很多人只要简简单单说话都非常可爱，但人们太喜欢讲故事。总是试图说清一个行动产生的原因，或者我之所以是现在这样，是因为曾经的某些事，某些人，某些挥之不去的记忆。
因此，忧伤是有理由的。焦虑也是有根源的。无法与人正常交往不是我自己不愿意。
看似赤裸裸站在人前，却是穿着真正的皇帝新装。一件又一件。
怀疑来访者论述的真实性，给我带来很多不好的影响。比如态度评分上我的分数经常勉强被打到三分，这得感激来访者的仁慈。
为了不让自己表现出不相信，渐渐地我学会一开始就不让治疗变成无休止的追溯往事。或者将一些引导治疗师对其进行催眠的来访者直接拒之门外。
一开始时，晓芸非常流利的将我带入对原生家庭的分析中，她总是试图和我说起她的童年。也因此我决意将她的案例转给另一位治疗师。
极端行为上，晓芸又表现出对记忆的彻底不屑，甚至对人与人之间信任和理解的最大不信。她毫不掩饰自己行为本身毫无缘由，不再试图让别人同情和理解。
她实施的自杀冷酷甚至透着邪恶。
却不渴望同情和理解。
她说不需要理由。
两个女性出门旅行，住一间房间似乎顺理成章。晓芸却问我是不是要两间房？我心头闪过一道微弱的担忧，说，“不必，一间挺好的。”
反正我无论如何也睡不好的。
她愉快地点头。时间已过十二点。晓芸双侧脸颊透着健康的浅红，若不是知道她实施过计划周密的自杀行为，很容易以为这是个明媚动人，健康乐观的大学女生。
在最有生命力的年纪。最能敞开手臂拥抱世界的年纪。可事情总不如人所见。
也许旅途劳累，也许小城市的夜晚凉爽宁静。躺到床上后我有了久违的睡意。
而一旁的晓芸翻来覆去蠕动着。我想她晚上进食过多，不容易入睡。
我闭上眼努力不去听她的动静。效果不好。
后背被紧紧贴住，温热、光滑，令我瞬时没了睡意。她没有穿衣服。
不仅如此，她什么都没有穿。
想到该怎么应对这种情况之前，假装睡着是最合理的做法。
压住呼吸，一动不动。她似乎觉得无聊，转过身去。紧跟着又小声说，“老师睡着了吗？”
声音入学过音乐的画眉般清甜。
我没有回答，睡着了不该有回答。
翻来覆去愈发剧烈，仿如热水里扭来扭去的蛇。
我像突然做了什么决定似的睁开双眼。黑夜并不漆黑，宽型百叶窗并未关紧，下半月清朗的月光漏到床边。像一把足以撕开过去的剪刀。
转身将她抱住，用力很大，不允许拒绝。
她被这动作吓到，轻喊一声。
借着月光我找到她的嘴唇，告别一切似的将它攫取。
她没有不知所措，好像意料之中。
迎合着，很软，很不舒服。
女人的嘴唇原来是这样的。他吻我的时候也是这种感觉吗？
我喜欢那个男人紧绷的嘴唇，吻它们时仿佛要用爪子抓住。
每一次我都用力过度。他会讨厌吗？
“你讨厌吗？”
我厌恶地问道。
“以后会讨厌的。”
我转身躺回自己的位置。她没有再翻来覆去，过了很久，我感到一只手轻轻抓住我的手臂。
不断翻涌的羞耻以及渴望让一切变得更糟糕的心情。
渴望更大的罪恶撕开被保护的正常生活。
他会讨厌这样的我。一定会的。
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