备胎

林天真    李润泽

全世界大概没谁比我更会当备胎了。

我认识了林天真，我有什么办法。

都说她婊，可要是我不贱的话，她能把我怎么着？

说到底，一个愿打一个愿挨，痴男怨女，谁能怪谁？

最先看上林天真的，不是我，是我室友，大良。

大良追她，请她吃饭，她就吊着他，不拒绝也不表态。

那个时候，我们只看过林天真的照片，美颜的作用下，看着是很好看，不俗气。宿舍里其他两个都说这女的不厚道啊，这么吊着不合适吧。

大良傻笑，“先看看吧，不拒绝就是还有希望嘛。”

大良是真傻，他追姑娘，还没追到手，怎么能随便带到我们面前来呢，起码要牢牢握在手里确定关系了再带出来见吧。

我知道这是托词，退一万步，我都不该对兄弟正在追的人感兴趣。所以我之后反反复复被林天真耍，只能说是报应。

在第一次见面的饭局上，我就可耻地心动了。

原来真的有一见钟情这么回事，原来心里真的有只鹿，碰见对的人了，它就那么跳啊跳啊，仿佛随时就要跳出胸膛。

林天真不是照片好看，是本人比照片更好看。眼睛尤其漂亮，就是课本里写的那种水汪汪的眼睛，看起来特别无辜，好像她做什么事你都能原谅她。

她拥有着极具欺骗性的长相，我和大良都曾是她的猎物。

席间，她被其他两个人劝酒，大良拦着，她笑意盈盈地说：“没事的噻，是你的朋友嘛，哪能不喝呀。”

大良自然很受用，脸上露出甜蜜的笑。林天真真的很厉害，一句话的事，哄得对方很开心。大概就是因为这样，大良才总是觉得还有希望。

后来还一起看过一次电影，也是我们宿舍四个加上林天真一起。大良坐在最左边，林天真坐他旁边，而我坐在林天真旁边。

我一直不太记得那个电影到底演了些什么，而只顾着用余光偷看林天真。我跟她的手臂时不时就会碰到，而每次碰到我的心跳都会更快一点，让我觉得自己好像谈恋爱了。

电影散场的时候，林天真说都一起玩了两次了，干脆大家加个微信吧。就这样我们成了微信好友。

五个人在学校门口分开，大良单独送她回宿舍，我们其他三个回男生宿舍。

十一点的时候，宿舍要熄灯了，林天真给我发微信说，让我去女生楼那边找她。我没有问为什么，我有一种即将发生什么的预感，而我不想阻止。

到了她楼底下，她站在树下等我，看到我了朝我笑。那个笑容令我心悸，是猎人看到猎物落网时得意的笑。

她知道我无法拒绝，前方是坑，我也毫无选择往下跳了。

然后，那么自然地抱在了一起，她主动亲吻了我。

亲完之后，她看着我的眼睛，一脸坏笑，“偷看了我一晚上，等的就是这一刻吧。”

我回她，“所以根本不是无意碰到的，都是你故意碰到我的手吧。”

她哈哈笑，媚眼如丝，“你喜欢上我，你完蛋了。”

我又亲了上去，亲了好久。

是啊，我完蛋了。

亲完之后，我问她，“大良亲过你吗？”

“你觉得呢？”

“我觉得没有。”

她点头，“大良哪做得出这种事，他连牵我手都不敢。”

“那你干嘛吊着他？”

“我喜欢有人对我好啊，大良是个好人。”她靠在我怀里，手里把玩我的衬衣纽扣。

“我也是个好人。”

“哈哈哈！”她讥诮地笑，“好人还勾搭兄弟喜欢的人？”

“是你太坏了。”

她双手缠上来，抱住我脖子，“彼此彼此。”

然后，我们继续接吻，直到她们宿舍的大门关上她不得不回去。

那一晚我几乎彻夜失眠。从来没有过的感觉，想占有她，彻底占有她。我陷入了疯狂的爱恋中，而根本没去想对不起大良这件事。

我为自己找借口，即便没有我，大良也得不到林天真。而我却没有意识到，林天真也根本不会属于我。

宿舍里其他两个也渐渐不再说林天真的坏话，好像觉得她吊着大良也不过分，不过是个宠坏了的孩子，任性罢了。

我也这么觉得，她说想有人对她好，我就认为她只是太缺爱了，从而更加想好好爱她。

可我没有主动约过她，道德的枷锁使我踏不出这一步。

明明接过吻早就算是对大良的背叛了，可守着不主动约她的原则心里的愧疚就会少一点。

时常就会很想她，每天看她朋友圈很多次，把她发过的照片都存进了百度云，存相册都怕被发现。

心里也恨，为什么不是我先遇见她？命运开这样的玩笑，我连正大光明追她的机会都没有。

我们还是有一起玩过，她叫上了她的朋友，说给我们其他几个介绍对象。

而每次大部队解散之后，她就会约我单独再出去。我不知道她的动机是什么，我只想沉醉其中。

终于有一次，她把我约到了酒店。

在脱她衣服之前，我问她：“你喜欢我吗？”

她点头，有点敷衍，“喜欢啊。”

“那你会跟我在一起吗？”

“大良喜欢我，你觉得我们俩能在一起吗？”她反问我。

“那你喜欢谁？”

她有点烦，“你不是刚刚问过吗？喜欢你啊。”

“我不信。”

“不信你还问？”她瞪我。

我喜欢她有点生气的样子。她平日里滴水不漏，八面玲珑，我爱看她不在外人面前轻易表现的那面。

其实我不太想做，我希望等到她跟我正式在一起才走到这一步，不愿苟且。

但不苟且，我就什么都没有。

终究还是，滚到了一起。

她睡觉不踏实，眼珠子乱动，脸上表情并不放松。我轻抚她眉毛，凑上去亲她额头。

我听过一些言论，关于她水性杨花，跟很多人都有过不清不楚的关系。但我还是愿意相信，她本质不是坏的，她只是任性，没有安全感。

如果她被这个世界善待了的话，她怎么会连睡相都不是平静的？

她没有错，错的是其他。

我睡在她旁边，希望给她全世界。

那段时间，我又痛苦又甜蜜。她跟我走得近，跟大良也走得近。三五成群约出去玩的时候，她总是挨着大良，刻意与我保持距离。

明明她不会跟大良在一起，可我必须要当见不得光的那个。跟她讨说法，她就撒娇，说大良只是像哥哥一样，习惯了一起玩，喜欢的还是我，不然为什么跟我做那些事。

我被她说服。她会亲我抱我跟我做爱，但她不会跟大良做那些事，我在她心里就是不一样的存在，我坚信。

那一年冬天，她生日。她的朋友和我们宿舍一起给她庆生，大良当着大家的面，送了她蒂凡尼的那把小钥匙，价值不菲。

他送的时候说：“天真，你让我感觉很开心，我喜欢你也不是一天两天了，大家都知道，我不管别人说什么，就是觉得你很好。你能不能跟我在一起，让我一直照顾你？”

她的朋友开始尖叫，起哄，我们宿舍那两个也在嚷嚷，说大良好样的。

我看得出来，林天真是真的感动了，眼睛里的那点水不是假的，她甚至在忍着不让眼泪掉出来。

我像个局外人，勉强配合在笑着，内心抽痛。

林天真收下了那把钥匙，对着大良轻快地说道：“好啊。”然后他们抱在一起。

林天真没哭，哭的是我。

一个跟我滚过床单说喜欢我的人，当着我的面和我朋友在一起了。

可我能说什么？我能跟大良说“你别跟她在一起了因为她跟我睡过了”吗？我不能。

不道德的那个是我，做错事的那个是我。

受惩罚的那个也应该是我。

所以，我不再单独跟林天真见面了。

可是，林天真是什么人啊？

林天真不是人，她是妖精。

不得不见面的那些聚会里，她坐在大良旁边，却用脚在桌下勾我。

我无处躲避，只好与她直视，希望她饶过我，我不是她对手。

她却露出如她名字一般的笑容，继续在底下撩拨我。

没弄几下，我就硬了，羞耻地想念以前那些床上的时光。可此时，她坐在我对面，挽着大良的手。

她是我朋友的女朋友，我是她男朋友的朋友。我们的身份只能是这样了，她却为何不能放过我？

那次之后，有聚会我也不去了，用各种理由推脱。大良是个好人，老好人，他还对我说：“你是不是发生了什么事啊？看你精神总是不好。”

我对着他时心情总是很矛盾，想恨他，为什么他可以正大光明站在她的身边。

又愧疚，千不该万不该，那么多人可以动心，为什么偏偏要喜欢林天真。

还有点可怜他，他是真的爱林天真，掏心掏肺地好，可林天真不值得他这么做。不过我有什么好可怜他的，我不是一样可怜？

付出真心的人，都一样可怜。

我面对大良的关心，只想逃避。可我越逃避他越觉得我问题很大他就越想帮我，有几次我真的都快要忍不住想大声吼他，“你他妈别关心我了，我他妈睡了你女朋友了！”

我快要被逼疯了。

不得已，我搬出了宿舍。

我堕落了很长一段时间，喝酒泡吧，通宵打游戏。偶尔也跟别的女的乱来，但通常是都已经带到家里来了，最后还是做不下去。有个一两次，我就不想再把人往家里带了，挺丢脸的。

我一个男人，我自己都瞧不起自己。她有什么好呢，她没有哪里好。

她被大良追，但又一眼看出我对她动了心思，可她不约我到她楼下见面，我就什么都做不出来。她唯恐天下不乱，她喜欢所有人围着她转。

我怎么就偏偏中招，对不起兄弟，对不起自己。

可是，我就那么想念她。以前做完爱，她枕在我手上，大眼睛一眨一眨，眼里全是我。

我问她：“你怎么会喜欢我？”她说：“就是好喜欢，没有道理的。”

只要她说，我就愿信。

其实都是假的啊，她没有心的。

我曾经无数次地想过我跟她总是会在一起的，我会跟她一起对着大良坦白，跪下我都愿意。

我想象过这一幕，我跟大良说：“我俩真心的，你成全我俩吧。”然后要是大良动手了，我也决不还手。我想我会获得我的爱情，无论经过怎样悲壮的过程。

林天真不天真，天真的那个是我。我幻想了那么多情节，我相信有情人终成眷属，我就是没想到，林天真，其实不喜欢我，她吊着大良，她也吊着我。

爱情对她而言是游戏，我和大良都是玩具。

我搬出去的那个学期，很少上课，快到期末的时候，我没办法，开始经常泡图书馆。在图书馆里，我认识了齐思语。

齐思语是学校的学妹，跟我不是一个专业，因为我们占的位置很固定，她常常坐在我旁边，一来二去，就认识了。

齐思语跟林天真比起来是普通了许多，是那种邻家女孩，会让你不忍冒犯，只想做朋友。

她很贴心，常常帮我装水，三不五时给我捎水果。我不知道这些是不是喜欢，她很质朴，不懂那些撩来撩去的东西，我也没有多想，觉得有这样一个异性朋友很好很安心。

她考完最后一门的时候，我还有一门没考，她说在她放假回老家之前一起吃个饭，我说好。

饭间，她支支吾吾问我：“润泽……你觉得我……怎么样啊？”

我也支支吾吾地，“啊……挺好……的吧……”

那顿饭变得有点尴尬。我知道其实我一点也没喜欢上思语。喜欢一个人的感觉是什么样的我太清楚了，我对思语没有那种感觉。

可我那个时候有些需要她。她是那种活得端端正正，人生没出过格的人，在她身边，我可以维持正常的秩序，我会忘记之前那些荒唐的事。

正确的做法是，告诉思语，我对她没有喜欢，叫她不要对我花心思了。可我为了自己好过，说了很可能会引起误会的话……

林天真伤害我，令我痛苦。那我就要去伤害别人，令别人痛苦吗？

我又自欺欺人，只是这时不喜欢，不代表之后不会喜欢……况且思语真的很好。

我想着，慢慢会好的，或许我真的可以喜欢上别人。

但是林天真，恶毒的林天真，她又来找我了。

在我们考完最后一门的时候，大良因为家离学校很远，所以买当晚的火车走了。林天真在把他送去火车站之后，径直来到了我租的房子里。

我打开门看到是她，就想把门再关上，可她用力往里推。

她力气当然没我大，可她哭了，眼泪大颗大颗掉出来。我心软了，她就在我松动的那一瞬间推开门，钻了进来。

一进来，她就抱住我，“阿泽……好想你，我好想你……”

我只感到绝望。

这个女人，怎么可以这样？她怎么可以成了别人的女朋友还在说想我？

更绝望的是，我回应了她。我抱住她，绝望地抱住她。

然后，我们又做了爱。

我不顾一切地沉沦，明知是饮鸩止渴，但不肯停下来。

她在我的房子里住了三天，那三天我们不曾出过一次门，像是偷来的一切，我也不再做无谓的幻想，就当是最后的温存。

她穿我的T恤，露出粉嫩的长腿，站在厨房里给我做炒饭。

她跟我用ipad看综艺，笑倒在我怀里。

她明明睡到早上十点多才会醒，但吃过午饭又说要去午睡，还非要拉我一起。

她看起来一脸无害，单纯美好。她随随便便说句好听的话，我都还是心跳不已。

后面两晚都没有做爱，我拥着她，随便说点有的没的，然后睡觉。我想问她，你跟大良做了吗，但又觉得肯定是做了，何必问。

第三个晚上，知道是最后一天了，第二天两个人都要回家过暑假了。我忍了很久，还是问了她，“为什么？”

她装傻，“什么为什么？”

我苦笑，“天真，你别玩我了。”

“我没有！”她又露出那种无辜的表情，急急地说：“我真的没有！”

“为什么跟大良在一起？为什么跟他在一起又要勾引我？为什么勾引我又不跟我在一起？”

她不说话，靠过来，把头贴在我胸膛上。

我叹气，想推开她。她不让，死死箍住我。没一会，我感觉那里一片湿意，她又哭了。

“你哭什么？我真的不懂你哭什么？”我心里发苦。

她还是不说话，只顾着哭。

“你是不是两个都想要？可是没有那么好的事。你也说大良是好人，那你就别伤害他了，你也放过我吧。”

过了好一会，她开口，“你是不是要跟别人在一起了？”

“所以，是因为这个才来找我的吗？”黑暗里，我感到一阵心痛。

她又不说话了，算是默认吧。

“林天真，你太自私了。”

她一直抱住我，不肯撒手。我累了，真的太累了。我不想推开她，也不想再抱她，我只想睡死过去，再也不要醒来。

快要睡着的时候，我隐隐约约听到她说：“我就是……都想要。”

然后，我彻底睡死了过去。

第二天，我们一起离开房子，我把她送到学校门口，她要回去收拾行李。

我看着她，“林天真，我不会跟别人在一起，但你也不要再找我了，这样对我们三个都好。”

她也看着我，“一定要这样吗？”

我点头，她这次没哭，转头走了。

那个暑假，我对齐思语很冷淡。可能按照之前的发展，她觉得暑假会比较亲密地聊天才对，我还是伤害到了她。她也问了我为什么，我告诉她，我就是个人渣。

于是，我和齐思语，也就到这里了。

一开学，宿舍那两个跟我说，大良跟林天真分手了。我很惊讶，不对，说惊恐也不为过。大良他……知道了吗？

大良不知道。

大良找我，我们四个聚在一起，陪他喝酒撸串。大良说，就是和平分手，他知道林天真对他的感情跟他对林天真的感情不对等，不会长久的。

我很傻逼地问了一句，“还好吧，很难过吗？”

大良落寞地笑，“其实我知道，像她那样的，我把握不住的。当时当着那么多人面表白，她大概不好拒绝，所以就同意了，她一直对我也就那样吧……分了……也好。”

那两个举起酒杯，带着些痛快，“行！你想通了就行！我们一醉解千愁！”

我也举起酒杯，举起的同时，心里的什么好像落了地。

那天我们喝到很晚，说了很多话，大良到最后好像哭了，不知道哭没哭，反正眼眶红红，也可能喝酒喝的。他一直碎碎念，“天真啊天真啊……你为什么……为什么啊……”

我也想哭，也可能是喝酒喝的，我也想问，天真啊天真啊，你为什么？

可我什么也没说，我灌了很多酒，却一直是清醒的。

清醒地痛苦着。

很长一段时间，林天真好像从我们的世界中消失了。我没有搬回宿舍，但我开始经常去上课，又跟宿舍的他们混到了一起，四个单身狗，快乐又傻逼。

齐思语找过我两次，约我去图书馆，我没去，我不想害她，也不想再喜欢谁，我觉得当时的生活就是最好的状态。

如果——如果林天真不来找我的话……

林天真就是见不得我好过的。我删了她微信，拉黑她电话，她来敲我门，我就关灯睡觉。我已经做得很绝了，我不想再喜欢她了。

可她但凡有一点机会都不会放过，终于有那么一次，她成功在门口堵到了我。

“我瘦了。”她第一句话就是这个。

我忍不住跟她对视，发现她真的比从前憔悴，眼睛显得更大了。

“我想你想的都瘦了。”她黏过来，巴着我。

“别这样，你放过我吧。”我哀求她。

她却突然爆发了，对着我胸口猛捶，“放过你放过你……你他妈就会说这句，谁放过我啊！我都分手了你还想怎么样啊！我忘不了你我想你啊……你怎么就不心疼我……”

她边说边哭，终于没了力气，又塌陷在我怀里。

我感到十分疲惫，“我们各自过各自的吧，你跟大良分手了，我们也还是没法在一起，怎么跟他说？”

她抬头望着我，“不说不就好了？为什么要说？”

那就还要苟且，那要永远苟且。

我看着林天真，那一刻，我在想，我到底喜欢她什么？就是喜欢她好看吗？可是好看的人那么多。为什么要喜欢她？她是妖精，只会折磨人的妖精。

那天，我还是让她进了门，她哭的眼睛很红，我都快要相信她是爱我的了。

林天真从那之后就开始耍赖，偷拿我的钥匙去配了，有了我家钥匙之后更是想什么时候来就什么时候来。

有时候我下课回到家，她像是算好了似的穿个成套的内衣突然跳到我身上，热烈地亲我，从门口一路亲到卧室的床上，像电影里那些偷情的片段一样，而我竟然感到幸福。

她没有正式搬进来，但家里有很多她的东西，两个人的内裤有时候在抽屉里会纠缠在一起，有一次我看到了，觉得异常难过。

是爱情吗？现在拥有的一切是爱情吗？爱情是什么？爱情只是占有吗？

她见不得我跟别人好，可她也不会真正跟我在一起。

我愿意承担所有责难，大良打我骂我我都可以认，只要她敢被我牵着走到众人面前。但她不敢，她觉得没必要，她说，现在这样不是挺好的么？

因为她，我从来不敢让别人进我的房子，每次他们三个说来我这喝酒看片，我都找各种理由拒绝。

我们在学校里也表现的好像不认识一样，所有人眼里，她就是我好朋友的前女友，不该有任何瓜葛。

我们身边的朋友都以为我们单身，我们也表现的没有跟谁谈恋爱一样。

她却说，现在这样挺好的。

呵呵，挺好的。

我又开始不愿意面对大良，看到他我就会想起我跟林天真发生的那一切，见不得光，我变得阴暗，阴郁，不想说话。

我又常常躲在自己的房子里，不愿出门。

我跟林天真也很少一起出门，每次我想一起出去，就算是逛逛超市也好，她不想，她说她懒，不想出门。其实我知道，她怕被别人看到，她只想藏着我，跟我偷偷摸摸。

久而久之，我厌倦这样的生活，我对林天真就不百依百顺了。她抱怨我，“阿泽，你没有以前爱我了。”

我说：“林天真，你爱我吗？”

她毫不犹豫，“爱。”

“那你跟我到他们面前坦白这一切，告诉他们我们正在相爱。”

她不耐烦，“你又来了，有什么必要啊？除了招骂，对我们有什么好处？”

“我不愿意这样苟且。”

她像是听到了多么好笑的事一样，哈哈哈笑起来，“别矫情了，就这样挺好的。”

她一边说着，一边用脚轻轻磨蹭我的大腿。我看着她脚上鲜艳的红指甲，那是前天我卧在床上给她涂的。那一抹红色招摇地在我腿上游走，从下至上，直至裆部。

她用充满挑逗的眼神看着我，用脚趾轻轻地刮蹭，她慢慢撩起自己的上衣，到刚刚好的位置，若隐若现。

她摆出一副愿君采撷的模样，我除了扑上去几乎毫无选择。

妖精最擅长这一套，妖精要谁为她死，谁就得为她死。

我们这样过了将近一年，断断续续，时好时坏，她有时来得勤，有时一两个月不会出现，我从不主动找她。

但关于她的事，我总能从身边听到。她又跟谁谁谁走得近了，谁谁谁又在追求她。

从来没有人怀疑过我跟她，大概她每次来都很隐蔽，没被谁看见过，毕竟我们也不一起出门，被抓到的机会很少。我不仅没有跟她正式在一起，我连跟她传绯闻的机会都没有。

一开始我还会问：“你跟那个谁谁谁，是来真的吗？”

她从背后圈住我，脸挨着我的后背，“你听谁瞎说啊，没有的事呢。”

我倒希望她有，她找别人快活去吧，我就能死心过正常的生活了。

我从来不了解她真实的想法，她到底图我什么？她知道，我就是没有办法拒绝她，她才能一次两次三次地招我，可这样的生活有什么意思？

我们纠缠的那一年，她生日，我不知道送什么好，我看大良送的那个钥匙她也从来不戴。想了很久，我送了她一束花，百合花。

可笑的是，我都不能站在阳光底下送给她。我只能等在家里，在她进门那一刻，捧着花，跟她说：“生日快乐。”

她还是很惊喜的样子，接过花，露出幸福小女人的样子，“说起来，很长一段时间没收到过花了。”

“我还怕你觉得太俗了，没什么新意。”我有点不好意思。

“不会，真的，谢谢你。”她踮起脚亲我侧脸，我居然一瞬间觉得害羞。

她很有兴致地特意买了个花瓶，把花插了起来，碎碎弄了好一会，才满意地说道：“嗯，这样才有家的样子嘛。”

然后我问了句很不合时宜的话，“你会想嫁给我吗？”

她眨眨眼睛，“你会想娶我吗？”

我没法回答。

她又转过去摆弄那几只花，“我从来不会想嫁给谁。”

“也对，现在才几岁，谁会想那种事。”我自嘲道。

“无论几岁我都不会想，那种事没什么意思的。”她突然之间变得有点冷漠。

“为什么……”

我还没讲完，她很快打断我，“没什么为什么，你别再问我为什么了，没什么好讲的，今天我生日，我们就开心地过吧。”

她不愿意讲，从一开始就是这样的，她什么都不愿意讲。我们之间我从来说不上话，她想开始就开始，她不愿意结束我们就没法结束。

她不会成为我妻子的，我们在一起无论多久，她都不会成为为我洗手作羹汤的那一个人。

我深深明白这一点。

后来我也问过她为什么，包括为什么跟大良分手，为什么赖在我家不走，为什么没跟外边的谁谁谁在一起。

她要么撒娇打混，把我哄到床上，结束问话。要么生气不理人，叫我别烦了。总之没有答案。

她微博长期置顶的一句话是：及时行乐。

我可能就是她人生中一个乐子，她现在乐意，谁也管不着。我只能等，等她什么时候不乐意了，我们才能散掉。

又过了一年，我们还在断断续续过着。其实那一年的中间，她跟别人在一起过，我还是听大良说的，对方是个学弟，踢足球的，帅的一逼。

反正她不说，我不问。

那一阵子，她很久没来，我几乎以为她放弃我了。后来，她又出现了，很晚的时候，用钥匙打开门，不洗澡不洗漱，直接走进房间，趴在我身上睡着。

我睡得正死，她兀地一下压上来，我喘不过气。我想把她推到旁边，她不肯，死死压在我身上。

大概，是在外边受了委屈。

我能感受得到她对我的依赖。她是喜欢外出撒野的坏孩子，她又要有个人始终在家里等她，给她热牛奶说晚安。

她选中了我，她看出来了我是个死心塌地的大傻子，比大良还傻。

纵然她有千般不好，也是我爱过的人。

我没办法，只好顺着她，让她压在我身上，轻轻拍她的背，替她顺气，哄她入睡。

大四那一年，我是真的想断了，我想去外地实习。她不让我去，我说：“天真，真的没意思了，我已经不喜欢你了。”

“不可能，你看着我。”她执拗地与我对质。

我于是看着她。

几秒钟之后，她笑了，“你骗人，你的眼神告诉我，你还是一如既往的，非常，喜欢我。”

我不知道我是什么眼神，可能我看她的样子永远都跟我第一次看她时一样，每当我看着她，我就会想起那时候的她，我以为的她，天真如她，可爱如她。

我被她骗了，从此以后，我一直活在这个庞大的骗局里。

她不让我走，我便不走了。反正也是最后一年了，这辈子能纠缠的，也就这一年了。

这一年，我们相安无事，也勉强算甜甜蜜蜜。她常常抱着我，“阿泽，我们在一起真好，我们这几年，连架都很少吵。”

我也笑，我们又不是情侣，我们吵什么架。

她有了点洗手作羹汤的样子，会买菜回来做大餐，也乖顺了很多，很少听到别人说她什么。不过那时候，大家都开始忙着实习，这些儿女情长的，没人管了。

她不想出去实习，我说本地实习的怎么着也得找一个。

她说：“那你找嘛，你找了然后养我嘛。”

我捏她脸，“那你干嘛，不觉得闲得慌。”

“我就在家等你啊，每天等你下班。”她十分乖巧。

我都顺着她，反正最后一年了，我这样想。

然后，我实习，她就在家待着，我们像小俩口，我把工资卡交到她手里，其实钱不多，但这种仪式感，两个人都很受用。

她刷我的卡，布置家里，喂养我，过着过着好像就真的像已婚男女，可以白头到老的样子。

那段时间她做了些挺幼稚的事，比如带我去照大头贴，然后贴满床头。

她时常像树袋熊一样挂在我身上，还会莫名其妙喊我爸爸，然后咯吱咯吱地笑，当真小孩子一样。

她还给我涂指甲油，说：“我一直就想给自己男朋友涂指甲油，看他gay里gay气的样子。”

她说了男朋友这种话，尽管从来没有外人知道过，但她说了，我也就当是满足了。暗地里的男朋友，也是男朋友吧。

终于到了毕业的时候，我的轻松多过不舍。她看出来了，又表示不满，“这么开心，终于要摆脱我了是吧。”

我不置可否。

她继续说：“你不要开心太早哦，小心我阴魂不散。”

我逗她，蹂躏她的脸，“你不会的，你需要新的猎物了。”

“你别这么说，我对你不是没有付出过。”她借着我的肩膀，稍一用力，整个人跳起来，用双腿缠住我的腰，她后来一直很喜欢这个姿势跟我对话。

她攀着我的肩，整个人匍匐在我胸前，“我知道我对不起你，我折磨你这么久。但我们也不是没有好的时候啊，对吧。你不能说我对你一点也不好啊，是吧。我这么好看，你天天看着我，都不舍得跟我生气了呀，是吧。”

“是是是，你说的都是对的。”

她讨好地对我笑，要多好看有多好看，“阿泽宝宝，你要一直记得我，永远记得我。”

我怕是想忘也忘不了。

一个月之后，我买了火车票，准备走了。我跟她算是留到最晚的一批了，大良他们几乎没等到拿毕业证，一答辩完就赶回工作岗位了。

我要走的那天，我不想让她送，我害怕那种场景，像是永别。于是我骗她我是七月十三的票，其实我七月十二就要走。

可是我走到火车站没多久，她去我租的房子发现我已经走了，于是打电话过来，对着我劈头盖脸一顿骂，“李润泽！你他妈骗我！你怎么这么没良心！为什么不告而别，你太过分了！”说到后面她开始哭起来。

我也哭了，眼眶酸痛。

“你现在在哪？”

“还在火车站……”

“那你别动，我来找你。”说完，她迅速挂掉了电话。

我听得心里一暖，我也是想见她的。

爱了四年的人，怎么会不想见。

可我终究还是没见成。

我一直等，她一直没联系我。从学校到火车站一个小时完全足够了，一个小时之后，她那边却没消息。而我半个小时以后，就要上车了。

我一边等，心里一边变凉，我想她终归只是说说而已的，我对她没有那么重要，她不想来了也不会跟我交代一句。

最后十分钟的时候，我想打电话给她，问问她到底还来不来了。可我不敢。

一直以来习惯了她主动，总是等她找我，我害怕听到她拒绝，所以越来越少地去联系她。我怕这个电话打过去，她跟我说：“不好意思，阿泽，我有事来不了了。”

所以，我想了很久，像个懦夫一般，放下了手机。

而这件事，成了我这辈子，最后悔的事。

我上了火车就开始哭，无声地哭，眼泪一直往下掉。我说不清楚原因，只觉得心里很痛。

我回忆曾经，发现我待了四年的这个城市，全是她，无论我想起这个城市的哪个角落，那个角落里也都全是她。没有她，这座城市对我而言就没有任何意义。

我一直哭，心里有种难言的痛，像什么东西在撕扯我的心脏，我马上就要四分五裂。

我放下行李，爬到上铺，被子蒙头，想睡死过去，一觉醒来，就什么都好了。

可是，一觉醒来，我等到的却是惊天噩耗。

我看到手机上很多个未接来电，有林天真的，也有大良的，我先给林天真回了过去，已经是关机了。我再打给大良，大良在电话里说：“你回来吧，林天真……她死了。”

有个东西，在我胸腔里突然碎了，碎得稀烂，“怎么可能，你开什么玩笑呢，她昨天还给我打电话呢……她还……”

“你现在回来，还来得及看她最后一面。”大良的声音，无限悲痛。

我没哭，一滴眼泪都没掉。我不相信是真的，林天真就是爱耍着人玩，她都玩过我好多次了，这次也是玩玩的。

我收拾起行李，在下一站下了，我还是不相信的，我就回去看看，我要戳破她的谎言。

我为了尽快戳破她的谎言，我坐了飞机回去，飞机不让我带那么多行李，我把行李都给扔了。

我在想，一定要让林天真赔我行李，她这个玩笑开得太大了。

我只身来到医院，我看到了大良，也看到了林天真，她睡在病床上，一脸平静。

她怎么能这样呢？耍着人玩，还睡得这么平静，她以前可不是这样的，她以前睡着了都皱着眉头的。

我问大良：“她什么时候醒啊？”

大良说：“她不会醒了。”

“你被她骗了，她肯定会醒的，你怎么能信她的话呢。”

“不是她说的，是医生说的。”

“她连医生也一起骗了啊，她真厉害。”我啧啧称奇，坐到林天真身边，轻轻摸她的脸，再给她掖了掖被子，她太凉了。

大良重重地叹了口气，“是车祸，她在赶往火车站的出租车上出了车祸。她没系安全带，伤的很重，送到医院没多久就抢救无效……医生他们先联系的你，因为林天真生前握着手机停在待拨电话的页面，那个手机号码是你的……她应该是想拼劲最后一丝力气打个电话给你……但她没按到通话键……然后医生把电话打到了我这里，我昨天晚上连夜赶过来的。”

他说着，把林天真的手机递到了我面前，“我没忍住，看了下她手机，里面有……你们俩的照片……我不知道你们发生了什么，也不想知道。但我想她之前那么想见你，怎么着，你也该出现一下，所以我打给了你。”

我拿过手机，跟大良说谢谢，然后对林天真说：“你先睡，睡醒了我就把手机还你哦。”

大良接着说：“她好像……是孤儿，医院至今没联系上她的亲人，也不知道监护人是谁。她以前跟我在一起的时候，偶尔会说她爸妈的事，我一直以为她有父母的。你跟她在一起的时候，听她说过吗？”

我看着大良，一字一句地说：“我，跟，林，天，真，没，在，一，起，过。”

大良一副看不懂我的样子，我又转过头去对林天真说：“对吧，天真，我们都没好好在一起过呢，你快醒来，我认真追你吧。”

大良摇头，退了出去。

我那一整晚，没有闭眼，一瞬不瞬地看着林天真，我怕她突然醒过来，找不着我。

早上五点多的时候，她还没有醒来。于是我走了，我不想跟她玩这个游戏了，她这个谎撒得太大了，我承受不住。

我回了老家，爸妈问我怎么回来了，我没说话，然后开始哭，很大声地哭。爸妈吓坏了，问我怎么了，我抽抽噎噎说：“天真……天真……”

爸妈说，“啊……？天怎么了？天真什么？”

他们抬头看了看天，又看了看我，我也抬头看了看天，天上什么都没有，我说：“天真，好看。”

“好看？哪里好看……好看你哭什么？”

我生猛地掉眼泪，“我也不知道我哭什么……就是天真好看……太好看了……”

我哭了很久，哭喊了很久，嘴里一直念着，天真天真。爸妈觉得我中邪了，忧心忡忡。但我哭过那晚之后，就正常了。

第二天，我南下，去了广州，我想待在一年四季不会冷的地方。

没过多久，我收到了一个包裹，是大良寄给我的，他说是天真的遗物。总觉得应该给我更合适，他就寄给了我。

是几件她常穿的衣服，还有个写写画画的本子，我翻了翻，里面很乱，没什么具体的内容，很像她一直乱糟糟的人生状态。

还有把梳子，那把梳子她一直带在身边，那把梳子跟我有关。

很久之前，大良追她，她还没跟大良在一起的时候，我也很喜欢她，我偷偷关注她微博，她不晓得。

我看到她转了一个网红服装店的转发抽奖，说想要图七中的那件。我就记下了那个店和那件衣服，等到上架开卖的时候，我第一时间买来送给了她。

那件衣服里面有个赠品，就是那把梳子。因为是直接店铺发货寄给她的，所以她一直不晓得是谁送的，但她一直留着那把梳子，然后把送她衣服的那个人称之为“爱慕者”。

大三的时候，她常常出入我的房子，用我的淘宝账号买东西，于是发现了这件事。

当时她很感动，说没想到我对她那么认真，我因为当时有点厌倦她，反应不大。

她很郑重地对我说：“阿泽，这把梳子，我会留着一辈子，以后每次梳头，我都会想起你。”

她又骗了我，她再也不会想起我了。只有我能想起她。

很多个深夜，我都会悄悄地流眼泪。

我没去参加她的葬礼，没去替她料理后事，我至今也不知道她的身世，她的故事。她不说，我是不会主动问的。

她就是一个叫林天真的长得好看的女生，她任性，喜欢撒娇，渴望得到很多爱。她本质里从来不是坏的，她就是还没长大而已。

现在好了，她不会再长大了，她永远都天真烂漫，美好如初。

她之前对我说过那句话，要小心她阴魂不散。当真是，一语成谶。不过我不怕，我一点也不怕。

我有时还有点羡慕她，她什么烦恼都没了，可我还要独自面对好多事。余生太长了，这才令我感到害怕。

我说过，大概没人比我更会当备胎了。

现在，我就是林天真一辈子也转正不了的备胎了。

一辈子。