音频简介
4岁的小姑娘，一点儿不淑女，成天的爬高蹬低，是站没有站相、坐没有坐相。
看的母亲揪心难耐，只能是晓之以理，动之以情，可孩子却是无动于衷，依然我行我素。母亲这爆脾气，再也忍不住，一顿胖揍就在所难免了。
可再看哭得泪人样的孩子，当妈的又于心不忍了，又后悔了，又抱着孩子好一个赔礼道歉表决心——妈妈再也不揍你了。
可第二天，当孩子调皮的情景再现，当劝说无果之后，忍不住的还是一顿揍。
循环往复。
如何是好啊？
(想收听音频内容，搜索微信公众号“蓬勃育儿社”)
1.
破此循环，一招就行：离开孩子。
这就是俗话说的：眼不见为净！
用心理学的理论来解释就是：当刺激源消失的时候，由刺激引起的反应也会随之消失。就好比用针扎屁股，疼，把针扔了，屁股自然就不疼了。
但人心都是肉长的，作为亲妈想必离开孩子是很难做到的。再说了，孩子还小，当妈的再怎么暴脾气，孩子也不会计较。
这个绝招虽说效果立竿见影，但执行的难度太大。
2.
既然离不开孩子，那就只有忍了！
不是忍住了不打孩子，而是打完孩子忍住了别后悔。
打就打了，即使打过之后看着孩子哭心里疼得直流血（xie），也要打碎牙往肚子里咽，决不能认怂。
说说这背后的道理。
父母揍孩子，是教育孩子的一种方式，目的在于用这种惩罚给孩子树立一个边界，就是明确的告诉孩子——你这样做，错了，所以揍你。
比如火炉，它的边界就很清楚，它不阻止你去摸它，只是在你摸它的时候它会让你的手感觉烫，感觉疼。如果你还想摸它，它依然不阻止，依然让你感觉烫，感觉疼。它挺有自信的，估计你不会第三次摸它了。
父母揍孩子，也是在明确的告诉孩子这个边界，碰到了就会挨揍。当孩子明确了这个边界之后，再傻，也不会去摸了。
但如果父母揍完孩子之后立马就后悔，就抱着孩子又亲又哄，孩子就会糊涂：我下次是摸还是不摸啊？
摸吧，妈妈一定还会揍我。不摸吧，倒是不能挨揍了，可妈妈也肯定是不能抱我了。得，还是摸吧，一举两得。
揍，是对孩子做了错事儿的惩罚，是为了让孩子不再犯同样的错误。抱孩子、陪孩子玩儿是爱孩子的表达，是亲子间情感的流淌，心意的交融。
一个奖励，一个惩罚，不能搞在一块。
要奖罚分明。至少要做到罚完了不能立即奖。
或者说，同样一个行为——调皮，不能引出妈妈两种矛盾的、截然相反的反应——又揍，又亲。
3.
所有上蹿下跳的孩子都会挨揍吗？
不是。因为每一个父母对于危险的界定不同，对于孩子调皮行为的容忍度不同。
老张看到孩子上桌子了也没觉得危险，隔壁老王却可能看到孩子上椅子就被吓个半死，这种反应背后是父母内心安全感的一种外在的体现。
个人安全感的不同，导致不同的人对同一件事情感受到的危险程度是不同的，就是说同一件事情激起的个人心中的恐惧程度是不同的。
比如走夜路，有的人完全没有感觉，认为和白天没什么不同；但有的人明知道不会有什么危险，但依然非常害怕，依然控制不了哆嗦的双腿。
孩子在调皮捣蛋，折射出的却是父母心中的恐惧。理解了这一点儿，我们找到应对方法的可能性就大大增加了。
4.
那心中恐惧的妈妈为什么只会揍孩子呢？就不能用点别的方法吗？
问你个问题，当你遇到突然惊吓的时候，会大喊一声“妈啊”，还是会大喊一声“老公啊”？
即使你就在老公的怀里，也只可能喊一声“妈”。为什么？习惯了。从小就喊“妈”。
孩子调皮捣蛋，妈妈接收到信号后，安全警报就被触发，全自动防御措施就会被启动，那就是，揍。
这个自动反应是怎么来的呢？当然是从小经历的——这个妈妈极有可能从小就挨揍，至少也是看着别人挨揍长大的。
5.
这种自动的反应模式根本不经过大脑皮层，想要忍住不打，就需要打破这种自动反应模式，让大脑皮层重新发挥作用。
所以说，忍住不打唯一要做的就是，忍住——大脑皮层得多厚才能忍住啊！
再看到孩子调皮捣蛋，忍住。无论是默念：孩子是亲生的，孩子是亲生的……还是暂时出门躲避，还是自缚双手，都行，能忍住就行。
一旦忍住了第一次，再往后的难度就会逐渐下降，慢慢可能真就不打了。这有点像戒毒，刚开始那几天是最难受的。
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