你结婚了,我的青春期结束了

作者: 沉默的灵光 | 来源:发表于2015-02-03 00:57 被阅读2521次

一大早接到三儿的微信,说Stephen要结婚了,媳妇还挺漂亮的。我打开久不更新的空间看了一眼,刷了几下就看到你更新的婚纱照,底下有许多祝福和赞,其中不乏我熟悉的人名。儿子在旁边吵,我大概浏览了几下就退出登陆了。三儿说她很失落,因为她将成为我们这群人里面最后一个成家的。而我,因为你要结婚了,我觉得我的青春期彻底结束了。

你和女票在一起好几年,终于修成正果,真为你高兴。大概两三年前,你曾向我表示过维持这段感情的不易,你说年纪大了谈恋爱,完全没有哄女孩的耐心了,而对方小你几岁,正是爱笑爱闹爱折腾的年纪,所以有些搭不上。我当时还认真地批评你的思想不端正,热情地帮你出谋划策,此时回忆起来,要微微自嘲这种幼稚和刻意了。

我一直也搞不清,年少时候你为何突然向我示好并且执着多年。我是一个在人堆里再平常不过的姑娘,穿着肥大的校服,留着可笑的短发,背着耻辱的数学成绩,现在想想都觉得惨兮兮的。我不喜欢你并且一直在拒绝,这大概是我当时唯一可称道的品质了:了解自己的心思并且意志力坚定。没想到你执着的有点莫名其妙。于是,我总是有糖和巧克力收,还有每周都更新的数学习题集,甚至在流行编手串的时候我还收到了你亲手编的手串,好像是浅紫色的,还有千纸鹤这种当时追女孩的标配。不得不说你心灵手巧,就是字烂了点儿。也是因为你,我至今都记得学校的操场,餐厅,主楼旁边的小路,因为我总是能在这些地方遇到你然后躲开你,不胜其烦不堪其扰。终于熬到了高考,我一直不告诉你我报哪个志愿,我希望与你彻底的失联。就在刚才,我还想起了那个闷热的夏天,高考第一天遇到你,我说我语文考砸了作文差点没有写完,你非常生气的说瞎说什么,你要是都考砸了我们都不及格。我当时非常委屈,我希望你能安慰我一下,结果你用这种方式来激励我,我愤恨的走开了。很萌的场景,哈哈。高考期间的晚自习,所有人都在教室外穿梭,走来走去,有一种大战来临的紧张和有序。我们谁都不会预知,那两天之于此后的人生,有着怎样的意义。我们当时也不会想到,大部分人都过着庸常的生活,没有改变世界,没有人生辉煌,我们就是这样平淡琐碎的活着。

大学如我所愿,我们不在一个城市。我跟谁都不在一个城市,那时候我总期待着去新的谁都不认识我的地方开启崭新的人生,结识新朋友,做真的自己。多么豪迈悲壮的决定,现在想想也是醉了。大学里,我恋爱了,电光石火的热恋期,每天打爆两张电话卡,我眼里什么都没有了。分手之后才发现,一切像一场梦,这场异地的恋爱,其实是各自与一个幻象在搏斗,交谈,亲密,倾诉,纠结,分开。当然这是分手多年以后的发现。初恋将青春期的冲动与懵懂做了最大化的展示。题外话是,现在我和初恋也偶尔聊聊天,没结仇。说到这里,我还有一个品质就是友善不拉仇恨,所以我是老好人,包子。我这样的包子,也终于在恋爱之后发现了自我这个东西,我的自我意识总算是开启了。此时我更加明白,我不喜欢你,我也不明白你为什么喜欢我,但是我更加明白,你对我的诸多包容与示好,我都很受用,因为除了我不喜欢你这一点,其他的方面,你都深得我心。我们很默契,我总是猜得出你给的谜语,甚至我五分钟内就认出了你的QQ小号。

我做过的最不堪回首的事情,就是轻率地答应跟你相处试试。这个决定,让我更加清楚了自己想要什么样的人。对你而言,这却是一场灾难,如果“灾难”言过其实,那就是一场时间太长的事故。就像初恋改变了我,这件事也改变了你。我当时的表现,就是八个字,无情无义冷酷到底。多年以后,我为自己道了歉,你在短消息里表示痛哭流涕。这是很心塞的场景,却让我们都多少释然。彼时我已明白,无论我如何不喜欢你,无论你我如何分道扬镳,你都是我年少时非常重要的存在,不可替代。这句话我从未对任何人讲过,因为它没有意义,还矫情十足。

你让我在不谙世事时就知道,对一个人好是他最淳朴的外露。你让我在追究自我时明白,不要委屈自己的心,要追求健康常态的感情。校园里的广播,水壶,课间操,试卷分析,考研时的纠结茫然,初夏登山遇暴雨的酸爽,百合香气……过往不再,风光转换,这些走过的痕迹总是带着雾气停在那里,让我回望时心存敬畏与坦然,以及充实的生活过的满足感。没结仇的初恋曾经跟我说过,你在大城市过的不错,我在小城市也混得凑合,我们都努力地生活着。是啊,我们都努力地生活着,将生活的痕迹分门别类放好,有的摆在桌面,有的压在箱底。已是凌晨,让它们各自安睡吧,各有各的去处,仍像高考那样充满秩序,却再无一点紧张忐忑。

祝福你,开启新的人生模式,拥有凡夫俗子的幸福。

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