5岁的娃娃，游完泳出来路过冷饮店：妈妈，我想吃冰激凌。
妈妈说：你刚运动完，不能吃凉的，吃了对身体不好。
娃娃没辙，继续往前走，又碰到果汁店：妈妈，我要喝果汁，果汁不凉。
妈妈说：喝了果汁你就吃不下饭了，等吃完饭再说。
娃娃很郁闷，脸拉的老长，跟着妈妈就到了饭馆。妈妈说：好了，现在先吃饭。
娃娃突然爆发了：为什么你说吃饭就吃饭，我说什么你都不答应？
妈妈懵了，不知道怎么回答了。
一个娃娃，你说是听话好还是不听话好？
这个问题还可以这样问：一个娃娃，有自己的主意好还是没有好？
当然是有好，可娃娃有了自己的主意就不太可能“听话”。
家长可能也会说，他们那么小，想出的那些主意都不靠谱，怎么能由着他们的性子呢？比如冰激凌，这么凉的东西刚运动完怎么能吃呢？
这是实情，孩子的很多想法确实不太可行。但问题是，一个人的想法怎么能从不靠谱到靠谱呢？需要练，需要在练的过程中根据主意的靠谱程度去调整，当然还需要不断跟靠谱的人多学习。
既然要练，就得允许孩子想，允许孩子说，就不能指责他们异想天开，就得允许他们童言无忌。
也只有说出来，别人才知道靠谱不靠谱，自己才知道需不需要调整。运动完了不能吃凉的，这听起来似乎合理，可饭前不能喝果汁，这是不是就有点牵强附会了？
孩子周围谁靠谱，他们跟谁学呢？靠不靠谱不知道，他们能学的就是父母。
怎么想，怎么说，怎么和人沟通，怎么妥协调整，看看孩子就基本知道父母的水平了。
孩子越来越大，自己的主意一定会越来越多，这必然导致和父母的冲突越来越多。父母需要调整自己的沟通方式，这既是为了和孩子能好好说话、快乐玩耍，也是要用自己的身教引导孩子掌握更理想的思维方式与沟通方式。
调整的方向有三个，先说沟通的态度。无论什么情景，都要努力做到镇静，做到不发火、不辱骂、不挖苦、不打击。父母面对年幼的孩子，往往是控制不了情绪的，咆哮发火、指责批评大概是我们每个父母都曾做过的，孩子渐渐大了，要有所收敛了。
其次是要注意原则的弹性，孩子提十个要求怎么你也得想办法满足一两个，像孩子说的那样什么都听你当妈的，那孩子就没有活路了。
在这里父母尤其要注意，不能拿孩子还小为由任意的否认孩子的想法和要求，或者什么事都从自己当父母的角度去考虑。孩子的想法、主意能否得到认可关系到孩子的信心，而信心不仅是一个人沟通的基础，也是成长的基础。
最后一个，父母要学会预知未来，对一些可能出现的问题提前和孩子沟通。比如游泳完可以吃什么不可以吃什么，去游乐场可以做什么不能做什么等。孩子一旦有了预期，再商量起来就会容易一些。而且，这是一种挺高级的思维方式，老话不是说吗：人无远虑必有近忧。有了远虑，近忧就少了。
平等、自由、民主，这是我们都喜欢的，孩子也必将喜欢，那就从沟通开始吧。
有什么疑惑尽管问
我们是陪伴孩子成长的同路人
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