主动沟通，是每一个成年人的必修课

文/韩大爷的杂货铺

这世界上最令人感到遗憾，也最容易让当事者在未来产生后悔情绪的事情有两种：

一种是脑海里有梦，但拖着不做。

另一种是心底里有话，但憋着不说。

1.

我平时在网上发文章，无形间也充当起一个善意陌生人的角色。

所以，常有读者对我发私信，来抱怨生活当中的另一个人。

比如，太太抱怨老公不在意她的感受；儿女抱怨父母对自己的生活插手太多；朋友甲抱怨朋友乙目中无人；老公抱怨太太吵闹啰嗦；父母抱怨儿女不知深浅的性格；朋友乙抱怨朋友甲太敏感了……

每当收到这样的私信，不管有没有安慰，都会习惯性地回问一句：您跟我谈到的这些话，对你的抱怨对象有说过吗？

有意思的是：十个里面有九个直接表示，没有。

剩下的一个多半会先反问回来：说了又有什么用？

我再追问过去：还没到那一步呢，先来答下，说没说过？

结果还是：没说过。

其实这种状况推演下去，很有可能出现一种人间喜剧：两个各怀意见的人，直到分别时都不知道，原来对方的想法和感受，是那样那样那样的。

正所谓所有的喜剧都有着悲剧内核，虽然看起来一路闭嘴，分别时都不把窗纸戳破，这种状况蛮和谐的。

然而这只是理想状态，现实是：你在与这个人真真切切地活着。过程中你们面和心不和，冷暖自知，痛苦一丁点都不打折。

而且，矛盾并不会因为一时的憋忍便化作青烟去；它迟早会爆炸，且攒得越久，爆炸得越晚，破坏的东西越多。

2.

到底是什么，让我们沉浸在这种暴发之前的沉默呢？

从宏观上看，有文化、观念的影响。沟通时的含蓄、婉约、求弦外之音以达意，求心有灵犀以传情，是我们既有优点，也有弊端的民族性格。

而从微观上看，一个怕字，便能解释很多。

我们怕说出来伤感情，怕把沟通的主动权交到对方手里；

我们总觉得率先表达不满是一种变相的示弱，况且直白吐露心声，还蛮尴尬的；

我们习惯性地认定所有的冲突交流都是负面的，我们总以为对方会懂的。

然而当对方像一个正常人那样：在没有收到足够的信息反馈前不可能很懂你的时候，我们便会抱怨，会苦恼，甚至会把想对对方说的话找其他人说无数遍，唯独跳过对方。

最后，我们的手指会情不自禁地转发一篇文章到朋友圈《找一个真正能懂你的人，太难了》。

主动沟通需要付出些代价，当我们害怕承担这些代价而选择沉默时，就没有理由去奢求主动沟通带给你的甜头了。

3.

其实，主动沟通需要付出的代价，并没有我们想象的那么多。

把问题挑明，或指出对方的不妥，结果真的只有伤感情，起争执，就此决裂吗？

恰恰相反，策略性的冲突交流，反倒有可能让双方感情加深的。

心理学将人与人的沟通，归纳为五个层次。

一是单纯问候。比如我说吃了吗，你说吃了。睡了吗，你说没呢。这样的交流最安全，但也最没有黏性，咱们彼此重复一百次，也谈不出什么感情的。

第二个层次是信息分享。 我今天告诉你明天会下雨，你明天跟我说在校园里都经历了什么。这样的交流也不会起摩擦，但同样，咱们的关系也不会深入很多。

第三个层次是价值观交流。价值观之间自然会有差异，甚至有分歧，但这种谈话内容也最容易拉近彼此的心。你在什么时候觉得某人是你的好朋友了？是当你发现你们已经开始交换观点和想法了。

第四个层次是谈情绪和感受。一万句你早饭吃了什么，都不抵一句：累么。

第五个层次是交换秘密。当我们脱下层层伪装，向彼此展示自己的一些自私，怯懦，对于不被爱恐惧、某件事的自责与种种求不得时，我们会有种感觉：仿佛两个人是一个人，灵魂是一体的。

所以，每当你因为担心踏入深水区危险，不敢与家人，朋友，伴侣聊一些深层次的问题，做一次伴随着摩擦力的沟通时要记得：正是在那片荒芜的沙漠里，一处处宝藏在等着你呢。

当然，技巧需要掌握一点，就是多说事，少说人，多谈自己的感受与诉求，少对你要沟通的人进行评判，这样可以使分矛盾制在最小范围。

比如，孩子对爸爸说：“你就是个强权家长，什么都管把我当成你的附属品，你就是不在乎我！”

同样的话可以换成聊感受，聊诉求：爸，最近的几件事您一直替我做决定，这让我感到放心的同时，也有一种不太舒服的感觉——是不是我无能，是不是父亲不尊重我意见呢？

这种负面情绪与猜测可能会影响到咱们的关系。我已经长大了，我的诉求是对一些事情我们可以交换信息，独立决策。

4.

这样的话永远不会伤和气，反倒会把父母与子女，朋友甲与朋友乙，甚至是老板和员工，芸芸众生的一个和另一个，平稳过渡到情感交融的深水区、

那时你会发现一切的担心和恐惧都是妄念，原来事情很好解：无非是我谈谈我的感受与诉求，你谈谈你的感受与诉求，真诚开放，坦诚相见罢了。

然而，还有最后一道无形的屏障阻碍着你我，那就是尴尬与不适。

尴尬是每个主动沟通者所必须付出的一点点代价，且非常值得。

不适注定会发生，但也注定是短暂且正常的。

我在生活中发现一种现象，我把它称为“心理让度”，即：沟通场域内的人或人群，对承担尴尬任务的主动者，内心的包容与感激要比表面上看起来大很多。

比如，你主动跟父母说：咱们找时间，坐下来聊聊吧。

可能并不是很开放或适应的父母，此时会条件反射般回以嘲笑：嗨呀聊啥聊呀，一家人心里有不就行了吗，你个小屁娃娃还找我们聊，真是不习惯呢。

注意，别害羞，别退缩，请放心，他们嘴上这么讲，心里却在认可。

比如，课堂上，一个问题大家都没勇气站起来回答，气氛僵持不下，一位同学站起来解围。可能解得不是很漂亮，可能出现点可笑的差错。

这时大伙也会不由自主地笑笑，但同样请放心，他们内心里体会到的舒适是实在的，并觉得那位同学不错。

为什么很多女孩子喜欢开朗阳光甚至脸皮厚一点的男孩子呢？她们明明嘴上娇嗔着：你看你，丢死人了呀？请放心，因为她们心里却是一句：谢谢你啊，替我把我的那份尴尬给摘了。

为什么明明谈理想谈人生会被耻笑矫情，但我毫不避讳地聊这些话题，总有读者喜欢呢。

因为人跟人面上的议论靠嘴巴，但当你一个人读文章的时候，是用心的。还是那句话——票不是用手投的，是用脚投的。

主动沟通需要智慧，更需要勇气，但所有的一切都非常值得。

主动沟通表面上看让你被动了一下下，长久下来其实主动权是你的。

学会主动沟通，是每个成年人的必修课。

它的价值在于：为你一次次地荡掉不利于目标达成的心魔。

End.

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