十年前陪我过生日的理工科闷骚男

10月12日是我的生日。每年生日我都基本不过，其实不单是生日，其他节日也是很随意，所谓的仪式感是缺失的。

每年的生日我不过，也不要求过，其实是有原因的。因为我唯一一次过生日是在十年前，那个理工科闷骚男前任——林虎陪我过的。斯人不在，连过生日都失去了存在意义。

其实在好几篇文章中我都轻描淡写过前任，但是我整个的恋爱始末都未曾深入描写。今晚的月色朦胧，我一个人倚靠在窗台，开始一点一滴地回忆起那尘封已久的往事。

先来个市场调查，你们相信缘份吗？没认识他前，我是不信的。认识他之后，我深信不疑。在08年4月3日我在QQ空间我写了一篇文章《写给我未来的男朋友》，结果在5月3日我在珠海旅游返程路上就遇到了他！刚好是一个月！真是无巧不成书！那也是我除开毕业旅游外唯一的去外地的旅游！

五月天，珠海，很美。与他的遇见，相当意外。被包车的骗了!车推迟两个钟，间接杀害啊。那负责人超不专业，电话过去不通，肯定民怨如涛，在接客户投诉呢。但还得等啊。

偶遇几受害者，同病相怜，就在那吹水。什么去泡温泉，吹的跟仙境一样。令我本郁闷的心更难过。我想你们咋就不早说啊?都要走了，遗憾呐！

又听他们几个男生说：“现在的广告真是太假了，什么二十元钱起，这返广州的车票都三十五了！”这时我也忍不住，不文明地插了句嘴：“什么起的千万别相信！认真你就输了！”这时他们听到附合道：“对啊，广告太假！”接着有个男生问我应该是学生吧？在广州哪里读书。“大二”“好巧，我们是大三，在番禺广州大学城。”

后来他们又听我浓浓的乡音猜出我的籍贯，说他的舍友就是我老乡，于是我QQ号就留给他。等车来了他就刚好坐在我前面。说实话，第一次见面我俩都没有火花，不是一见钟情。这也难怪，他也不英俊潇洒，我也穿得随随便便。哪有那么多一见钟情？见色起意那也得有色才行。嘿嘿。

年长到二十一岁才绽放我人生第一春的我好羞涩，那时他坐在我前面反而不好意思跟他讲话。到下车后跟他示意一下就离开了。没成想在老地盘竟然见鬼了!七点半下车，竟找不到车坐!

兜兜转转，背着包，狂走脚累肚饿路盲路痴两人走，像两只流浪狗！来广州两年了，还迷失，太丢脸！我都不好意思说！

最后似乎过去一千年，两个半钟才到！折腾地命都去半条后到了学校吃了饭冲了澡之后才打开手机，上了Q发现他加了我，我将我迷路糟遇告诉他之后，他还以同情的眼光看向我，从此“路痴”“迷糊”的标签就一直粘住我不放。那时还没有智能手机，网速也慢，就在QQ上开始与他的网络情缘。网上，与他有太多的共同点。曾被我惊呼为双胞胎，曾大言不惭曰：“我们也拍拖也要结拜。”你说那就拍拖好了。情愫暗萌。

他会看我的文章，算比较欣赏吧，之所以用“比较”是因为他闷骚，不会甜言蜜语，不爱夸人，夸也是轻描淡写的，比如“我看了你的文章，不错啊。”从来不是这种口吻“哇！你怎么写的这么好！我好欣赏！”

太多的巧合，注定了第二次见面的火花。他约我来大学城玩。生平牛仔裤T恤是标配，第二次见面竟破天荒地穿起了裙子。看上去假装很温柔。并不算欺诈。只不过是女汉子的柔情被激发。为了他，还特意去烫了头发，愿意做出改变。我对天发誓，那时还没喜欢他。也许隆重见他只是不想像个丑小鸭灰溜溜地吧。犹记得当时坐车到中环西路下车，他见到我时算比较平静，我还算羞涩的模样，他的旧单车载着我，转过了一个又一个风景。

他带我去游乐场，挺好玩的，还有一片游乐水域，我也下去了，只淹没了下半身。没想到有帮家伙吃饱了没事干，就开始泼水！天！我的头发可是新烫的，怕沾水。上衣又被弄湿了。真是倒霉又尴尬。为什么尴尬你应该也猜到了。我长得再抽象，好歹还是女的呀！我躲到一边去善后，等好一些我才出现，跟他还刻意保持距离。那时真的很能聊，就是这样窘迫的环境下，也能侃侃而谈。他是理工科男生，逻辑思维比我强N倍，但是依然有一颗文艺的心。跟那时的我十分相衬。

从那出来，他带我去珠江边，面对如画风景，我诗意大发地抒情着，他猛拉住我的手，想甩，心却咯噔一下，心跳猛然加快像得了心脏病一样。终没有甩，任由他的手拉着我的手，随着走，纵使走到天尽头。

走过了珠江边，又来到大学城绵延不绝的草地，四下无人。风在轻柔地吹拂着，他说我可爱，他说喜欢我，他说……突然他就吻了我。未经我的允许你就吻我，就抢走我的初吻。这也太快了吧？羞涩惯了的我很难接受。我又推开了他。

多么愚昧混沌不开化的姑娘啊！深受五千年的传统思想的严重束缚啊！今日看来当初自己就像白纸那么单纯。一个男人对你有着原始的冲动，只能证明你的魅力很大，大到他失控。这是一件值得女人欢呼雀跃、放鞭炮表达喜悦的事。而当时的我却觉得怕是爱情来得太快像龙卷风，无法理解他的荷尔蒙的冲动。

后来与他也去过很多地方，那些走过的地方就在心里刻下一个印章。犹记得那年生日也是他帮我过的。犹记得上午与他去陈家祠去听学历史的我另类解读文物；犹记得下午下雨，除了我们两个傻瓜蛋撑着伞在看江，没其他的行人。想乘船夜游的计划也打破了；犹记得晚饭是他亲身去切菜来打火锅然后跟他和他朋友一起去唱K。

那时候的天很蓝，我也逐渐地喜欢他。喜欢他打篮球的模样；喜欢他数学和英语强过我；喜欢他安静地听我说话；喜欢他像摸小狗一样地摸着我的头，并轻声地说“傻瓜”；喜欢他比我弱的文学才华；甚至喜欢他亲我……

有时我会玩小小的恶作剧，权当活跃气氛嘛。我有演员特质哦。

比如有一次我神经兮兮地对他说：“亲爱的，我对不起你，你先答应我不准生气，否则我就不说了。

他有点紧张说：“什么事啊?好，我不生气。”我看你上了当，心里有点得意，但还是掩饰,说你要原谅我哦。

他着急要我快说，我吞吞吐吐地说：“我今天又没去自习又贪玩了，答应了你认真学习又没做到。唉。”

他松了一口气说：“就这事啊?吓死我了，我还以为...…唉。

我说：“咦，以为我怎么了？以为我跟男生私奔？哈哈。

他说：“以后可不许再这样吓我了，心脏都跳出来了...…

呵呵，很开心看到他在乎我，我很感动啊，泪流满面啊把他上衣都弄湿了。嘿嘿。

某天说到忽悠，说啥群众忽悠导演叫恶搞，导演忽悠群众叫炒作。

我大发感慨大肆抒情啊，我说我忽悠你是惯例，你忽悠我是违法，以后只准我忽悠你，不准你忽悠我，嘿嘿。

臭虎说：“你那么霸道啊？恩，喜欢上霸道的你，没有办法了。从现在起我要学会吃苦，呜呜，还发个哭的表情过来。呵呵。

臭虎你就让让我嘛，我喜欢你让我我口里卖乖而已，我舍不得忽悠你滴。放大大的心。

甜蜜的时光总是很短暂，那时我说手机很烂常没电，就不加市网以致于很少通电话；我说要考专插本和报关员考试更无暇顾他，就连QQ也很少上。不常的联系造成我们感情的日渐淡漠。但我还没觉察我也有问题，却怪他作为男生不自动找我。却不反省我对他是否够好。

他冷淡我挺心塞的，但是却神经质地信奉毒鸡汤，他对我冷淡，我要对他更冷淡！其实他的冷淡可能更多的是倾向于要多顺我意多让出时间复习，可他却忽略了女人的心是心非。我也再犯了自以为是、以己度人的毛病。

当最后都面临找工作的困境；当他就要告别我回老家找工作，心情全所未有的复杂。他应该觉得我不爱他吧？其实我很爱他！包括他想跟我突破战争防线我拒绝也是因为我爱他，只是想保留最后一张底牌。当年我太信我妈的话，她说不要让男人得手，怕没吸引力被抛弃被人嫌。

那时的他跟我一样没谈过恋爱，也是愚昧无知，不曾跟我探讨未来的设想以增强我的安全感。在一直攻城掠地未果之后估计觉得我不爱他，更心凉了吧。以前的我虽然嘴巴很溜，但一直没有撩过他，甚至一句我爱你也没朝他说过。所以我们的感情是一天淡过一天。我却还未放在心上，不做补救！我太硬气了！倔强得像个男人！如果我那时会撒娇卖萌，说你为什么不对我热情一点？估计会坦露心扉，逢凶化吉。

09年二月份底，听到他要回老家找工作，我很愕然，任性地拦住他的去路，不许走？过于幼稚吧。我以为尊重他的意见是爱他，强忍着泪，以为不要小家子气耽误他的前程。其实我有一万个不想跟他分开。还记得那天最后一次见面，与他分离那天，春寒料峭，我穿得很漂亮但很薄的连衣裙，美丽冻人，为了给他留下深刻的印象......一如初见的美好。

我穿着高跟鞋跟他走了整整三个钟的的路，很累但还是很幸福。我紧握着他的手，怕以后牵他手的机会珍稀地像大熊猫。

我们以为是短暂的别离，没想到从此咫尺天涯，再无相见。自古多情伤离别，更那堪料峭春分节......后来他回了老家。发生了一件事，他发了几句责备我的话。就是这几句话让我断定他不爱我了！那天是三八妇女节！我过了个泪如雨下的妇女节！边哭我边把他手机删了，并发誓再也不联系他了！我也学会了沉默，木讷地像个机器人。一想到他心就一阵抽紧，眼睛也朦朦胧胧的。

那天喝了一瓶啤酒，喝的时候还蛮痛快的。坐在凳子上等车的时候，却忍不住默默流泪。要不是喝不得酒，我早就叫上五六瓶，今晚就喝死算了！没死醉倒，最可怕的不就是被流氓强暴了吗，怕鬼啊？当时我觉得失去了他，我失去了整个世界。

我为他写了最后一首词《无题》：

天意弄人，眼凄迷，心泣血。念前尘遗梦，许是错错错？
路曙色黯，肝欲裂，发染霜。念雏鹰断翅，心碎莫莫莫！

后来也有人追求我，可是我再也没有得心脏病的感觉。他真的不算很帅，我化成男儿装还比他帅；他也不高，才一米七；他的文才也不如我；可就是这样的他却让我难以忘记。

分手很久，我也不上Q。曾经为他写诗的我也把文字也抛在一边。直到12年的时候，我又上Q，他朋友小猪跟我谈起他的事，说他在我不理他的时候也一气之下也删了我的手机！等他想清楚要找回我的时候却怎么也找不到了。在10年还到我空间留言，可我又没理会。小猪还说我很绝情，说他还是想起我，一直找我不理才死心。

是啊！我有病啊我。我为什么那么绝情？我以为他都不要我了，我可怜的自尊心的驱使使我拉不下脸来去找他你们明白吗？现在想来，面子值几个钱？为了面子把自己一生的幸福都葬送掉了你韩雨就痛快了是吧？！

小猪还说他结婚了，说她比我差多了。呵呵。听到我比别人好我心里应该很高兴啊。可是我竟流出了泪！我鄙视自己！我那么好又有什么用？！姓林的！你这个理工科闷骚男！我恨死你了！他结婚了，QQ空间却无只言片语，是他对她不满意还是怕我伤心，无从得知。小猪还发了她的相片给我看，卷卷的头发圆圆的脸乍一看怎么那么像我？眼中的泪跑出更多了。

我又打开QQ空间看，原来他发过寻觅我的信息，原来他还看过我文章，原来在他结婚之后他还看了我拍的艺术照，原来每一张上面还残留着他到过的痕迹……

请原谅我又自恋地认为他对我还余情未了了。因为在他说说里我又发现了一条关于我的说说：时光改变了一个人的容貌、地位甚至身份，但那段人生最美好的记忆却永远不会褪色。没有指名点姓，可我知道那就是说我！我又再一次无耻地泪眼婆娑！我再次鄙视自己！顷刻间好象全明白了当年他的所作所为。

他隐忍他的男性本能而尊重我的每一个决定。可是，理工科闷骚男！我想大声地执问你：“为什么要对我那么好？为什么那么尊重我？为什么不简单粗暴地把我征服？”这样我们就永远不会分开了啊！唉，只落个泣涕连连。

他可曾知道，自始至终，我——韩雨，只想为他穿上婚妙。他强吻我，是因为他喜欢我，可我没理解到位；他想占有我，是因为我也是他的初恋，在二十二岁男生血气方刚的时期，要他保持坐怀不乱、正人君子是有多难熬，我不愿意做的事他从来不强迫我，他说怕我恨他。看见我哭他会很怜惜我，哭是我的杀手锏。可我又没理解到位；他的不善言说是因为他性格使然是闷骚，他的不爱说甜话不爱承诺未来是因为为人老实怕说了做不到，可我又没理解到位！

我后知后觉才明白，没带我回他家不是因为不爱，而是没自信怕中道扬镳；

我后知后觉才明白，又有什么用？我早已失去了对我那么好的他了。如果我早知道他的心，我一定不顾一切去找他。或者如果我能大胆说出我对他的看法，结局也会不一样。

算了，何必深究，脑壳太疼！祝福他吧。谢谢他陪过一段路，谢谢他启蒙过我愚昧的感情荒漠。希望他不要泯灭善良、不要放弃学习、不要自甘堕落成为油腻的男人。过去的事就让它随风而逝吧，活在当下。我也会活出更精彩的自己。

有人说：时间是医治情变的创伤。也不对，一杯咖啡不在于怎么搅，而在于是否放了糖，一段伤痛不在于怎样遗忘，关键在于你有没有勇敢再爱的决心。甜蜜过伤过歇斯底里过流泪过，告别了他，人生还是要一样地过。尽管我以前是很想陪他一直走下去。

今年生日愿望：看了本文有鼓励我、批评我、同情我、祝福我的，一定不要吝惜你的语言。