母亲今年76岁了，而我，也已步入中年。
前两天，带母亲出去玩儿，给母亲拍照瞬间，突然，发现母亲已步履蹒跚，背也些微有点儿驼了。顿时，有种莫明的心酸涌上心头……母亲老了。
其实，一直以来，我并不是一个乖女儿。在亲戚、朋友、同事面前一直是乖乖女形象的我原本就是一匹脱缰的野马，刚烈、任性、倔强与固执，一生都不肯屈服、不肯认输。因此，在家里，在母亲眼里，我只是一方棱棱角角不能雕琢的硬钻石。
从未想过，棱棱角角的我有一天会融化在母亲那无形的爱的光环里；从未想过，与母亲打了多年的仗不肯妥协、不肯认输，艰苦地打了又打，却在完全没有一点防备的心理下，战役消失了，不见了，一切烟消云散——和平了。
事实上，母亲是天下最慈爱最开明的母亲，不但付出了青春和生命照顾了全家，在关注上也费尽了心血，但母女间相像的个性却造成了我们一生相近又不能相处的矛盾。一样的刚烈、好胜，一样的固执、倔强，让我们在生活中一次次相互碰撞、摩擦，都想让对方的棱与角磨钝在自己锐利的锋芒下，可每次的冲突，除了一次又一次深深地伤害到彼此，却终没个了结。因为，我们都不肯有所退让，不肯自己保护自己。这是我们母女一生的折磨，苦痛的又何止是母亲？我何曾有好日子过？一颗心总是被伤了又伤，创痕满目就是不肯停战。
小时候的我，羸弱的似一株不经风雨的小草，病痛就象扎根的老松树一样蒂固，可执拗的我就是不肯吃一颗药，不让医生在身上扎一针，任母亲满目焦急与心痛，望着病恹恢的我总是无可奈何。母亲从不打我，因我是她身上的骨血，是她生命的希望，所以，对于任性的我，母亲只有深深的叹息，直到有一天，母亲实在不忍我一再地糟踏身体，用食指在我头顶上轻轻敲了一下，责怨地喝了一声：“快把这药吃了，不需再耍性了！”终算勉强吃了药，可我就此便不再喝一口水，不吃任何东西，用毁灭生命的办法与母亲斗着气。任性不吃东西的几天，母亲在我面前崩溃得不像人形，泪眼憔悴。这才警觉，原来母亲，在对儿女的情债泪债里，是永远不能翻身的。
求学生涯里，每次离家都是一无反顾，从不会回过头去看看母亲牵挂的目光。母亲，知道吧？我一直骄傲着我优于同龄人的那份自立与自强，却不管母亲的牵挂该有多深、多长！母亲总惦记，我下雨天会不会带伞，天冷时会不会加衣，感冒时会不会请医生。因为，我从来都不会记起。每临回家的日子，翘首以待的总是母亲深切慈爱的目光。
我一直在想，如果我肯有些微的让步，如果我肯在母亲护卫的羽翼下安静的站一刻，也许，便不会有这许多的伤痛与酸辛。明明知道自己错了，就是不肯低头。母亲，这是因为你那从不认输的个性基因的遗传吗？这两年来，母女间还是有着细细碎碎的摩擦，只是冲突不像年少时那么激烈了，我想，大家都有一点认命，也很累了。
我知道，母亲一直最爱我，从小到大，母亲的呵护与关爱就象一层洗也洗不掉的印迹，浸在我的皮肤里，天天告诉我——你这个固执得让母亲伤心的孩子，你是有罪的。可是看似刚烈其实脆弱而且没有弹性的我为了维护自己的骄傲，一直与你对恃着，而内心，我一直是欣赏您的——母亲。欣赏您周身所有的中国传统女性的美德和品质；欣赏您的敏锐与坚韧。除了您有时要以不一样的思想和处事方式来对我做指示外，对于您，就算不谈感情，我也是心悦诚服的。母亲，我从未、从未让您知道，我也是深爱着的，因为那份可怜的骄傲。
当我再一次突然病倒，多年未曾大病我顿时娇若新生婴孩的脆弱，再也拾不起自己的刚烈与骄傲，只想找一个温暖的胸怀靠一靠。神质昏迷中，依稀听到母亲沉重的叹息，依稀感觉到母亲暖暖的体温将我从遥远的冰窖拽回。于是，便有股股热潮涌入眼眶，却不能言语，只哽噎声如数；于是，便加倍地打针、吃药，为了母亲在床边日夜守护的辛劳和疲倦。那段日子，我每喝一口水，每吃一点东西，便似是母亲最大的欣慰，仿佛一口水就能值千斤重。就这样，在母亲的精心护理下，我一点点康复起来。再看母亲，比大病初愈的我瘦得还厉害。母亲的目光里，还残留着担忧的痕迹，知道母亲爱我胜过她自己的生命，再不敢自不量力地拿任性去抵御母亲的爱。也终于明了，在母亲爱的光环下，我是无法遁形的。于是，便静静地呆在母亲的保护伞下享受那爱的温馨。
母亲，我同样爱您胜我生命，知道吗？如今说给您听。余生，就做个乖女儿，在您爱的光环下！
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