我大多数时候会在想自己活着的意义，有朋友说我已经进入了哲学状态。听说很多精神病患者都是这样，想着生命的意义，每天在哲学问题上面徘徊，我也不知道为什么脑子里面有这样的想法，就是控制不住，吃了药反而头脑迟钝，很影响工作和生活。这一段时间特别的艰难，很多人不理解我为什么这样反应慢，也不知道我片段式的记忆里面我做了多少发努力，抑郁确实很磨练一个人的意志力，我真的难以想象那些抑郁了10年的人究竟怎么样了。
您们还好吗？
反正我不是那么的好，我白天里面装着自己很正常，还努力的记忆起刚刚同事跟我说的一些事情，但是我就是记不住，我反应特别的迟钝。近期我他妈为了改变这样的状况特地又踩车变为走路，我想运动让我的血液循环良好，这样我的脑子也会灵活一些吧。
我觉得很多时候我们脑子里面的思想并不是我们自己，但是控制不住有这些坏思想存在。
也有很多人说，我们的边界被破坏了，也就是说我们太过于善良，没有维护好自己的边界，任意让这个世界消耗了我们的能量，也有心理书籍说，这个是违背人性的矛盾导致的内在消耗，后来我确实发现了自己对于很多对于自己不公的事情采取的都是无所谓的态度，于是对很多事情都是比较看淡。到后发展成为了冷漠，不知道有没有朋友和我是一样，从小就被灌输了做人要善良，大度到思想。但是这种思想在我们执行的过程中忽略了我们自己的感受，我们忘记了自己的感受，忘记了维护自己的利益，于是价值感就会特别的低落。我想我们活得没有价值感就是来源于没有维护好边界，活出攻击性行为，也就是开玩笑和寒暄。忘记了自己是独立的个体，过于在乎别人的感受，害怕关系破裂，恐惧得罪别人。
童年确实是人格培养的重要时期，人格不稳定除了受遗传因素和后天环境的影响之外，还有就是自我塑造。对于自我塑造要去改变先天和后天形成的人格真的太难了，我经常会想，难道我这一辈子就这样了吗，我尝试了很多反抗抑郁的行为，因为我不甘心。但是在疗愈的过程中我不希望自己产生了许多内在的矛盾。
我很反抗我的童年，和我自己成长的环境，我内心很多矛盾没有放下，我害怕的东西让我不敢去争取，不敢争取的同时越发让我想要得到的矛盾，这也是最为关键的内在矛盾，这是我看了《我们的内在矛盾》这本书之后发现了自己的问题，我希望自己可以在不断认识自己的过程中逐步认识到自己内在的问题，慢慢放下，过程艰难，但是不希望自己放弃。
疗愈身心，只能自己不放弃自己，为了自己要加油。抑郁真的不是金钱可以疗愈的，幸福钱是买不来的，快乐显得如此珍贵。我想自己努力的拔出内心的刺，让自己不再是一颗仙人掌，我其实没有那么强，我也有软弱的时候。我想放下自己的硬壳，做回真正的自己。
加油！
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