《前任》

她说她喜欢看花，他说喜欢看她看花的样子。他说他要带她去最美的花海，所以他牵着她一路狂奔，越过山川，跨过河流，一路为她，披荆斩棘，她满心欣喜。后来她真的看到了最美的花海，他却因为耗尽一切，累了，自己提前消失了，花海经历了秋冬经历了风雨，一季又一季，花都枯萎了，她却找不到回去的路了。

很奇怪，和他第一次看的电影是前任。

看到别人故事里歇斯底里的错过，他紧紧地握着我的手，拽的很紧，深情地盯着我，那种坚定好像是我们之间永远不会发生这种错过。

第一次接受学校电台采访也是，他说以后我的开心都由他来承包了，他说那句话的时候语气像个孩子，能听出来他说着这句话的时候是咧开嘴笑着说的，天真又坚定，像是小时候说出想变成奥特曼要保护地球那样。

接下来的故事挺长，关于我的三年，他的三年，没有更多的情绪，更多是记录一段青春。

那时候天很蓝，风很轻，我和他第一次遇见是在学校的田径场，我喜欢跑步他喜欢踢足球，球滚到我脚边，我顺脚就踢了过去。

这一脚踢来了我一桌子喝不完的矿泉水。

第一次看见他，是他半路拦截突兀地跑来跟在我身后，截停后，递来一杯奶茶也没说啥话。我果断拒绝了，心想这丫傻的吗？我雷打不动坚持地跑步，我能让自己喝你这肥胖水？几经推脱，他拿走了他的奶茶，自己嗦了起来。

第二次遇见是第二天，穿着一条绿色的工装裤，红白色的板鞋，脸也红扑扑的。这次他递来的是瓶矿泉水，从我背后轻轻敲了敲我，中规中矩地开始了开场白“同学你好，我也喜欢运动，可以给个联系方式嘛，我平时不会来打扰你的。”

后来，他也真的没有打扰过我，每天我跑完步到拉伸的地方，他已经默默把水放在那里了，要么就是趁我在拉伸的时候来我身旁晃过来晃过去，也确实不说什么话。

QQ上也是，除了简单的嘘寒问暖也没有什么了。但在得知我想知道学校周边哪儿有打耳洞的时候，他打听完了身边可能知道的人跑来告诉我。知道我喜欢吃桃子，买了那年最早的桃子跑来操场等我偶遇递过来。知道我身体不舒服，托原本也不是太熟的班长来我寝室敲门给我送药。

六一降至，那天晚上他突然找我说了很多话，拐弯抹角的打听我喜欢吃什么东西，我始终没有讲。他隔了很久又发来消息，今年他报名准备入伍，体检如果过了他就要去当兵，他说光是认识我就很开心，很幸运了，打心底里想为我过一次六一。那天我依然没有说，其实听了这句话也有被触动到，我说了一句谢谢。很久后他又发来一条消息，“拉腿的时候我光看着都觉得很痛，以后要小心点，还有就是，你把头发扎起来的时候真的看起来贼乖。”

那以后我鼓起勇气请他吃了饭，我也不知道是为什么。可能是感动，可能是感谢，也可能是荷尔蒙作用下的一点点的心动。

吃饭那天我才好好看到他，皮肤很白，灰色的体恤，牙齿虽然不太整齐，但笑起来很灿烂，明明是我请客吃饭，他却提前好久到，点了一桌子的菜。那天我们第一次坐下来好好说话，那天剩了好多菜，那顿饭后，吃的什么说了什么不太记得了，就是变化是我对他更热情了，雾里探花。

朦胧说美也美，但是总觉得少了点明朗。后来他告诉我喜欢我的时候，他一直不敢，少了点勇气，不过在我暗示引导下，他终于告白了。

他说他发消息的时候心扑通扑通，小鹿都快从胸膛撞出来了。发了消息后把手机仍在枕头下压着不敢看，等抽出手机瞄的时候，住下铺的他兴奋地快忘了自己住下铺，快从床上跳起来，他尖叫起来，这也就全寝室都知道了，全都跟着他大声吆喝。

当初他问我要联系方式的时候，宿舍的兄弟们也都从宿舍探头出来偷拍，后来他跟我说，告白那天全寝室都很开心热闹了很久，像是一个寝室都在帮忙追一个女孩儿的感觉，想想都觉得很开心。

就这样，我们在一起了。

他说他遇见我的时候他常听《十里春风》，他说第一次见我如沐春风。

他用那句歌词告诉我“所有的酒，十里春风都不如你！”

他在寝室是游戏佼佼者，我们在学校待得一年的时间，他会随时终止自己的游戏就为了跟我讲电话；我们每晚都要到操场逛到寝室规定的最晚时间点进寝室之后还在女寝围栏那儿再腻腻地拉拉手；我们会大老远跑到新都吃火锅，会做很疯狂的事；由于我爱运动他也坚持运动减肥收了十多斤，暑假的时候我们总会在他转的哗啦哗啦的呼啦圈声音中聊很久的视频，不知道怎么有那么多话；他说他喜欢吃萝卜，在条件有限的暑假兼职地点我给他煲了一大碗萝卜炖排骨，他当时吃的时候可开心了，说以后都想吃，他说好可惜遇见这么晚，都不够好好相爱...

在校期间由于有段时间身体不适住进医院，他会半夜三更赶到医院看我，瞪着眼睛在我身旁守着我输液，那段时间由于输了一周的液不能洗澡不能正常进食，整个人都能挤出油，输液输到脸部浮肿得像个又腻又恶心的胖子，他也能每天坚持吻我的额头，在过道的床位旁为我端水洗脚擦脸，也会跑很远的地方给我带我想吃的东西，生病那段时间我像个丑陋得像个大怪物，他也能跟小孩儿一样躲在角落里偷拍我。

一起去公园，看到我一直看着一群小孩儿耍泡泡机，他借着去上厕所的理由，悄悄给我买了泡泡机藏在袖子里，一路跑来一副神秘的样子问我想不想玩泡泡，然后魔法般地从袖子里抽出来。

他参加工作后，我继续上学。他告诉我别担心，从前车慢很慢不够好好爱一个人，现在科技这么发达，通信交通都很方便，现在车马都很快，可以更好地好好爱一个人，所以他常连续工作26天，把一月的仅有四天假攒起来陪我，我让他把假日均匀安排在工作日，这样工作才不至于太累，他说没关系，能看见我就很轻松。

我看到过他工作的样子，像个大人。看他手上都是墨的样子，看他原本那么白被晒得黑黑的样子，看他被安全帽头发被压得乱七八糟的样子，除了自己想像个孩子，我也想变成一个它可以依偎的大人，我告诉他我陪他做小孩子呀，这个世界有时候挺难的，在回家有暖黄色灯的地方，我们就不要被卷入外界的漩涡，就依偎着都做个孩子。

每天的晚安，细碎的日常，都是我们这四年。

后来我也工作，我们又异地了，第一次去工作地点那天，他查了查我们之间的距离，他告诉我说他会努力一点一点缩进这些距离。

第一个工作挺不幸，总总原因我做到心理到生理开始了不适，这加快缩进了我们的距离，或者说拉远了。

趁自己的抑郁没有泛滥蔓延的时候回到了他的地方，如他所说，你不要去那么远，就算生活平淡点，找个两个人近一点的工作。带着我们曾经的期待，像是抓住了稻草，又像在雨中，我有了伞，带着从第一份工作还没有好起来的病态回到了有他的地方。

用三年的时间在一起，我们却用半年的朝夕相处的日常中渐行渐远。

那段时间我们生活挺简单的，我备考，他工作，日子很淡，很长。

他下班回来回给我带好吃的东西，冬天一下班回来，他会用冰冷的手捧着我的脸，我就算再不想动都会骑着单车跑到最近的菜市场准备食材准备他爱吃的菜。

在一起的那段时间我从来没有想过我们有另一种可能，相处了那么久他早已是一种习惯，是一个和我息息相关的存在，除了爱情之外，可以是朋友，更多是亲人。

没有想过很多现实的问题，即使我知道那些很现实的问题一直都存在，但是还是会坐在他的电瓶车上，一路上笑呵呵唧唧歪歪去吃一顿我们都喜欢的火锅，幻想着以后我们经济都独立了为自己添置自己想要的东西的场景，我们要开车去好多地方自驾游，我们会慢慢拥有很多东西，也会慢慢拥有彼此想要的生活，我知道可能会起步累一点，慢一点，偶尔心里会有点害怕，但是心里都是坚定的。

我讲我们的故事更多的篇幅是美好的，因为在我眼中的确是这样，至于失望那都是后话了，是他告诉我他要离开，分手的那一次，分手后的次次。

过年我提前十几天回了家，他却没按他一开始说好的时间来我家找我。

今年过年疫情依旧，还是没见好转的样子，大家都带着口罩，世界好像生病了，我的本命年也快到末尾了，从毕业后我好像失去了很多东西。

这年我们又遇到了一些现实的问题，他说他很烦闷，那天他和他哥哥出去喝酒了，他已经很久没有联系我了，而我刚好看错了时间，以为那是新年前夕，带着我这段时间疑问，也有这段时间奇奇怪怪事情我质问问他为什么这么久都没联系，一开始说好的年前会来找我也没找，那段时间感觉他的态度有了好大的变化，我想尽力敲开一个口，叩开他的心门，希望他能告诉我他真实的想法。他却说，为什么知道他出去喝酒还是不闻不问，同样他也是质问的语气。

我告诉他，因为他工作平时很辛苦没有时间跟朋友聚，我体谅他工作上的枯燥单调，我也一直希望他的生活能丰富一点，这样或许他能快乐一点，况且他是和他很喜欢的表哥一起出去的，这完全会让人很放心。父辈爱情，让我觉得给另一半最好的东西是他必要的自由。

除了委屈，感觉自己良苦用心有被误解，和这段时间不知其然的他的变化恼怒。那天我们越说越多，不管我说再多，我依然不知所然，他依然无动于衷，直到情绪越来越控制不住，手都被气的颤抖在屏幕这边我提了分手，为数不多的提了分手。我不过是不知道怎么办了，我以为说分手可以让他一直的沉默开口，结果让他更沉默了。

现在过年氛围很奇怪，好多人都在城里不回老家了，晚上烟花不多，人也不多，一点都不热闹，他的消息也一直没有来。

是我终于忍不住给他打了电话。拨通后电话那边沉默了很久。

我先开口：“不回答...因为是默认了吗？”

同样也沉默了很久，我一遍遍确认，从语气很淡很轻，控制不住的啜泣。答案都知道，不过我始终不相信能从他口中得到确认。

他终于开口：“嗯！”

真正的分开都是安安静静的。

我是假的，他却是真的，我不知道是从什么开始他开始那么真，再就是到后来没有一点点犹豫。

那天我给他断断续续几次电话，尽管每次电话都是以这真的是我最后一次给你打电话了结束。

他始终没有很多话，我也不清楚到底怎么回事，对我来说一切都是突然的，那种茫然是，好像今天得他不是他，可是我怎么都找不到他。

后来他的理由是：感觉给不了我未来了，不想耽误我了。

“如果我觉得不是耽误呢？”

“我自己过不了我关。”

“那你还....喜欢我吗？”

“你怎么总是说我还喜不喜欢你？我感觉你都已经把它当成一种说辞了。你这样让我很累。”

“那你到底是喜欢还是不喜欢呢？这一刻，你既然都决定分开的这一刻。”

“喜欢。”

“和当初一样吗？”

“一样。”

一阵沉默，我挂断了电话。

喜欢是掩盖不住的，你捂住了嘴，他也会从眼睛里跑出来。不喜欢也是，你管严了嘴，可是他会从眼睛里暴露出来。

我从来都不信什么为爱放弃为爱分开，都是凡胎肉体啊，爱就是巴不得跟对方在一起，每个人要生活要工作，也许环境会延伸出各种问题，但真正导致分开的原因就只有一个，那就是我不够喜欢你，或者是我不再喜欢你。

这样一个突兀的理由不足以让我明明白白的给这段这么久的感情圆满画上句号，或许我不够体面，但是我只希望明明白白，我再一次我又拨通了电话。

我说“你觉得不可惜吗？”

他沉默着。

我说“既然你不说，那我来问你好吗。是有我的性格原因吗。”

“嗯。”

“这个原因占多少呢？”

“一半。”

“其实...我觉得你对我挺不公平的...你知道吗？对不起...我第一次这么知道，那你告诉我，我改可以吗？”

他沉默着，一直叹气。

“就连一个机会都不能给吗？”

他继续沉默着，沉默的我内心无力。

大年初二，那天我跑到一个人的地方打了这通电话，我已经忘了我听到那句话那种无望感有多么捆绑着我的身体，没来得及感受痛苦，是大梦初醒的那种茫然和空洞，我只记得听到这句话说出来的时候，我的脑袋一片空白，眼泪止不住地往外冒。

原来我在悄悄谋划我们的未来的时候，他在悄悄为我减分。这个过程，他从没让我知道过，尽管我是那么地渴望。

一直都太完美了，我快忘了世界上没有完美的东西。

曾经我经常会给他说，有什么要给我说，我不想被你亲自捧上神坛，又亲手将我推入深渊。可是我始终撬不动他的嘴，他一直都在自我感动地为我建立最美的泡泡幻影。

这让我想到了我们真正在一起的时候一次次的争吵。

一次是因为一个没有洗的碗。

他认为那个碗该马上洗，而我觉得这个碗可以等待晚上吃完晚饭一起洗。

那次我们吵的很累，在那次分歧中，他很偏激，狂闪自己耳光，我不明白，也很害怕，这不是我第一次给他沟通说不要这样，这样会伤害到他自己，也会吓到我，同样解决不了问题。

电话中他终于在沉默后开口：“我觉得我自己配不上你，我一直都挺低姿态爱你的。”

“你很好啊，我哪里需要过你低姿态啊。”

我始终也不知道他是怎么定义这段感情里他的低姿态的。他在内心他有过怎样的心里纠结，他也没告诉我。

“你看我之前给你说过什么？终了还是我最害怕的样子。等我还没缓过神，把我捧上神坛的人，已将我推入深渊。”

他接下来也是一如往常的沉默。

沉默之后“我是真的累了，我想一个人生活生活了。”

这句话好像在让我放过他。

他要突然抽身，也要我突然和他一样离开，感觉自私又残忍。

人无完人吧，可是我的底线是他的未来里可以没有我了，很残忍，也懒得给我未来了。

除了要努力奋斗给再来我未来这种话，到是我性格原因，再到他是累了想一个人了。没有谁可以说分开就转身，分手也是一样，如果我想要答案，我必须自己自救地主动一点点去挖。

我好好反思了这段感情，在一起的时候所有分歧的出现在他眼里都好像是一个巨大的麻烦，他认为这个麻烦只要他认错就会迅速变好。尽管我给他说了好多次，矛盾的结束不一定是道歉，但是一定是两个人的心里豁然开朗。

我不知道他会不会思考，会不会好好在意我说的话。

就像分开的时候，他告诉我我的性格占一半原因，可是我始终没有为自己做出的可能他看起来不好的事情得到过解释权。

要说分手后不抱有幻想那是假的。

人只愿意相信他认为的那个真相。

我不相信一个好像就是上一刻还温柔的人会是真的因为不喜欢我而分开。

分手后我感动过自己很多次，有段时间确实也相信，他是压力大了，想一个人去奋斗努力了，没有我他会奋斗地更好。我甚至担心他他一个人孤军奋战会不会很孤单，会不会偶尔也会无助。

直到分手后第一次回去搬东西，他知道我会回去，还去其他地方了。我一个人醉醺醺的搬东西搬到想吐又想哭的时候。

直到我看到他分开后马上过得更好了，去健身了，也更在乎自己发型了。

直到分手后第一个三八妇女节，他却不愿意去给妈妈问候一声了。

直到我自己想逃避情绪，卧室都是酒味，喝的在厕所浑身无力，他依然认为分开这种是宣布分开那一刻开始的时候。

直到分手挺久后在动车所我给打了电话，电话里关心他近况，恰巧那天在动车上信号不好，我话还没说完电话突然断了，他却再也没有打过来的时候了。

我看过你深爱的样子，不爱了那自然也明显。

分开后他一直话很少，也从来没有为他突然的离开抱歉过，我依然主动找了他，“这段感情的分开，我有过不对的地方，或许我曾经我说过一些不该说的话，我可能有做的不够好的地方，不够懂事，对不起。”

我紧接着：“你呢？我一直没等来你的一句对不起。”

“我不知道怎么说。”他说。

“既然都这样了，你自己好好生活，好好工作，对不起，是我太任性了。不过，没过成我想要的样子之前我应该是不会谈恋爱了。”他发来消息。

“你什么时候谈恋爱和我无关，不必多说。”

我结束了我们的对话，也终于可以结束了。