母亲，你为了生下我，已经经历了鬼门关，那个年代的分娩和生育让你已经耗尽了一生所有的痛！
而且在此之前，你还告诉过我，你在生我之前，已经打过孩子的，你的身体本就不太好，哪里经受得住这样的痛苦？
那个时候的医疗条件和家里的经济条件都太差了，你根本就无法承受这些内心的苦痛！
我学习心理学之后，也分析了原生家庭的影响，父亲重复了上一代的影像，他疏离你，完全是因为父亲重复了自己原生家庭的影响，给你造成了很多痛苦。
这个我是能够理解的。
现在，我也已经不和你们争吵了，我已经感觉自己越来越理解你们了。
就像心理咨询师所说的那样，我们不能再让童年的负面和创伤性感受再来搅动当下的自己了。
那个从小受过伤的小女孩，在以后很长的时间里面都把这种愤怒发泄在原生家庭上，也把对过去父母争吵的情况全部归咎于你们，我知道，这确实不太公平。
现在，我知道了你们为什么吵架？
我也知道了我为什么有很深的愤怒。
因为从小，我就是一个敏感的人，不太喜欢情感的表达，以前是担心自己表达出来会破坏关系，我习惯性的压抑自己。同时，我也压抑了自己的愤怒。
还有就是我天生是一个容易害羞的人，之前的一些令我感到难以启齿的经历，把我所有过去的经历都打翻了，
你们对我的爱，我选择视而不见听而不闻。
可能父亲自觉或者不自觉的重复了原生家庭的模式，他自己也不自知的。
但是。这个影响对一个人来说的确是非常大的。
在家庭环境当中，我感受到非常的压抑，这来源于父亲和母亲的互动模式。
你从小吃了很多的苦，我也理解。
不过当我很小的时候，你们却没有顾及我的感受，我从小就非常自卑，我感到别人自己家富有或者优越的时候，这种自卑感受更为强烈，
你们无休止的争吵，让我成了你的情绪垃圾桶。
你把对于父亲所有的愤怒和抱怨都一起顺带发泄在了我的身上。
我和你的关系根本是不健康的模式。
你发泄完之后，我们两个又都马上和解了。殊不知这么多年以来，我默默承受了作为一个丈夫一样的对你情感安慰的角色中。
我为父亲的所作所为感到羞耻也感到愤怒，这样就等于把我和父亲的关系越拉越远了。
而你，总是打着为我好的旗帜，来对我进行无形的控制，我感觉自己最无助的时候就会想到你。我已经离不开你了。
但是，这就重复了父亲原生家庭的模式。
所以，最后。我会开始慢慢的想要拜托你们，疏远你们。
我想开始自己全新的生活。
妈妈，从小到大，你不曾鼓励和赞美过我。你总是带着嫌弃和愤怒的感受来对我，你把对于父亲的恨都发泄在了我的身上。
你不够了解我，父亲也不够了解我。
你们都是为了自己，活在自己的世界里。
不过，母亲。我开始学习了心理学之后。我知道你们各自的模式，其实是来自于原生家庭的影像。
我原谅了，和解了。
也因为过去自己的感受那么的不成熟，我把太多你们的自己的课题，你们自己的问题都背负在了自己的身上，我才活得不那么快乐和幸福。
我现在很累了。我要卸下包袱，轻装上阵。
在我看清楚了这些影像之后。我不再沉溺于过往的感受了，虽然它们还是会偶尔袭来影像我。
不过这种影像现在已经在可控范围之内了。
我在慢慢学会新的模式去创建一个全新的家庭。
我要放下过往的种种创伤体验，不纠缠过去，才能活在当下，才是对当下负责的表现。
现在，那个受伤的小孩已经慢慢长大了，心理学的确帮助我不少。
母亲，你的课题就让你自己去完成吧，你不管历经怎样的命运。我只是作为你的女儿，我会尽到自己的职责，不过我不会再像以前那样，受制于你的感受，你的感受只代表你，而不代表我。
妈妈，我要为我自己的人生负责，而不是为你负责。
你还一直沉侵在过往的伤害中。没有走出来？
但是。我学习心理学的目的就是让自己中断这种代际间的影响，从而活出我自己的人生来。
妈妈，我爱你，但是我已经不会再受你的情绪的控制了。
我明白，你仅仅是你自己。我也曾经收你的影像很深很深，但是现在不一样。
我会把你当做我的母亲。而不是“闺蜜”了。
我尊重你的决定，但有些话，我不再对你说了。
我看到我们之间不太正常的亲密关系，这会让我的丈夫感觉很不爽。
我也意识到了。
你该怎么样就怎么样，我也一样。
你做你自己。我做我自己。
我会尊重你的决定，不再强求你的改变。
另外，也不再会收你的影响了。
父亲对你的疏远。必然导致了你对于我的过于亲近。
我理解你的苦。但不是承担你所有情绪和人生的另一半。
回顾我的过去二十几年来，父母提供给了我她们曾不曾娘收货的物质和精神条件。
如果没有她们哄我吃穿和读书，我可能坐在办公室里，不受日晒风吹雨淋的享受。
她们的一生，吃了没有文化的苦。因为这些苦，差点丢掉了性命。
但是我却不曾受过这些苦。
妈妈从小连冬天里鞋子都没有穿，却从来没让我没有饿过或者穿不暖过。
父亲，从小外出打工赚钱，面对花花世界的诱惑，他独自一个人承受了太多太多。
不善言辞的他的苦，有谁能真正的明白？
况且，他也是转生家庭的受害者，他的父母从来没有教会他如何正常的去关心另一半，呵护另一半的让母亲少一些抱怨，生活多一些快乐。母亲，从小到大，只是穷怕了，苦怕了。想多找钱。父亲只是不幸是不幸的原生家庭的受害者，他也不想母亲为何这样，他有时候也无法理解自己为什么会这样？
但这个不善言辞的他，从来不表发这些，他的愤怒都被压抑了，甚至成了冷暴力而不自知。
父亲还是挺可怜的，母亲也成了父亲原生家庭的受害者。母亲的原生家庭重男轻女严重，她在骨子里也恨的，但她作为穷人家孩子早当家，选择原谅了父母。便把这种伤痛带到了自己的婚姻生活当中来。
她也不自知，这种发泄，对于物质上的渴求，往往造成父亲的反感。
就这样，家庭的悲剧就会在代际间重复上演。
如果我们一直带着家族的伤痛前行，太痛苦了。
在看到这些影响和伤害的同时，应该终止它们。
只留美好和谐的部分，继续为家族带来幸福流转的可能，而不是一直陷入其中。
这也是作为家族成员应该反思的。
父亲，从小喜欢读书，不管他是读的什么书，他的谈吐和涵养自己对于文艺方面的深刻见解，自己痴迷，很好的影响了我。
母亲，从小勤俭节约，我也不是一个浪费之人。
母亲读书用功，希望自己的孩子不要像她一样，因为读书少而走很多弯路。
父亲的文艺细胞我很好的继承了，给了我看书写作的等等的文艺素养。
母亲的请坚持家，给了我很好的过日子的平淡幸福的贤亲良母形象。
还某就是，她们本质上素质不低，文化受限也是因为环境和经济条件的影像。但是这些她们都尽自己的所能给了我最好的条件。
感谢父亲母亲。
现在我知道自己的愤怒主要来自于童年那次的创伤。跟她们无关的。
对不起，我自己没有走出伤痛，现在我在拥抱内心受伤的小孩，她受了苦。
往后余生，我会加倍珍惜眼前人，珍惜爱惜自己。
我不应该压抑内心的愤怒，受伤小孩我远离她，我抛弃她，但她就是我啊。
以后，我要让内心的小孩好好去表达自己。活出自己，成长为真正的自己。
让爱和快乐滋养她，也就是滋养自己。
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