有很长一段时间我感觉迷失了自己，不知道自己现在的位置在哪里，明天要干什么。我视乎都是在观看周围的人在干嘛，对于自己的生活没有丝毫的期待感，我就像一个天生的悲观主义者一样，二十岁就死了灵魂，只是要到年老的时候被埋葬。我觉得这种思想很可怕，没有一点的冲劲，没有丝毫的期待，活着特别像没有追求的灵魂遗失者。我的生活过于的单调，空洞没有色彩，我很努力的在寻求乐观的生活态度，但是我看到的世界却是灰色的，因为我还抑郁着。
抑郁让我极度的不自信，对生活充满了恐惧。很多时候我害怕的同时还继续的努力坚持着去生活。我没想到一个从小不会人际关系的人在长大以后遇到恐惧的事情会变得如此不堪重负。但是自我感觉已经很强了，有些人过着自己想要的生活而有的人觉得活着已经够艰难的了。人和人的差别都在这里，我很多时候也不明白为什么自己每天怎么睡不够，整天都是累的不可开交。有一段时间我睡了接近半年了还是睡不好，吃不下，睡不着，直到青春期的燥郁发作。
至今还没有痊愈，失去快乐的感觉很可怕，看到的世界都是灰色的，对一切没有任何的兴趣。只想睡觉，也不知道活着干吗。对着很多事情感觉自己无能为力，坚持是唯一的毅力。这个世界这么多精彩的东西和人事，我竟然提不起任何的兴趣，当别人在质疑的时候自己也会质疑一下自己。这个世界没有任何的问题，是自己出了问题，不断的调整。害怕和别人打交道，只想躲在自己的舒适区里面，像有社交恐惧一般，特别在大众面前说话的时候自己显得特别的拘谨。很大层面上我自己已经知道是自己的心理的问题，惯常的思维模式让我懊恼，我尝试接受自己拥有消极的想法，只要不再害怕就好。
很多时候我想选择逃避面对问题，但是为了自己，只有努力往前走。每一次想放弃的时候都告诉自己要坚持下来，一定要坚持下来。才走到今天，我觉得很不容易，也很感谢这样的自己，只要有消极的想法在脑子里面浮现的时候我就适当的调节自己的想法，不敢再次沉浸在消极的情绪当中去，我怕自己再一次被情绪淹没，再次沉沦。这段时间的消极思想还是在，我想成年人的世界都是这样吧，一直以为小时候的消极会过去，原来不是这样的，我得尝试和情绪和解，和自己和解，和抑郁和解，重新接受生活，接受朋友，接受自己，接受自己身上的负面情绪，接受自己的抑郁。希望自己一路扛过来不负自己的努力，我允许负面的情绪的存在，我只要不被沉沦就可以，感谢没有放弃的自己。加油。
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