你是我未曾拥有无法捕捉的亲昵

2017-03-06 23:04。距离我们上一次聊天有将近一个月了，我很想你。果然有些事儿拖得越久就越没了勇气去做，比如想找你聊天。

我们的故事很短，相识的时间很短，就连开始的见面也很短。

故事平凡又深刻。

那就从我和你相识的那刻开始吧。

我和你从两个不同的地方，一起去到了同一个地方，那是一次短短几天的学习培训，我们在同一个教室里听课。

本来我们没什么故事的，挑起故事的开端的是我。

一直说你笑得很好看，没有说过其实从第一天去到那个地方，就看到你对别人笑了，笑得很阳光，很好看，天气很冷，你笑的那一刻，如同阳光照进心底。你的笑，我记在了心里，此后记忆中的你都是那个样子的。打那时起，我就开始关注你了。

你坐在教室3排2号，是靠前的座位，我坐在8排3号，是靠后的座位。开心的是可以很清楚的看见你的背影，自此手机就多了几张你的背影照片，是我偷拍的，谁让你的背影这么好看。难过的是离你很远，我不能假装友好和你搭讪假装相见恨晚的成为朋友。

那几天坐在教室里，时不时看你，那种神秘的小心事，我仿佛觉得我回到的初高中时期那么青涩的时代了，那些说不清道不明极其羞耻的小心思，被妥帖的安放好。

那两天一直在想，应该怎样才可以要到你的微信。恰好的，机会自己就来了。第二天的晚上在教室里上晚自习，老师叫了一些人到另一个教室开会，刚好我和你都在。我走在你的后面，看着你选了一个靠后的位置坐下，我选了你旁边的位置坐下了，嗯，我是故意的，你不知道。当时开会的内容说什么我没有多仔细听，一直在想我该怎么问你要微信。我这个人害羞的很，没有办法开口，只好写在手机上递过去，好多次想递过去却又收回了手，磨磨蹭蹭到快要会议结束，害怕会议结束我下次就不知道怎样拿你的微信号了，突然到来的勇气把手机递了出去，当时特别紧张，脸也红了，毕竟自己也是第一次这样主动亲自问男生微信。

我看到你楞了一下，有一种被吓到的感觉，看了我一眼，下一秒准备在我的手机上输入微信号，可是你喜欢你有多可爱吗，准备输入微信号的时候竟然发现忘记了微信号了，你确实很少用微信呢。我只好说:"那我扫你吧。"

如果我们当初不添加好友，现在也不会有故事了。

我们的第一次对话。

"三排二号男生，给个备注吧。"

"某某某。"

不过呢，当时你对我的态度可高冷可高冷了，我以为你大概不想和我聊天吧，为此我还失落了一阵呢，然后也识趣的没找你聊天了。事后你和我说那是因为上课时私下聊天怕尴尬影响学习效率，就打算上完课后再找我聊。

几天课程结束后，你就主动给我发微信了，我们的聊天从你说:"奇怪的女孩子"开始。

我问“哪奇怪了。”

"座位号，名字，没有下文。"

你呀，特可爱，我说我当时找你要微信的时候很紧张，你说以为我是搞推销的才加的你微信。可是我明明是特羞涩特斯文的那种女孩子，怎么会像搞推销呀，我笑你脑回路特别。

然后，我们经常聊天。

你:“你无聊的时候会干什么？”

我:“和你聊天。”

你:“那遇到我之前呢！”

我:“和别人聊天。”

认识你之前，我会和好多人聊天，说过的话也反反复复，好像无话可说。认识你之后，我只想和你聊天。

你:“你白天干了什么？”

我:“在家，不干什么。”

你:“说了和没说一样。”

我:“因为没做什么。”

你:“你就算发呆也就算发呆吧，什么叫没做什么。”

我:“我说没做什么就是没做什么，谁许你反驳了。”

你:“我错了。”

我:“我要把你放进冰箱里冻死。”

你:“我错了。”

我:“我要把你摔死。”

你:“我错了”

我:“我要把你扔进角落里。”

你:“我错了。”

我平日里这么温柔的一个人，在你这里怎么就这么暴力了呢，在我们的聊天记录里你不知道要死多少回了。在你面前，我好像把最任性的一面都展现出来了。

我向来喜欢你的可爱，认错态度没得说，看我反应一不对，你就立刻说“我错了。”你不知道，我对这句话有多没抵抗力，仿佛天大的错在我这里都能被原谅。这大概就是一物降一物吧，你降我，我降不住你。

有一回，你真的让我欢喜到不行。

我说:“明天谁起晚谁是猪。”

第二天，你早上7点就给我发了消息说“我醒了，你是猪。”

我说“你肯定是定了闹钟，作弊是猪。”

一个平时在家要睡到11点起的人，7点钟就醒了，谁能相信啦！你怎么这么可爱。

你也很特别，喜欢早睡，很久没有遇到一个比我还不喜欢晚睡的人了，难怪你的皮肤这么好，我的皮肤算是比较好的那种，像你这种皮肤比我好的男生，我也是少见。

问你在干嘛的时候，你基本上是学习，打游戏，看漫画，喜欢宅在家里。我每天都会关注你的微信运动，放假在家的那段时间，你的运动曲线是一条平稳的直线，平均每天的步数在800步左右。

微信运动是我推荐给你的。

你问我“这个有什么用。”

我说“这个可以看猜到你大概什么时候起床，看到你走了多少步，就可以猜你今天是不是出门了。”

“这么厉害，那你能猜到我现在要睡觉了吗。”

“故意的你。”

你不喜欢拍照，手机里仅有你的照片是你的微信头像和偷拍的背影。我叫你拍照片发给我，你说“我没事自拍干嘛。”我说“那你就等着被我遗忘吧。”然后你居然就同意了，你也自拍了，大概是拍得不好看，所以没给我，我只好说“你下次有自认为好看的照片再给我。”你有发过以前高中的两张照片给我，我把它保存在手机里。你侥幸以为这样就可以蒙混过关，可是我嫌不够，喜欢的人看一遍怎么能够。

我们之间的故事不多，也不算少，我不再例举，你也不必回忆。

后来，什么事我都会想和你说，吃了好吃的，给你录个小视频，去了好玩的地方，给你录个小视频，没什么事就想找你聊天，很少有那种那么强烈的欲望想要找人聊天，除了喜欢的人，我才发现，完蛋了，我喜欢你了，一个想象中的你。

不要和同一个人聊天，我信。没法在手机前等来一个男朋友，我信。

故事的最开始只想和你聊聊天，可是聊的越来越欢，想要的就越多了。占有欲也越来越强，我得了一种喜欢的过敏症状多发期的病，后来把你作走了，是我不好。我们没有联系的原因，我也选择性失忆忘记了，大概真的只想记住我们之间的美好吧。故事的结尾和开头一样，我只想和你聊聊天。

在你之前，我一直自信能控制自己的感情，聊天而已，怎么可能会动心，可是我没有想到，自己真的会这么喜欢和你聊天，我们会聊的这么合拍，你对我来说，真的是个例外。原来，我活了这么多年还是没办法孰能生巧的控制自己感情。

我们的故事从我加你微信，你对我好奇开始。或许你对我更多的是新鲜感，而我，居然上心了。

眼看着自己你的热情消失比看自己冷淡更无力。像是发现你的手指再也没有了魔法，没办法把跟我有关的一切，再次点石成金。

所以，你走了，真的走了。

我们算什么关系呢？

这个问题真难回答，我也很想知道答案。对于你而言，我算什么呢，我们不过认识了几天而已，剩下的就只有微信聊天，类似于网友的关系。你在江西，我在广东，我们的手机屏幕之间，隔着一座城，隔着人山人海。

我也很想说我们是朋友未免太牵强。所以我俩大概算是举杯之交，碰杯都不会。时间会把我们变成了连新年生日的朋友圈都不点赞的陌生人。

如果有人问我还喜欢你吗，我也不会再回答，喜欢如何，不喜欢如何，没有意义。

想对你说的话，就这么长。

从无到有是幸福， 从有到无是痛苦，人皆如此。那段时间我宛如失恋，时常会想会不会只有我一个人难过和想你。

我换了微信头像和朋友圈封面。每次打算重新开始的时候就会这样，给自己换个头像，让重新开始这个神圣的事情充满了仪式感。

我删掉了聊天记录，我明白很多舍不得删掉的东西到最后还是会删掉。之后我的微信里再也没有跳出你的名字和头像。

你会不会觉得我很可笑，我仍在期待你的消息，我无数次期待换来无数次失望。

很多时候在想为什么，为什么我一觉醒来，我们的关系就变成了另外的一番模样，我们本可不必如此。

你大概不知道，认识你之前的我一有什么事就想发朋友圈告诉全世界，认识你之后发现告诉你一个人就够了。现在，我发朋友圈表面是在告诉全世界，其实仅对你可见，我只想告诉你一个人。

朋友圈里有和你的聊天截图，所以我不敢回看朋友圈，也不舍得删掉，只好躲在微博里，发一条又一条伤情的微博，怕你看到又怕你看不到。若是我们微博的互相关注可以是互相喜欢就好了。

我把你的朋友圈屏蔽了，凭什么你发的每一条朋友圈就能轻易影响我一整天的心情。现在，躺在我的“不看他的朋友圈”列表里的，有微商、代购、亲戚和有直男癌的男孩，还有你。对于我来说，点进你的微信页面，选择“不看他的朋友圈”，然后以为你就能永远从我的生活里消失了。永远。

然后事实把我的脸打的很响，我看到好吃的美食还是想分享给你，多希望你也是，去了好玩的地方，还是想录个小视频给你，多希望你也是，每天做了什么事，还是想告诉你，多希望你也是。可是这又能怎么样呢，我一次次扼杀了想要和你聊天的冲动，在心里和你说了无数次的再见，却没有一次是真的。

这么多年都戒不掉的习惯是始终没办法酷酷的把喜欢过的人删掉、拉黑他所以联系方式。想知道他过的怎样，过得好，过得不好，过得刚刚好。

你依旧是我微信运动里的特别关注，习惯每天看你的微信步数，看你几点起床，看你今天走了多少步，猜想你应该去上课了，今天的课多不多。没有了聊天记录，和你有联系的地方大概只有微信运动了，最喜欢和你步数相近的时候了，因为我们的头像会在一起，那个时候我总会截个图，当做我们之间的联系。

那天我在简书发布一篇文章《我喜欢你好久了》，我把它分享到我的朋友圈里，你是第一个按下“喜欢”按钮的微信好友。我看到你的简书账号里仅有的两条动态，一条是注册新用户，一条是喜欢了文章《我喜欢你好久了》。那一刻，我五味杂陈，突然涌上来的情绪，眼泪没有预兆的掉落。我不知道为什么会有这种悲喜交加的感觉。激动的是好像很久没与你有交集了，居然会以这种方式，就像一个许久没见的朋友突然闪现在你的面前，从前很熟悉，此刻很陌生，这又是难过的。

其实我害怕

害怕以后碰不到像你这么好看，说话可爱，会讨我开心，还愿意和我聊天，而我也特别愿意和你聊天还喜欢欺负你的人啦。

以前自认为的喜欢，是想和他在一起，不和我在一起那就希望他孤独终老吧，看见他过得不好才能放心。现在发现，那不是我喜欢一个人的样子。

我最真心的喜欢其实是见不得他不好，我希望你过得好，特别好的那个好，我希望你过得开心，超级超级开心的那个开心，还要祝你幸福，全世界除了我谁都不能比你幸福。噢，原来我的真心喜欢长这样，活了好多年，头一次见呢。

言情不丢脸，人心里秤砣的微妙的沉沉浮浮，也不丢脸。我喜欢你，不丢脸。

放心吧，我也不会怀念太久。

我转发过一条微博不知道你有没有看到，是一个情感博主倪一宁写的。

“跟你分开的时候以为这辈子就戛然而止了。可是没有。

我活下来了。还活得郁郁葱葱的。

我继续等别人的消息。

继续为了别人的约会十分钟化完整个妆。

继续被逗笑。有的笑话不好笑，有的其实还蛮好笑的。

继续撑着眼皮回复微信。

继续挑好看的照片发朋友圈仅对方一人可见。

继续跟人家从常去的餐厅聊到旅行过的国家。

故事的开端都差不多。我当年怎么为你花心思，现在也怎么绞尽脑汁去吸引别人。

你问我难过吗？在我又讲了一遍跟你讲过的笑话的时候，在我发觉某个时刻仿佛昨日重现的时候。

难过的。

可是我总是心存侥幸的。故事的开端都差不多，我细细描画，比爱你的时候更谨小慎微，更从容，更机智，我想，故事发展下去，我大概会拥有一个不一样的结局。

所以不要再来我梦里，问我快乐吗。

我挺好的。”

这段话看得我好丧。看再多云淡风轻的句子在你面前都会败下阵来。

但是没关系，你不必担心，我也不会怀念太久。我还是会期待碰到一次那么个人，能让我百分之百地投入那么一会，失恋后会感觉到没有他活不下去，日思夜想，食不下咽，各种买醉。 像跟做梦一样，一头扎进去，醒来无论多难受，也认了。尽管我知道像我这种自我修复能力太强，爱人最多六分的人大概是太难太难了。 但内心仍然期许一个例外，接着一个又一个的例外。

我们终究是回到原点，各自忙碌，你学法学的，有记不完的法规，我学会计的，有理不清的税率，我们的相遇会变成一场梦，睡醒就会忘记，只会记得隐隐约约的做过这个梦。有时觉得停在此刻也很好，你不必见识我的狭隘偏激自私和占有欲。嗯，挺好的，每一道短暂的美丽都该惠存，继续走下去就不美丽了。

你对我来说是发着光的人，以后也不要熄灭。 希望时间庇护我也庇护你。

在我心里，你真的很好，从前是，现在也是，未来是。

我都尽力过了。故事也没留什么悬念，懒得圆满。

所以我觉得可以到这里了。就这样吧。

到这里吧。 ​​​