黑夜与白天 相隔一瞬间

50莫沙

大四的时候，我大一的生活居然变本加厉的重复了。

抑郁症是这样的一种病。打个形象点的比喻，它是精神上感冒了。如果一个人身体上感冒了，我们很好诊断，并且有各种各样的药来治愈它，但是精神上的感冒却需要精神来医，单纯的药物根本不能起到多大的作用。更为可怕的是，我们总是漠视它的存在。一个人的精神如果太脆弱，隐患始终存在，很难有科学意义上的完全被治愈。

我并不懂，但是当时我也想好好的回归到正常生活中来。于是，我去看各种各样的励志书和童话书，看《羊皮卷》看《小王子》，但是没有用，文字已经进入不了我的脑子了。只是无端的觉得生活特别的没意思，干什么也提不起精神，老是有强烈的挫败感，觉得自己什么也做不好什么也做不了。终于我昏昏沉沉的辞去了手头一切的工作，变成了一个名副其实的大四闲人。

当我的同学开始为工作和考研奔忙的时候，那个从大一就立志要脱离自己不喜欢的氛围，想去理想的大学学新闻学播音的家伙，像霜打了的茄子，偃旗息鼓，毫无声息了。

这个时候，牧慕应该是我唯一的安慰了。因为他是我的生活中唯一的获得，但是我却连他也懒得见。一见他我几乎控制不了自己的情绪，情绪失控时，我会大喊大叫，我不喜欢那样的自己，我宁愿混沌着，沉默着。对于生活，既没有目标也没有方向。

我经常窝在宿舍里睡觉，可惜多数时候这觉也不算真正的休息。白天我迷糊，晚上却需要服用安定才可以安静下来。怪梦纷纭，我不再哭喊，却时常冷汗淋漓。

如果今后的几十年，我都要过这样的生活——我真的很害怕，那么我宁愿我并不存在，我感受到对生活这样的无望。如果我总是不安与惶恐，总是哭泣与愤怒，歇斯底里却找不到出口，那么我身边的人又怎么会幸福？某种苗头在我身体内燃烧，当时我却不自觉，甚至总是一想到可以离开这个世界，我就有种如释重负的解脱感，那时那几乎是我唯一的希望了。可是谁能从我平静的面容上看到那种需要以死来解脱的绝望呢？

这就是抑郁症，混淆了脑中的概念，甚至以为死是唯一的出路，以为死是最不自私的活法。一个人如果在思想上走到了死胡同，我们是无法从表面上看出来的，但是思想的死结还需要思想来疏解。几年以后，我宽容当时的自己。那个时候，我不懂生活。在这个广阔的世界上，人是为何活下去的？对待自己宽容，心中的世界无限大，人的生命才可多彩。人不是只为一件事活着的，充实才可以令生命充盈，厚重。年少的我，对于生命缺乏应有的敬畏，放弃生命的确是件自私的事情。

我大四的时光就在这种暴躁与慌张中一日一日的流逝。后来，慢慢的有所好转，很大的原因是朋友介绍了一份电台的兼职给我。因为要做准备要播音，空虚的生活渐渐因为这个工作而略有充实，并且它给了我一个生活的支点。工作了一段时间后，电台的娱乐频道改版，我成了那里唯一的实习生，开始独立的主持一档音乐节目。

以前牧慕是不支持我在外面风风火火的，但是这回他倒乐得清闲。所有能缓解我不良情绪的事情，他认为都是好事情。我能有份工作，对他的态度也有所好转，至少我们之间不再是剑拔弩张的。

人的心理有的时候真是奇怪。有时，牧慕对我越好我越恨他；有时，我恨我自己。面对我的坏情绪，我不知道该怎么办。能把生活的不满推在别人的头上，我反而心安理得。仿佛我的世界的凋零都是别人的罪责。于是，有时我会故意折磨他，并且看到他的难过很有复仇的快感。

多年后我在想，如果没有这些林林总总的事情我和牧慕会很好吗？如果他没有在我们在一起后背叛过我，我会不会成为他小鸟依人的妻？我会不会真的找到安全感？会不会真的停留了安心了？仿佛很多事情都是无解的。人的性格决定了自己的命运，我并不惊奇自己之后的奔逃，因为我知道我的血液中流淌着不驯服和冒险的因子。只是我还是很胆小，不敢承认是自己过于追求完美和固执的个性导致自己精神紊乱。我和很多这样的人一样，很懦弱，想要将罪责推给别人，仿佛自己的人生很无辜，可是事实上，命运只掌握在自己的手中。

我没有原谅牧慕，或者说，我不原谅自己，我对过去的事情念念不忘。

牧慕的爸妈来过，牧慕爸爸现在对我态度好很多。我和牧慕要结婚了，他终于可以放松警戒：我爱的是人不是钱。有钱人的悲哀就是得很小心，因为害怕受到欺骗，尤其怕自己在乎的人。

牧慕妈妈知道了那件事，她对我说：“牧慕是个男人，男人么，有些事情你要想开点。”

我在心底冷笑了：“为什么犯了错你们都可以找各种各样的托词，而我活该自认倒霉？”

我的愤世嫉俗让我厌恶所有的人。