-壹 -
日子总慢得不像话。
今年我已经很老，昨天过了第三十个生日，以后年龄打三开头。我再也没见过他，在二十岁以后。我死了，温润，狂喜，焦躁，所有人类拥有的最普通的情感，它们偷偷的在我二十岁的某一个晚上离家出走，死在离家门口的十米之外，再也不会醒来，再也不会。
我都说过，你们没有我不行的，你们偏要说，没有谁一定离不开谁。我真后悔说了这句话，因为在我信了这句话后，又眼睁睁的看着你们死去，慢慢的，我就相信了，的确有人一定离不开谁。
从那以后，我呆在深渊里足足十年，凝望着深渊，越陷越深。
「 上个世纪90年代」
- 贰 -
记忆里有雨不停下。
今年我17岁，在一家小店里当裁缝，帮家里做做针线活，有时也接一接活补贴家用。这个年代的女孩子一般不上学，我初中也辍学了，缠着妈妈给我买了一台缝纫机，每天学着缝纫技术，偶尔摸摸书。
在我心里，就想这样安安稳稳的过一辈子，不想成为人上人，也不想飞出山外山。
“咦，这个女孩子长得真不错。”
我听到他和他的朋友们这样说。他们看起来像个小地痞，让我有点害怕，但是不影响我内心的窃喜，女孩最喜欢被夸好看。
他走过来对我说：“我叫鸣。你叫什么？”
我说：“季。”
他说：“带你去兜风。”
我心里想：“这男孩子真讨厌，我最不喜欢被指使了，他偏这样霸道。”
所以我哼了一声，说不去，眼里带着轻蔑。
他没有再次邀请我，也没有要挟我，比想象中的小混混脾气好一些，痞气轻一些。
第二天，他又来了，这次只有他一个人，带着一把黄色小野花，笨拙的从身后拿出来放在胸前，缓慢的递过来，问我：“带你去兜风，好不好？”
我觉得挺好玩的，今天看他没有那么讨厌，我在感情的世界上初来乍到，不知道被追求要三次往上才显得自己有价值，不知道扭扭捏捏的女孩才可爱。我才17岁，在这以前，我只看过爸妈在家三天一大吵，一天一小吵，我以为这就是爱情。
后来，我放下手里的活问他，去哪兜风？
他害羞的，轻声：“说你想去哪，我们就去哪。”
我笑了一笑，从那时觉得他可爱。那我们去隔壁村的小田埂，那片全是油菜花的田埂。他说好。
我们走出门口，就这样往前一直走，我问他，车在哪？
他说：“没有车啊，我们走着去。”
我一乍，没有嫌弃他的意思，只是和我想象的不太一样，于是问他：“兜风，不是一定要有车的吗？”后来，我才发现，是我孤陋寡闻。
他说：“兜风，有风就行啊。”
我噗的一声笑出来，觉得他讲的有道理。他看我笑，也跟着我笑，对我说，你笑起来像油菜花一样好看。
他说:“没有车，你是不是有点失望？我带你飞吧。"
我说：“骗人，你又不会飞。”我的头撅向一边，觉得他虚浮。
然后，他将他的外套脱下来，对我说，我要开始飞咯，你躲在我的衣服下面，跟着我跑，要小心哦。
我觉得好玩，说好。他将衣服举过头顶，以很快的速度向前奔跑，然后转过来对我笑，叫我跟上去。我看着他跑的像只豹，也不示弱，疯狂的跟在他身后。
我们跑的时候什么也没讲，只是拼命的笑着，我从那时喜欢他。
跑了五分钟之后，我觉得有点乏，便叫他停下来歇会，坐在田埂上，他问我：“你喜欢坐什么车兜风？”
“摩托车。”我没有多想，只是觉得摩托车比较快，如今我才知道自行车后座是每个女孩年少时的梦想。
我们那天在田埂上聊了很多，田埂间流水哗啦啦，都无心看油菜花。他说他小学六年级的时候就不上学了，跟着道上的大哥在街上混。我看着他，也不排斥，因为那时我已经喜欢上他。
之后的每一天他都会来小店找我，有时等我将活干完，带我出门买一根冰棍吃，两个人坐在路边，说不完的话，等到冰棍化了也不停下。
有时，我因活计太多，没有空闲休息，他便心疼，坐在一旁仔细的看我的手法，第二天笨拙的帮我干活，那时候，我在旁边悄悄的看着他，觉得世间最好的男子莫过于此，知道自己笨拙，也想帮你分担。
在他未来之前，我是一个没有安全感的人，看似无忧无虑的外表其实内心充满了自卑，敏感多虑。他来之后，我就相信有一种东西会永远存在，不必猜疑，不必慌张的等待。
- 叁 -
快转春的那个月，他带着我去村里的理发店洗头发，那时候在店里洗头发是一件很奢侈也很多余的事情，可是他一定要带我去，因为他说，在那洗头真舒服，等以后我们有钱了，我就不让你自己洗头发，带你在城里的理发店洗个遍。我笑着说好啊。
我坐在理发店的椅子上，他在旁边很安静的看着我，就这样平平淡淡的爱意，我回家的时候回味了很久。
在吹头发的时候，理发师对我说了一些暧昧的话。鸣听到了很生气，他有时是一个很小心眼的人，容不得别人侵犯他的领土。在道上混久了，打架已是家常便饭，总觉得一切事情都可以用拳头解决。于是，他哐的一拳就打在了理发师的头上。
理发师也是一个暴躁的人，这一被打就不乐意了，叫上店里所有伙计开始围攻鸣。鸣无论有多厉害，也打不过这么多只手和脚，便被按在地下打。
我那天哭的撕心裂肺，童稚时代嗑昏了头也没哭的这样厉害。我害怕鸣疼的睡过去，害怕这样失去他，我跪在地上不停的哀求他们：“放过鸣好吗，放过他，放过他，我什么都答应你。”
我从降生以来从来也没有这样哀求一个人，可是他们都不听我说话。
我疯了一样跑到店外，逮住人说：“救命啊，救命啊”，让他们赶紧通知鸣的家人。我又疯了一样跑进店里，再次求他们绕过鸣，我将头压到了鞋尖，事后想起来，我说我一辈子都不要这样低声下气的求饶。鸣说，我以后再也不会让你这样落魄。
后来，鸣的兄弟来了，两个哥哥抄着家伙冲到店里，喊下挡我者死的狠话，他们一家都不是吃素的。鸣被他们抬了出来，我看见时，只看到他血肉模糊。那一刻，我的心碎不用很华丽的词语来形容，只要说，好心疼，好心疼。
鸣被送到医院，全身被白绷带包扎着，只露出一双眼睛，我看见他好像要说什么，我哭着对他说：“你不要说话，求求你了。”
鸣说：“我已经不怕疼，你不要哭。”
虽然是鸣先动的手，但是因为鸣的家里有黑道组织的帮助，向理发师索要了一大笔医药费。我想着要用这些钱给鸣好好养病，每天煲鸡汤给他喝，给他买当季最好吃的水果，连最贵的燕窝也要买来给他尝。
可是鸣揣着钱，谁也不给。后来待他能走动时，就自己办了出院手续，走回了家。我气他这样作践自己，把钱看得那样重，于是对他说：“我再也不会理你了。”就走回了家。
回家的时候我心乱如麻，埋怨自己的小脾气，何苦气他。第二天，鸣来到我家门口，旁边停着一辆崭新的摩托车，对我说：“我带你去兜风。”
我的泪如决堤一般汹涌，前半生的眼泪都在那两天流尽。
- 肆 -
春天的时候，鸣的病已经差不多痊愈，我们计划着四月半出去远游。
鸣来到我家提亲，母亲因为他是个小混混，怕他不能体贴人，又因为之前打架的事情对他印象着实不好，便不答应这门婚事。
那时父母之命媒妁之言的年代，我又不是一个不顾一切的姑娘，便没有一点办法，每天在夜里偷偷流泪。直到有一天，鸣拿着一把刀来到我家，对妈妈说，你不把季嫁给我，我就把手指剁了。
我要冲上去，抢走刀，母亲把我拉住，我哭得没有办法站立，因为我知道鸣做得出来，或许是下一秒，我就失去了他身体的一部分，我再也不愿意让他为了我伤害自己一分一毫。
而母亲却不知道他是这样天不怕地不怕的倔牛，只说：“你剁啊，你剁啊。”
两秒钟后，鸣的无名指已经鲜血狂流不止。妈妈呆在家门口，我挣脱了她的手，向鸣狂奔而去，抱着他，整个世界都昏天暗地。我们把鸣送到了医院，那时候医院的技术还不很好，所以鸣的手指痊愈后，是向左歪的。
我嫌弃他说：“你这个傻瓜，为什么要砍无名指，这可是要戴戒指的地方啊。”过了一会，我又说：“我什么都不要，我们不要戴戒指，只要以后你好好的，不要再这样极端，依靠蛮力。你不知道，你受伤的时候，我有多心碎。”
鸣说：“好，我以后乖乖的，待别人给满满的温柔，但是不及你待你的十分之一，怎么样。”
我说：“好，我再分十分之三的温柔给他们。”
等我们出院之后，母亲就同意了我们这桩婚事，不是因为看到鸣的真诚，而是怕他太极端，伤害我们的家人。
无论如何，我们在那一年冬天成了婚，我们两家都很窘迫，我不要戒指也不要婚纱，他不要嫁妆也不要婚房。我们用接来的礼金买了一口锅和一张床，就这样开始过日子。
日子过得很惬意，家具在慢慢添置，鸣虽然学历不高，脾气也暴躁，却是个有商业头脑的人，我一直觉得是大时代的背景限制了他的才气。在他早上出门的时候，我跟随他到门口；在他晚上要回家的时候，我在路口等他。
就这样两年过去，我进入了20岁，韶华比别人都早一些，鸣比我大三岁，正值青葱岁月。
我过上了三年前想要的生活，当一个平凡的，知冷热的妻子，日日在家等人归。
20岁那年的夏天，鸣的脾气突然变得冷漠，我说话，他也不怎么搭理，我觉得或许他是在生意场上的压力太重，便待他更好，回家的时候将他把脏衣服脱下来，出门的时候将他把鞋放好。只是他后来晚上连家也不回，我开始有点慌张。
直到有一天，隔壁的阿婶对我说鸣好像在外面有人了，我说不信，心里排山倒海。我说眼见为实，于是在鸣出门的时候悄悄的跟在他的身后，看见她和一个姑娘搂搂抱抱。
我冲过去，对他说，我们散了吧。
鸣将我带回了家，一再和我说不想离婚，不会签离婚协议书。
母亲和我说：“每个男人都会出轨，聪明的女人要学会掌握这个度，有时睁一只眼闭一只眼，日子将就着过下去，也许会有转机。现在很少人离婚，一旦你这样做，就要承受很多未知的猜测，我怕你担不住。”
我虽不是个伶俐的姑娘，却在感情上有洁癖，不爱了就是不爱了，任何行为都不能让我好受些。在爱情里，没有中间界限。
我说：“如果当初我是为了找一个伴与他结合，现在我不会不顾一切的要走，可当时我只是带着一腔孤勇和炽烈的爱与他走在一起，现在什么都没有了。”
我写下一纸协议，自桃花散了之后算起，鸣与季从此两不相欠，各自天涯。
「 21世纪余10年」
- 伍 -
我孑然一身的进入了二十一世纪。
在2000年，与鸣分手一年的时候离开了家，来到一个陌生的南部小城。这里的人都不认识我，我也没有想认识他们，我从来就不是一个有野心的人，不会用生活上的惬意填补情感上的创伤。
于是，我一直悲伤，从2000年到2010年。
2003年写了一本悲情的小说，挣得稿费养活生计有余。
2005年停笔，什么事也不做，夜阑卧听风吹雨。
2008那一年下了10年来最大的一场雪。
2010年我正式进入了三十而立的年华。
2010年以后的日子还没想好怎么磨。
我曾预备好六十年的喜悦，与我年少的如意郎君过完这一生，如今只得孑然一身。
这个世纪的人变得很不一样，我赶不上他们的新潮，过去挥之不去，去之又来。现在的人恋爱很慌张，昨天说好的永远，今天就变卦。
我听过一首诗。
“从前的日色变得慢，
车，马，邮件都慢，
一生只够爱一个人。
——木心”
从前我们没有灯红酒绿，纵欲横流，小村子里只有几百人，可就是不爱了。无论故事曾经有多么悲惨，多么壮阔，还是会曲终人散。
我已经不再为这段爱情而悲伤，成为了悲伤本身，我是一根木头，苍天说：“你，不许说话也不许动。”
我，曾相信过爱情。记忆里有雨不停下，雨中空无一人。
“雨声潺潺，像住在溪边，宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。
—— 张爱玲。”
/end.
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