两个孩子在沙坑里玩，小男孩抖了一玩具沙子倒在了小女孩的头上，小女孩的妈妈看见了，很不高兴，更令她气愤的是小男孩的妈妈竟然无动于衷。
小女孩的妈妈就找小男孩的妈妈理论了：你怎么不管管你家的孩子？
小男孩的妈妈就振振有词的回答：你也太玻璃心了，太大惊小怪了，孩子跟孩子之间玩，你不要插手，让孩子自己去解决，这是锻炼他们的一种方式。
就这么你一言我一语的，就开始动手了，俩妈妈就扭打起来了。
你觉得，哪个妈妈有理？
如果是你的孩子，给别的小朋友头上弄了沙子，你会管吗？
如果是你的孩子，被别的小朋友把沙子弄到了头上，你会管吗？
你有没有觉得这个男孩的妈妈说的也颇有几分道理：孩子的问题就让孩子自己去解决，锻炼锻炼孩子处理这些问题的能力，如果父母过多的介入，孩子会更依赖于家长的保护。
如果是我的孩子，给别的小朋友把沙子弄到头上，我一定会管。
玩是可以的，互相推一把、拉扯一下都在正常范围之内，但把沙子弄头上就有点超出范围了，因为这可能给对方造成某种程度的伤害。即使没有实质性的伤害，这种行为也会触及父母的心理底线，而心理底线的突破在某种程度上也是种伤害。
再说，我需要让孩子知道一个行为的边界，哪些行为是允许的，哪些又是危险的不能做的。如果不管，那孩子就会自动的认为这个行为是正常的，再遇到类似的情况他就会沿用这种行为，甚至可能把沙子弄到小朋友的脸上，弄到更多小朋友的身上，这样他行为的边界就会持续扩大，直到真正的伤害出现。
如果反过来，是别的孩子把沙子弄到了我孩子头上，我不一定会管，我会具体情况具体分析。
如果说孩子还是挺高兴的，还是在那里皮打皮闹的玩，我就不会管，因为他没有感受到伤害。这时候，我会放手让孩子自己处理，去锻炼他的能力。
如果我看到孩子哭了，或者蔫蔫的坐在那里不动弹了，这就可以判定孩子遇到麻烦了，我就会出手相助了。我会故作放松（这很重要，不能让我们的紧张情绪传染孩子）的过去把孩子抱起来，脱离那个环境，然后会问问他有没有事，是不是哪里不舒服了，我会帮他把沙子打扫干净。然后，会鼓励孩子再回去。如果说他不愿意回去继续玩，我会引导他换一个游戏，或者用其他的方式转移他的注意力，好让他尽快的将刚刚的不愉快遗忘。
这种情况下，有的家长可能还会教孩子：下次再有人往你头上倒沙子，你就给他倒回去。其实，如果孩子有那个能力，不用你教他就会了。他现在之所以不那样做，正是因为他还不具备这个能力。更讨厌的是，你教他了，当他还不敢去做的时候，可能会有更大的挫折感。
现在就剩最后这种情况了，我们的孩子头上被倒了沙子，对方的家长还不跟你理论，怎么办？
当我们发现对方的家长不管孩子的时候，当我们发现对方的家长讲不通道理的时候，最佳的方式是我们离开，离开那个环境，千万不能怄气。
我们生活的大千世界，太大了，什么样的人都有，更多的需要我们设法去保护自己的孩子，我们真的没法限制别人的行为，包括别的孩子的行为。严于律己、宽以待人的原则在这里是适用的。
你想象一下，即使你会武功，即使你家里钱多、权大，你把对方的家长给揍一顿，又能怎样呢？能解决问题吗？你只会更生气。
有的家长可能会问了：那我们就这么白白给欺负了？
欺负或者被欺负，不在事实上，而是在家长的心里。孩子的内心是没有这些概念的，他们就是在玩，他们可能会闹矛盾，可能会感觉疼，但不会有欺负人或者被欺负的认识，除非家长反复不停的灌输：你怎么这么笨呢，他打你你不会打回来吗？真是随你爹，就是个挨欺负的货。
总觉得孩子被欺负了，是一种典型的心理弱势。
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