【第五周答疑】问自己四个问题，化解无畏的焦虑

 

关键点：一.在愤怒的时候该怎么应对呢？

1.保持正念：哦，原来我此刻在生气。此处可以翻阅《正念的奇迹》。

2.别人激怒了自己，可以用情绪防身术，因为只有弱者才会寻求平衡。此处可以翻阅《高效能人士的7个习惯》、《第3选择》

3.表达方式参照《非暴力沟通》：观察、感受、需要、请求。

分离：观察和评价；感受和想法；需要和辩护；请求和命令

二、我经常感到非常焦虑，请问是什么原因？

对自己的自我认知

1.高估坏结果

2.高估严重性

3.低估自己处理坏结果的能力

4.低估外界对自己的支持

三、空虚来自于缺少目标和责任感，我想知道有哪些方法克服空虚感呢？

1.《一平方米的静心》：小确幸

2.主动增加与外界的链接

 

 

自我总结：

问题一、在愤怒的时候该怎么应对呢？

答：合理的运用理性的愤怒，做一个区分。

会愤怒：正常拥有愤怒这个情绪，可以正常释放出来。

不会愤怒：我们能够愤怒，但不能够很好的利用愤怒这种情绪。

因为愤怒能量很强，所以我们担心会伤到别人

愤怒不等于伤害，如果我们在表达中隐忍不发，会让人觉得有疏离感，会让别人觉得你隐藏了情绪。

 

如果只是纯粹发泄愤怒，而没有理性的表达。你只是表达的愤怒的破坏力，而没有表达建设性，烧伤别人，也烧伤自己。

这里有3个建议：

A.允许自己愤怒，想清楚愤怒对于自己来说意味着什么？

愤怒的时候问自己几个问题，我为什么生气，有什么意义？感受到愤怒后我可以做什么？

此处可以翻阅《非暴力沟通》，愤怒是因为自己的需要没有达到满足。或者是因为别人的话给了自己一种不平衡的感觉，激怒了自己。

如果是后者，请记住，只有弱者才会寻求平衡。此处可以翻阅《高效能人士的7个习惯》、《第3选择》

B.找准表达愤怒的对象

不要看着谁就堵谁，踢猫效应。有价值的愤怒，要指向引起愤怒的人。

C.愤怒时，同样要好好说话。愤怒只是手段，解决问题才是最终目的。

不要大声斥责，抬高音调。这样很容易引起对方的应激反应。

愤怒的目的是为了解决问题，而不是单纯的发泄怒火。

《非暴力沟通》——情绪表达要具体，勇敢的提出诉求。不要宣泄情绪，人身攻击。

你怎么这么蠢啊，是不是故意拖我们的后腿。这些主观侮辱性的词汇，只会让矛盾加剧

观察、感受、需要、请求

我们应该描述事实的感受，而不要评价对方本人。

比如：

相信你看的出来，我已经很不高兴了，而且这是我努力克制之后的情绪了，咱们的任务的进度已经严重落后了，这样下去可能完不成，大家都不好过，我想知道到底是什么原因，如果你那边有难处，可以告诉我，我可以帮你。如果你完成不了，也要早点说啊。

问题二、我经常感到非常焦虑，请问是什么原因？

答：你的焦虑来自你对自己的自我认知。

比如说你找不到女朋友很焦虑，那是因为你觉得你自己又宅又挫又没情商，而不是找不到女朋友这个事实。

怎么缓解：将现实和认知做一个切分，问自己的4个问题

1.你是不是高估了坏结果的可能性？

比方说第一次约会，你问问自己我搞砸的可能性到底有几层？

2.你是不是高估了问题的严重性？

你搞砸了这次约会，一定会被女生瞧不起吗？还是自己在吓自己呢？

3.你是不是低估了自己面对最坏情况的能力？

退一步说，你就算聊死了，真的就无路可走了吗？你从失败当中就真的一无所获了吗？

4.你是不是低估了外界对你的支持？

你是孤军奋战吗？在最重要的关头，有没有来帮助你。

真正让我们觉得恐惧的，是恐惧本身，焦虑不会摧垮我们，对焦虑的负面认知，才让我们寸步难行。

想一想：这件事最坏怎样？最坏的事情发生了，我能做什么？ OK.

 

 

问题三、空虚来自于缺少目标和责任感，我想知道有哪些方法克服空虚感呢？

1.小确幸：小小的确定的幸福——《一平方米的静心》

做一件可以给自己带来幸福感的小事儿，煮好一道菜，解一个谜题，养小狗

2.主动增加与外界的链接。人在孤独的时候，经常能感到空虚。

要么和熟悉的人在一起，要么和熟悉的事物在一起。

比如熟悉的咖啡馆啊。