两周不曾联系，今天发微信说不敢联系，我是魔鬼吗？
自打我小学开始，一直持续到我现在毕业工作，我在她的眼睛里不过是一个工具。其实，我们见面的机会不多，我一年在家里的日子也没几天，回老家也通常住在外婆家。本家里没有我的房间，没有我的床，没有我的衣服，我生在一个人家里，可我没有家。
她对我的期望非常大，我小时候常常惶恐不安，我怕极了，我怕达不到她的要求。我有一段时间学习成绩不好，就被骂白眼狼，似乎做了大逆不道的事情。
她常常怕被人看不起，虚荣心十足，这个弱点被我全盘吸收，鬼魅一样悄无声息地扎根到我心里，想甩也甩不掉。长大后，我宁愿躲在自己的小世界里，也不愿意和别人多交流。因为我不太会用谎言粉饰自己，但我又怕被别人看出我不够强大。
毕业后，前两份工作都不尽如人意，我也着急。第二份工作期间，我常常让崩溃大哭。性格内向，也没有特别大的野心，可是她硬是要我留在那个冷漠的大城市，一个人租在几平米的小房子里，只有半个窗户，整日除了工作就是呆在那里，偶尔和朋友通个电话，暂时忘掉那些烦恼。朋友羡慕我没有父母在身边唠叨，就如我羡慕她可以呆在有家的地方。
第二份工作结束后，我下定决心不再呆在那个城市，我察觉自己有些抑郁症的征兆。那时候，我其实想回家看看外婆，可是她一句：你直接去QD吗？她不想让我回家，她觉得我如果回家，她丢人。哎，那就不回吧，我就自己一个人匆忙赶向了另外一个城市。
刚到QD，住了两天宾馆。后来，暂时住在朋友的朋友的宿舍里，到了之后才知道，这是一个工厂之前的员工宿舍，其他人都已经搬走，一些房间里还剩一些铁床，上面已经落下厚厚的一层尘土。住的这间，一张铁床上一套被褥，另一张铁床上是一些行李，靠门一个简易的衣柜。朋友的朋友常常住在她姐姐家，我便暂住寄住几天。
天气渐渐变冷，我急着找住的地方。找了差不多两个星期，终于房子敲定了。四个女生合租，我很满意了，比之前的条件好多了，还有厨房，我可以自己做饭。房间虽然不是特别大，至少有一个足够的活动空间了。
想熟悉一下这个城市，也因为有了房子，我的生活节奏变慢下来，于是我在这城市里晃晃荡荡了一个月。
她着急了，“你找到工作了吗？”我听到这句话，心里还是起了波澜。
我没有那么不识好歹，也不是没有责任心的人。我就按照我自己的想法忙里偷闲过几天没压力的日子不行吗？找到工作后，可以预见日复一日，年复一年的无聊日子。
马上就要三十岁了，而立之年，依然不知道生活的意义是什么。
我在开始写这篇的时候，我真的是非常生气，边哭边写，可是写到这个地方，我又觉得幸福，我这盲目乐观的毛病，估计治不好了。
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