我看见自己的内在觉得自己是卑微的，无足轻重的，生怕自己给别人添麻烦，或让别人厌烦之后遗弃。
所以梦中投射成妈妈的形象去买最便宜的食物。
我看见自己害怕被遗弃，渴望别人的认同。
而这个恐惧源于我的假设:我是没用的，没价值的，不被爱的。我是不行的。差劲的。也不值得被爱的。
这个假设如何来的？
父母间相互否定？通过否定别人衬托自己的有用，衬托自己还好？
小时候被经常一个人丢家里，自己就归因于自己不被爱，不够可爱，有用？
妈妈的严肃严厉表情神态，让我归因于自己的没用差劲？不是被爱的？妈妈对爸爸说他没用，也让我感觉到作为爸爸的女儿我也没用？
还是外公外婆对爸爸说他没用或板着的严肃的脸，仿佛在说他配不上我妈妈，他很没用，他不值得被爱？而作为爸爸的女儿，我也是不值得被爱，很没用？
外婆外公的婚姻也是在相互否定中度过，这源于外公抱养孩子，从小受人歧视，用否定别人方式求得生存？外婆是长女，在重男轻女的观念里，也通过否定别人求生存？还是外婆的爸爸被打成黑五类带来的惊恐，让他感受到自己很没用，差劲极了，是别人的负担？这影响着外婆，外婆又影响着外公，他们又影响着妈妈爸爸，父母又影响着我？
细细检验自己的假设猜测。
否定别人，可以让自己真的显得强大优秀吗？不会，让自己强大优秀仍然需要自己不断努力，成长，学习。外界的高大或渺小，都是不会改变我自身的真实大小，光茫的。
被丢在家，是上学年龄，父母忙碌，无暇分身。是他们抚养方式，不是我很差劲。
妈妈严肃表情神态可能源于她自己各种不如意，或者内在习惯性恐惧紧绷？一个恐惧紧绷中的人，是很难看见自己，别人真实的需求的。
发现自己遇到不好事情，在别人不开心状态下，多数归因于内自己差劲，糟糕透了，不值得被爱模式。
我也把爸爸认同于我，他得到所有否定，我也在默默地承担，竟不知我是如此爱他。
我也如此爱妈妈，她的神态表情，我也想负责，让她开心，她不开心，我竞也归因自己。
原来，我把自己当成了救世主。地球中心。
爸爸是爸爸，妈妈是妈妈，我是我，三个独立，又合作的生命。
原来我的内心，有很多很多的爱。
原来一个人的放松喜悦，可以影响三代人。愿所有人可以放松喜悦。
亲爱的不值得被爱，差劲极了的内在小孩，我看见你了，谢谢这么多年的陪伴，让我在这世上有事可做，让我不断努力奋斗学习成长。你也让我不断寻找自己不被爱的证明，让我陷入愤怒委屈无奈无助，孤独的恐惧的情绪旋涡中。
致亲爱的自己，愿我归位，为自己的幸福快乐负起责任。
亲爱的自己，你值得被爱，被看见 珍爱，我会与你同在。
明亮温暖的同在。
与自己约会第178天，自我探索
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