法拒绝，我们隔着一个网络的距离，我却无法控制自己对他心生好感。用闺蜜的话来讲，我这是被撩少了的缘故。他说出那句话的时候，心情是怎么样我已经忘了，只好假装没看见这句话，然后拙劣地转移话题。

    没有和他聊天之后，我做了一件自己曾经不敢想象的事，我将那个喜欢了七年的男生，从分组中移了出来，因为我无法欺骗自己在我对他心生好感的那一刻起，我对那个男生就没有一丝感觉了。

    仿佛那过去七年喜欢他的时光中体会到种种欢乐与苦涩，只是别人的故事，与我没有丝毫瓜葛。那只是长在我豆蔻年华，历经七年，不曾开花便已枯萎的爱情。

  再次回想起来的时候，再也没有当初的心动与苦涩，也不会在突然想起那人之际，在夜里默默流泪，第二天却告诉别人这是昨晚看小说时一不小心哭肿的这种用烂的梗，去欺骗他人，也欺骗自己，那不过只是曾经的回忆而已。

    和他认识的第三天，我自己上游戏玩的时候，想要了解他，于是便默默的点开了他的人物界面，哪怕这只是游戏，然而我看见他的亲密关系中有一个亲密度为满值的恋人，我便开始在心底暗暗的劝慰自己，也许并不是女朋友，因为我自己的亲密关系中也有一个恋人，但是那不过是表弟玩我弟弟的号时申请的，表弟的号和我的关系是闺蜜，弟弟的号则是恋人。

    我当时并没有想太多，后来才发现，这样的后果便是在别人眼中我不仅有了男朋友还有一个男闺蜜，不过自己也没太在意，因为熟悉的人都知道，我的假男朋友和假男闺蜜与我真正的关系，但在此时，我第一次有了想和别人解释的想法，想从他那儿听到那个女生不是他女朋友的消息，种种纠结之下，我便退出了游戏。

    到了晚上我们一起玩游戏，我说:“你的这个英雄好厉害”，他反问我:“哪个英雄不厉害”，我哭笑不得的回了一句:“都厉害”，他回了一个笑得很开心的表情，我说他:“像个小孩子一样”，他说:“单纯的男人都这样”，我当时都要笑抽了，回了他一句“没看出来”，他又说:“不过像我这么单纯的，可能错过了就找不到了。”

    我终究没有再接下去，因为我分不清楚他到底是开玩笑还是说真的，最终我还是没能把“你到底有没有女朋友”这句话问出口，我十分卑鄙的想要假装自己不知道这件事，但冥冥之中直觉却已告诉了我，自己不想知道的事实。

    他突然说他想我的时候，不可否认我是窃喜的，但我还是说:“现在不是正在和你聊天的嘛，所以别想了，”他回答说:“想你是停止不了的。”这大抵只是一句很假很假的谎话，但我却只能感受着自己对他的好感一点一点的增加，像一个傻姑娘一样，可是我的理智却不允许我的所作所为。

  于是我将这件事告诉了闺蜜，闺蜜告诉我:“女生都是感性动物，女生一般会喜欢上，经常和她聊天的人，因为习惯。”她问我想怎么样和他说清楚，最终我决定还是直接点好。

    然后我便很直接地问了出口，他回答我说:“有些事，不能和你说，反正，我无奈”的时候，心似乎在一瞬间就凉透了，原来自己的直觉真的没有骗自己。我回答他:“我是真的不想知道你和你女朋友的事情”，鼻子却忍不住的酸涩。

    登上游戏的时候他也在，他邀请我的时候，我很想去，但我始终没有按下确定，反而是同意了别人的邀请。

    而后他问我为什么躲着他，不理他，当时我的心底只有一句就这样了吧，我心酸极了，我甚至不知道自己是怎么抑制住想回他话的冲动的。

    闺蜜后来问我是不是真的不理他的时候，我回答其实是想理他的，但是也仅仅只是想想而已。闺蜜对我说:“长痛不如短痛。”那时，自己的眼泪又一次漫上了眼眶。

  老实说我是个很懦弱的女生，我爱哭，我胆小，我甚至不自信，但是我不能让自己变成那种连自己都讨厌的人。我心想就那样了吧，反正时间会抚平一切，眼泪却不争气的往外冒......

  我没有谈过恋爱，也不清楚这是不是爱情，只知道爱情于我就好像包着精美外表的糖果，明明知道不能去碰，却偏偏不由自主的被诱惑，最终只会得到满腹的凄凉。

  但是不久前我在回来的路上看见了一对年老的夫妻，他们一个蹒跚地走着推着坐在轮椅上的另一个，虽然他们之间并无交流，但是那种携子之手，与子白头的爱情却让我深深震撼。

  或许我只是在错的时间遇见错的人了而已。现在，我依旧期待着爱情，希望在未来的某一天自己可以在对的时间遇见对的人。

后记:谨以此纪念我那花开两度，却从未结果的爱情，或许在这两次爱情中，付出感情的只有我，想多的也只有我，但是我只想说:“不悔，勿遇。”

致我那花开两度，却从未结果的爱情