文/蛙米
和叶先生在一起好几年了，两个人的感情从最初的轻描淡写到现在的逐步稳定，恋爱久了之后，失去了曾经的小心翼翼，我不再需要收敛自己的任何情绪，也不用再担心自己的某种行为会让他不开心，比起年少时，拥有着偷偷喜欢一人很多年都不会去说的能力，关注着他的一举一动，因与他的一个眼神对视而惊慌失措，现在的我，丧失了这样的能力，可我总归更喜欢这样的自己。
还记得那时候，心里偷偷地暗恋一个人，只能远远地观望着，哪怕他只是一个每天都会从我身边擦肩而过的陌生。
年少时，暗恋的那个人从我身边经过，哪怕只是闻到他身上的气味，都会欣喜若狂开心半天，会不断回味那股属于他的味道，离他很近很近的时候，心里总会有一种小期盼，期盼他能够再过来一些，再过来一些，然后近到我能够假装不小心被他蹭到，这样就可以又多一次身体接触，那种情况下的感觉总是让我激动万分。
每天不开心的时候，远远望着他跟别人说笑，看着他脸上洋溢着笑容，心里就会特别温暖，那种感觉就像是被阳光包裹着，暖入心头。
每当下课时，会故意从他们教室门口经过，然后偷偷地瞄了一下他的位置，看到他抬头的时候会惊慌失措地扭头就跑，生怕会与他有眼神的接触从而被发现；有时候，早上扫完地要回教室，会故意带着几个人绕道到能经过他们教室的楼梯，这样又多了一个借口能够看到他，在这种情况下，心里特别希望他能够关注到我，哪怕只是扫视一下也好。
跟着一群朋友在一起看到他时，我会故意提升说话的音量，或者跟朋友打闹弄出一点声响，希望他能够听到看到我，被他注视到的感觉会让我心里乐开花，甚至会让我激动到浑身发抖，那种被喜欢的人关注到的感觉，真的太美妙了。
有时候会幻想着，如果跟他能够认识该多好啊，这样我们就可以当好兄弟了，然后满足自己虚荣的内心，以兄弟的名义偷偷爱着他，哪怕只是安静地陪伴也好。
特别是在放假的时候，这种思念更加强烈；
没遇到他之前，每天想的都是，什么时候放学，什么时候放周末，什么时候放寒暑假，可遇见他之后，每天想的是，为什么那么早放学，为什么那么快就周末了，为什么寒暑假不能取消。
可能你们不知道，暑假那么长的时间，每天都见不到他，看不到他的笑容，无法听到他的声音，这种真的是一种折磨，不，折磨太轻了，这是一种酷刑。
放假在家每天都在期盼着，什么时候才能开学，为什么会有暑假这种假期的存在，作为一名学生，应该取消这种该死的假期，应该每天二十四小时待在学校，这才是正确的。对，当时心里就是这么期盼的。
毕竟学生应该以学习为主，放假这种东西根本不适合我这种爱学习的学生。可学校偏偏总是给我们放长假，什么五一、中秋、国庆、元旦之类的。
总感觉这是在折磨我，每次放假心里就无比挂念他，好迫切希望能够见到他。
后来在路上偶然间遇见他，在假期这段期间，都会骑车单车不断环绕在这条街道上，抱着一种侥幸心理希望能够再一次遇见他。
在学校只能穿校服，好期待能够看见他穿便装的样子，脑子里一直在脑补他换上便装会是什么样的，应该也很迷人吧！
直到有一次，真的再一次被我遇见他，那一刻整个人都快激动坏了，压制住心中的激动，假装路人骑着车从他身边经过，离他特别近，然后再从他身边飞驰而去，在那一刻总会弄出一点声响，希望让他能够关注到我。
那种骑着车从他身边经过时的感觉，好激动，好期待，当我离他越来越远时，总会装出一副“我是路人”的样子，装洒脱、装漫不经心地从他身边，骑远了会忍不住回头看看他是否还在，如果在的话，会继续激动地回头继续骑，如果不在的话，心情会瞬间无比失落。
一直到开学当天，我又会假装从他们教室门口经过，看他来了没有，想知道暑假过后他头发是否长了，有没有变胖。
有一天看到同班有一个同学认识他，并且跟他好像很熟悉，我想尽一切办法接近这个同学，想透过同班同学了解他多一些。会希望借助朋友这个桥梁让自己能够有机会接触他。
可是，后来才发现，这个朋友就是一个花瓶，摆饰用的。
第二学期发现他中午很少回家，我也找了理由在学校吃饭，一个人在学校吃饭不知道吃什么，也不知道哪里有的吃，只能去超市买牛奶巧克力，然后回到教室，等他吃完饭回教室，我会站在教室门口的栏杆边上，关注着他的一举一动。
他中午吃完饭，都会跟朋友聊天，只是，他不会聊很久，差不多他就会趴在桌子上睡觉，看着他睡觉的样子我又会犯花痴地盯着他不愿移开眼睛。
只是，有时候他突然张开眼睛会把我吓个半死，之后的每一次就会更加小心翼翼地欣赏着这个偷偷喜欢着的人。
有人说这是近乎偷窥，可我不这么觉得，只是感觉这种像磁铁正负极的强大吸力，让我无法不去关注到他的存在。
有时候，睡觉前会想着他入睡，然后希望在梦里能够与他相遇，哪怕不是恋爱，只是朋友也愿意。只要能够梦到，那怎么样都值。
为了能够梦到他，在睡前脑子会不断地想着他，想着他的各种笑容，想着他的种种行为举止，因为我听说，睡前想着某件事情睡去，那就会按照睡前想的故事延续到梦里。
我真的这么试了，只是我发现太难了，不过，有一次真的成功了，我梦见跟他两个人变成了同桌，两个人一起上下学，一起周末出去玩，还梦到了跟他一起手牵手走在夜间的巷子里，可当我们快要接吻的时候，我妈把我叫醒了，她叫醒我就只是为了让我去吃饭，我气爆了，我那叫一个恨，我把她赶走后倒头继续睡，强迫着自己的大脑能够快速进入梦中，把那个未完成的梦尽快延续下去，可是，不管怎么强迫自己，都已经无法再进入刚刚那个梦寐以求的梦境了。
关于这件事，我至今都还耿耿于怀，我妈当初为什么要把我叫醒，为什么要打碎我这虚假的小世界，毕竟这种机遇可不是随随便便什么人都能遇到的。
接下来的每一天，我都很忙，我需要在心里思念着某一个人，这样的忙碌持续到我们毕业那天。
毕业那天，也就是我们留在这所学校，这间教室的最后一天，更是我情绪最乱的一天，我顺着栏杆一步一步地走向他所在的教室，站在门口远远望着他，周边的人都很欢快，可他好像情绪没那么高涨，他有心事了；
不知为何，心隐隐作痛，就好像心脏被一块石头堵住了，特别难受，好想哭，特别特别想。站在远处看着他，突然好想接近他，可是我不敢；我看着他的样子心里难过极了，好希望能够走过去陪伴他，可我好像没有资格，毕竟三年过去了，除了敢偷偷望着他，也没勇气再走进一步，确实没资格在这最后一天去奢望能够拥有那幻想无数次的第一次对话。
他就坐在位置上，我就站在他们教室门口，他情绪低落地玩弄着手里的小玩意，我也情绪低落地在远处虚伪地陪伴着他，一想到可能以后没有机会再见面了，忍不住还是留下眼泪，可就在眼泪随着脸颊两旁散落的时候，他抬头望向我所在的方向，我意识到后落荒而逃，生怕被他发现我在偷看他。
最后一天，他跟着朋友三人骑着车走在回家的路上，我选择了跟随，一直跟着，跟到曾经碰到过他的那条路，跟到一条小巷子，跟到进了一个村子，这一路心惊胆战，三年了，第一次跟他走了这么远；一路上看着三人变成两人，再变成他独自一人。
进村后，心想着他应该快到家了，时间也不早了，我也该回家了。我加快了脚踏板的转动，从他身边再一次擦肩而过，也是最后一次，这一次跟他离得更近，从他身边经过时，我依旧没有勇气抬头望他，快速地飞驰而过。
我知道，这一次他依然没有注意到身边的我。
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