我看见自己在压抑控制自己的恐惧,害怕。
尽力压抑自己的恐惧。
尽力操控别人如己节奏,让自己不那么恐惧。
累,心神不宁,莫名焦虑,紧绷。其源处在于内心逃离压抑恐惧的斗争。
我的精力相当一部分用在压抑逃离,粉饰恐惧上,而恐惧越压抑,仿佛力量越强大的。
外在表现上,我看见自己抓取外面的老公,宝宝,钱,物的紧绷,计较。
还有对于自己情绪,念头,身体的执着,也源于这恐惧。
恐惧失去,总是想抓紧什么。
所以去讨好,去过度连接,去做自己不想做的事,去愤怒,去纠结。
恐惧什么?
被忽视遗弃?忽视遗弃意味着死亡?不,我己长大,可以自力。但对小时候的我,是如此的。
更深一层是死亡恐惧吧?
我恐惧着死亡,我得承认。
我不知道死后的自己究竟会如何?我可以想像肉身腐烂成黄土,沙粒,空无。但我不知死后的心灵会怎么样?也会消亡吗?成为空无?
这是个和平年代,但我的内心,似乎在战争。
两种甚至三种,四种想法的对抗。
恐惧,压抑恐惧的斗争也许是根源。
当别人说自己不够好的一点信息被捕捉到的时候,内心愤怒,恐惧。
恐惧自己因不够好而消失,死亡。
所以内心紧绷,时刻防御。
总觉得自己不够好,所以时刻努力,不敢放松,恐惧被淘汰,而渐渐死亡。
果真如此吗?
不努力,不学习,意味着被淘汰?
我知道自己总会一死,走上外婆,奶奶爷爷的道路,到另一个时空。
可我不想承认,总想延迟,或不想死亡。
我在斗争,在努力。
似乎自己的所有行动,都指向这里。
为了延迟,甚至不去死亡,我在斗争,在努力。
我不够好的背后,也是恐惧死亡吧?
死亡了到底会如何呢?
与自己约会第182天,自我探索之死亡恐惧
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