写给不二的第18封情书

时间总是过的好快，像是上一秒刚遇见你，下一秒就是你离开的背影，一点余地都吝啬的没有留下。

我常常在想，上天总是拿我们的爱情当做玩笑，总是毫无保留的将你从我身边抢走，我是笑是哭，或喜或悲都成了最后罪有应得报应。

起初我真的不知道自己为什么会突然在茫茫人海里喜欢上你，又为什么不惜花费二十多年的运气遇见你。

直到分手后才明白，原来你永远不知道和你对视一眼又紧接着故意瞟开的人有多喜欢你，而那个人恰恰就是我。

在相遇的那一瞬间，我忽然发现原来这么多年一直出现在我梦里的女孩，此刻真真实实在我面前笑，就在那一刻，我便决定将我所有的爱都给你，一点都不想保留。

我们住在一个城市里，在西安如今四通八达的街道里想去找你也是轻而易举的事，可惜看似简单随意的方式对我来说却偏偏无能为力。

少有的几次见面在现在看来真的弥足珍贵，有点不舍，还有点奢望，想重新开始却怎么也提不起勇气。

我胆小怕事，一直以来都不曾有轰轰烈烈的作为，就连那句我喜欢你也不敢亲口告诉你。这样猥琐男再现实点很容易被社会淘汰。

我不知道自己到底是分泌太多雌性激素还是甲状腺激素，为何一句简简单单的话却让我像个哑巴一样，想说却声嘶力竭。

我们明明在一个城市却过的像异地恋，我很少去找你，你也从来不主动来找我，毕竟当初是我像个傻子一样对你死缠烂打，如今将就到这种尴尬的地步也在情理之中。

分手后我努力的成为你未来见到会后悔没有珍惜的人，而我此刻也依旧执着这个信念。我想等过几年我们彼此都有了另外一半时，你是该后悔呢，还是该羡慕她呢？

我一直相信感情的事是时间越久爱的越深，无论你对我有没有爱的深还是我对你爱的歇斯底里，就像勾股定理一样你我感情的平方无论用正负最后都是得正，可是我却忽略了其中最重要的原则，我们都被外面一层厚厚的纸包裹着，要是倒过来时还会有一个人代表这负数。

这些年，我经常删微博和朋友圈的原因是这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。而谁又知道那些有你点赞和留言的情话我始终保留着，闲暇之余反反复复翻来覆去总会嘴角上扬，原来我也曾有过喜欢的女孩。

别人都不明白为什么我总是会对着手机笑得那么白痴,因为他们根本就不知道你调皮的字眼里再怎么冷酷的人都会忍不住想笑。

我一直都想告诉你我真的好喜欢你，过了这个村我还在下一个村等你，你要是还不喜欢我，我就在下下个村等你，直到你喜欢我。所以，请原谅我的死缠烂打，我一直就是这么一个人。要是你偷偷跟别人牵了手，等你结婚了我一定会搬到你家隔壁住，做一个安静的老王，继续等你。

我是有强迫症的人，就像听歌有两种方式：一是一首单曲不断循环放直到听得想吐。二是随机播放但是会不断地切歌。

还有每次看完韩剧都特别想看一场电视剧里演的那样，又爱又恨，时不时的亲吻拥抱，把对方看做比自己生命还重要的人，直到彼此心心相印。

我一直好奇，每次说完晚安后你是真的睡了还是把头埋在被窝里看韩剧，又或者很某个男生彻夜聊着爱情故事呢？

这些虽然在外人看来我依然像个白痴，而对于我来说既然忘不掉就把它当做一场不会分手的恋爱，哪怕是在梦里我也心甘情愿的为你千千万万遍。

今年的冬天实在是冷极了，早早就下了雪。我穿着去年你给我买的鞋子，迈着八字步，在白雪皑皑的街道上，寻找你留下的脚印。可能总是出现幻觉，在我眼里你的身影若隐若现，让我一次又一次不能左右自己的双脚，从神经到到大脑，每个细胞都在告诉我不远处一定会是你。

我发了疯的想你，这是我唯一束手无策的事情，从分开到现在一直都没有改变。

你喜欢吃草莓味的棒棒糖，你说草莓味的就是爱情的味道，当时的我还真的信了，每次逛超市时都会买一大包回来，像个小孩一样天天嘴里塞着，可是只知道它尝起来是甜的，而至于爱情的味道却始终没有体会到。

有人问我为什么在该恋爱的年纪依旧还是一个人，我只是摇摇头不说话，不想解释也不想把我们的故事告诉别人，因为曾经只属于我跟你的旅程还没到终点，只不过其中有个人走的快点有个人走的慢点而已，我期待着走的快的人是我，这样我就可以在终点等你，直到你出现。

到时候我们在重新开始，我把所有的经历都带着，因为我不会再轻易把你弄丢，我会牵着你的手一起走到终点站。