因为没有参加过高考，总是一次次地被某人嘲笑，奚落，所以高考始终是我的一个“梗”。
后来有孩子了，我就会一次次地想象，要是我的孩子也要参加高考了，那时候的高考会是怎样的呢？
那时候我们孩子还像现在一样优秀吗？那时候的自己会像朋友那样紧张，甚至恐慌吗？
毕竟自己没有经历过高考，我还真想象不出若干年后的事情，用老公的话来说就是：“没有参加过高考的人生，就是不完美的人生。就是因为你没有参加过高考，所以你比别人脆弱了很多。”
我无法反抗老公的“强盗逻辑”，的确，我在他面前非常脆弱，不堪一击。可是，脆弱和有没有参加高考有关系吗？
为了高考，我也曾经寒窗苦读12年，我甚至还外出打工半个月。重回校园的我，虽然不像古人那样“头悬梁，锥刺股”地苦苦用功，但我一直每天只睡6个多小时——从进入高一的第一天起，我就每天晚上11点睡觉，早上5点钟起床，中午休息15分钟。1000多个日日夜夜，无论刮风下雨，无论过年过节，我从来不允许自己落下一天。
那时候的自己，把读书当做唯一活着的理由，拼命读书的自己，只有一个目标，那就是考上大学。
我不止一次在日记里警告自己：阿清，你必须要考上大学！你的人生只有2条路，你知道吗？你没有第三种选择！一条是阳光大道，考上大学；另一条则是不归路，要是高考败北，那么，你必须选择自杀。
否则你无法面对父亲的厚爱与付出，你更无颜面对哥哥长达7年（初中4年，高中三年）来的奚落与讽刺——从我上初一的那天起，哥哥的横眉冷对与冷嘲热讽就成为我生活中很重要的一部分。
所以，与其说我和自己过不去，还不如说，那是因为我要和哥哥争口恶气，我一定要用自己的实力，来粉碎哥哥那恶毒的“咒语”——女孩根本就不应该读太多书，因为女孩压根就没有几个能考上大学。尤其像阿清那么笨的人，要是能考上大学，那我们家的祖坟都会冒青烟。
在上个世纪九十年代，在我之前，我们那个村，还真只有一个女孩考上了大学，这不知道是我们的不幸，还是我的万幸？
正是因为要越过哥哥那座无形的、冷酷的、坚硬无比的“大山”，所以我高中三年过得比苦行僧还要苦行僧——没有周末，没有节假日，没有娱乐，甚至没有多少笑声。
我生活的主旋律，除了读书还是读书。我甚至不敢为读书以外的任何一件事而分心，包括对一个男孩三年来的献殷勤而“熟视无睹”。
其实，不是我不懂，也不是我看不见，而是因为我不敢，我害怕自己一旦动心，那么我的人生就只剩下一个不是选择的选择了，那就是自杀。
高中三年，那本该是我人生最美好的一段年华啊，而我，却因为有了一个不可理喻的哥哥而显得黯然失色，过得无比压抑。因为哥哥那些像尖刀一样锐利的话语，可以把人活活地气死，噎死。
也许真的是有心人天不负，我居然有幸得到那个“前无古人，后无来者”的保送师大的宝贵名额——我是我们文科班22名“候选人”之一，而最后，我就是那参加保送考试的二分之一的幸运者。
这辈子，我遭遇的最幸运的就是这件事了。
然，面对这样“从天而降”的好事，哥哥还是泼冷水：“这么好的事情也能轮到阿清你？爸爸，你还是省省吧，别听阿清的痴人说梦，明天你千万别陪阿清去学校，那纯粹是浪费时间！你必须老老实实地呆在家里插秧，那才是正事。”
20多年的仇与恨，在那一刻终于爆发了，要是可以，我真会亲手杀了他——我那个不讲道理，不分轻重的哥哥。
学校里面那些符合条件的同学都在掘地三尺地找关系、求爷爷告奶奶，而我哥哥，却连让父亲陪我去学校看看情况都不行。
失望万方的我告诉自己：阿清，要是可以，你能滚多远就要滚多远，这辈子都别轻易和他打交道！因为，他不是你哥哥，你也不是他妹妹！
也许真的是苦尽甘来吧，等我回到学校后，班主任告诉我，我可以去参加保送考试了。
后来，我果然不负众望地考上了师大。
就这样，我与高考失之交臂了，因为我在6月初就收到了师大的录取通知书，我已经没有参加高考的必要了。
收到那张盼望了多少年的通知单的那一刻，我觉得我这辈子都没有白活，因为我用自己整整12年的努力告诉一个人——女孩也一样能考上大学，女孩一样不比男孩笨。也许，我们家的祖坟真的冒青烟了。
……
自己虽然没有亲历高考，可是，我面对的压力真的一点儿也不比同龄人小。
看着一年又一年的高考，我有些许的遗憾，但，我更多的是深深的欣慰：感谢生活，感谢师长，感谢父亲，感谢同学……也许，我还要感谢一个人，就是那个曾让我恨之入骨的人，我哥。
因为，如果没有他当年的苛责与刁难，也许就没有我的发奋图强，也许就没有今天的我。
网友评论
http://www.jianshu.com/p/f602e8a99a12