文|火星番茄
图|网络
#01
有事情找我可以，但千万别找我借钱。
钱在我眼中是不亚于神佛的东西，都能获得最十足的心理安全感，我可以为了钱去做法律上明文规定，不构成犯罪行为的任何事，包括出卖像是累赘一样的肉体。即便内心清楚知道，这是不构成犯罪的违法行为。
鱼水之欢本就是人性，我赚到了钱，你得到了安慰或快乐，各取所需，有何不可？
至于相对守法，不只是因为这世界很难存在绝对论，更是因为赚了钱，我还必须有自由和性命花。
找我搭讪的女人从青葱稚嫩到尖锐成熟，都有机会在“言色”酒吧喝着我的特调酒，听我轻轻在她们耳边充满挑逗，气若游丝地说出这番暧昧的指标性言论。
胆大点的女人，会来一句：“帅哥，楼上坐坐？”带我直奔主题，胆子小点的小女生会迅速灌下面前的酒，诚惶诚恐地提起挎包就走，而后过段时间又按捺不住，指名来点我的酒。
呵，女人。没勇气的时候总喜欢频频试探。
不过没关系，我海纳“人性两川”，两个身份：酒吧高级调酒师，与世俗口中所谓的不正当职业——“鸭子”，让我对正经与不正经的所有个性，可以悉数包容。
只要你有钱。
美中不足的是，我凭借自己的能力赚钱，比起那些坑蒙拐骗和偷盗的人相比虽没有高级多少，但实实在在的金钱与肉体交易袒露在我们双方面前，你情我愿。可其中饱含的不光彩，并不足以让世俗接纳。
他们大多数人只愿写写卖淫女那些亦真亦假亦玄的故事，为她们挥毫写就为情所伤，童年阴影，生活所迫，对人生迷茫游离的种种伤感“诗篇”，让她们得到越来越多的同情之声，却往往没有人愿意，将我们这类男性述诸笔端。
世俗给出的普遍定义就是，只要有男生做这类活儿，就是小白脸，没骨气，没出息。大部分世俗人的脑中，还藏有一个根深蒂固的印象：女人有层将清白与污秽区分间隔开的膜，男人嘛，除了得到经验之外，并不会亏掉什么。
可偏偏大家都忘了，几个世纪前就开始轮番搬上台面的观念，叫做“男女平等”。
＃02
我数不清服务过多少对象，但他们有个共同特点，就是都觉得我长得好看。放心，你没看错，是“他们”而不是“她们”，有些似gay非gay的男人，也会因为我在吧台里的举手投足，轻声细语而着迷，他们其中偶有几个会因为自己的变态想法而酩酊大醉，但我称兄道弟的直男式拒绝，往往让他们开始清醒。
我的长相，没有女人的阴柔，但有一样精致的眉眼；也没有大男子的气概，但有刚硬的脸型。这是我第一个，也是如今一周两次的固定服务对象，梅子说的。
梅子是个风韵犹存的精英寡妇，未及三十岁就失去了丈夫，她与阴阳相隔的前夫，最大的联系是一家遗留在世，如今越做越大的上市物流公司。
假惺惺地流下几行身为人妻的眼泪，前夫在世十分苛责的虐待，便被梅子埋进了噼里啪啦旺火烧化的骨灰里，然后随着时光荏苒岁月流逝，奋力涅槃重生让她活得越来越纵情恣意。
她不再谈爱情，喜欢黏腻的鲜肉也觉得可以不用绑在身边，只要有钱，对这世界那方面好奇的所有小青年，她都可以有机会做他们的老板。
我就是其中，甘愿又好奇的一个。
躺在床上一动不动就像死尸任人摆弄，紧张得汗水涔涔流淌，赤身裸体双手不安无处摆放，对方兴奋得像匹饥饿的母狼，呻吟嚎叫为我们短暂的15分钟领航。这就是我奉献第二职业的第一次，与梅子的交欢现场。
梅子很寂寞，我理解她如雪纷纷的孤独，可还是讨厌她在得到满足时边流口水边笑得灿若莲花的贪婪，可惜，她足够有钱。在我第二职业的嘈杂昏暗里，她是占据我所有收入三分之一的来源。
我受够了“有钱能使鬼推磨，缺钱该遭鬼白眼”的穷困潦倒，接受梅子的过程，就是逼迫自己把她令人嫌恶的口水，想象成婉转承欢后那些无以名状的液体。
#03
说实话，梅子已经算是个非常不错的好“客人”了，走进这一行以来，我看过太多从不解到理解的境况。
一夜情最是频繁发生的两性关系，两个陌生的灵魂，在偌大的双人床上游戏，你以为只是尴尬或者熟练后的浮夸？可当他们高潮迭起，拼命喘息时，你就会发现，“性”这个字，可以让所有风马牛不相及的灵魂高度契合。
小黄片或者小黄文里看见的，见面几次就浴缸游泳床上健身的人其实很正常，老祖宗们千年万年传下来的人性，总要被一部分人保持着一部分张狂。
可我不能接受的，是用性命作为最后的张狂模样。
刚过成人礼的阿荨来到“言色”直接要了一杯威士忌的时候，我看到了她妆容下，两条深印的泪痕，分不清是为情所困，还是为家所累。
装修清新，微风从巨大的落地窗袭来的房间内，刻着印花的蚕丝被床上，平躺着我和阿荨。一夜之欢，我知道了泪痕来自于我猜测的情与家：父亲成了罪犯，寻求安慰时看到了男友与一个陌生女人的胴体。可有一点我没有猜到，阿荨是个处女。
“你说人活着，都尝试过了是不是就可以满足了？”阿荨发问。
“也许吧，可‘都尝试’是个什么界限谁又说得清楚？”因为“毁”了一个处女的情节在身上上演，我回答得有些心不在焉。
“那就好。”阿荨说出这三个字，迅速从床上一跃而起，我尚且不明白她的焦急，一道倩影，就在这个装饰温暖的24楼房间跳了下去，冰冷坠地。
这件事给我造成了不小的阴影，甚至一度认为是不是应该收回自己残破不堪的灵魂和肉体，学着出息。在一段时间的一阵阵吞云吐雾下，才终于得以释怀。
灵魂和肉体不过就是维持自尊的假象，只有活着，才有机会用别人望尘莫及的金钱和地位，彰显你与众不同的高尚。
＃04
我一直不喜欢别人说我长得好看，因为这代表不管在异性还是同性人群里，你都会变得危险。
这也是我学习抽烟的理由之一，男友力。只为向众人喷薄出，我一向不太擅长的男子气概。可我依然是同行男人眼中的娘炮，因为我的香烟，是他们看不起的“女人牌”——万宝路。
他们一个个从业时间都比我长，却依然不懂女人。以为只是职业不太光鲜，不能摆上台面，始终保持的狼性才是所有找“鸭”女子的最爱。然后以“众人皆醒我在醉”的眼光俯视着我。
我在内心耻笑他们的幼稚和自以为是。第一次见面就下流地褒奖自己床上功夫的行为真的很差劲，即使是妓男，也应该清醒认识到床上功夫只是你的加分项，而非必备技能。
想赚男人钱的女人，你漂亮和风情万种就够了。想赚女人钱的男人，最好的方法是与她产生一些情绪共鸣。男人与女人，理性视觉和感性心理就是分水岭。
这是我抽烟的理由之二，吸引力。
前辈们用自己的门可罗雀拔高了我的门庭若市，我用比他们少上几倍的“工龄”，加剧了他们的咬牙切齿。
我想这一切，或许得感谢一下几近同龄的盼盼。
跟盼盼法式小面包的膨胀感一样，盼盼真的很膨胀。并将她所有的膨胀，表现在了言谈举止里。
盼盼第一次来“临幸”我时，刚跟同住三年的男友分了手，她讨厌这个不解风情，爱抖机灵的理工男，这让她没有新鲜感。
没想到的是，当时入行仅仅一个月的我，也是个让她感受不到新鲜感的存在。
被狠狠地嘲笑了一番，我自觉羞愧难当，未承想那天盼盼竟然嘴下留情，给了我一堆男女交际建立的“行情”，并答应过段时间来看看我是不是真的行。
我没有让她失望，看了几百T的硬盘，将所有因年轻对房事的青涩，演变成了经验老道的实战。
于是我在楚河与汉界为分割线的棋盘上，又喜得一颗棋子——盼盼，也成了我的“忠实客户”。
#05
我以为这辈子也就这样了，用一半明媚一半忧伤的双重身份，来持续一半光明一半黑暗的人生。
直到宁宁的偶然出现。
一张仅仅稍加修饰的姣好面容出现在吧台前时，心脏突然间漏跳了一拍，看惯了浓妆艳抹和素面朝天，淡妆下的芙蓉清莲，那是我第一次见。
我第一次没有在一个女客户耳边说出我惯常的戏谑之言，乖乖端上了一杯鸡尾酒。
宁宁将整杯鸡尾酒一饮而尽，然后看着失神盯住她的我，伸出手示意再来一杯。
我回过神给她续上，并表示今天的酒我请。
宁宁没有同意，值得高兴的是，她告诉了我名字，还给出了以后会常来的承诺。
原来一见钟情这么简单。
我开始盼着每一天的到来，期待见到这个让我心头乱颤的安静尤物。
辗转反侧，难以入眠的每一个深夜里，裤子拉链下因为天马行空而充血的坚硬挺立，就是我满脑子想着与她翻云覆雨的凭证。
宁宁简直就是救世主，当她充斥在所有思想里的时候，我便不曾再做与“父亲”之间那段，同一场景下的噩梦。
一切都如夏日流水般在缓缓前进，跟宁宁日渐熟络与不再做噩梦成正比例疯狂地往上增长，我觉得是时候告白了。
我用一杯带着“喜欢你”这三个字的三色鸡尾酒，外加杯底的一个情侣戒，成功让宁宁答应了我的深情告白。我想我毕生所学的浪漫，都只是为了这一刻的到来。
一切来得似乎有点容易，我变得处处小心翼翼，连所有的固定客户“邀请”，都一一让它们隐匿，与宁宁在一起的轻松愉快，让我沉溺。
我开始厌恶起我的第二职业，对自己当初染指的手，甚至想一剁了结，然后跟宁宁交代一切，可是我缺乏勇气。
＃06
战战兢兢将破败的形象隐藏，以另一种面貌方式将另一个形象呈现了一年，宁宁始终在我身边。
我用尽所有手段让优点大放异彩，希望用越来越熟稔的关系，让宁宁在知道了我的过往后也能对我改观。
于是我准备求婚。
手捧鲜花，盛装出席，拿着戒指单膝跪地出现在宁宁面前时，洋溢她满脸的，并不是惊喜，而是震惊。
很高兴，宁宁拒绝了我。
我再也不用因为害怕她知道我不堪的过往而滴酒不沾，就担心酒后没把门的嘴把事情引燃。
她早已知晓一切，在我上卫生间时来到酒吧小驻，自来熟的盼盼问她“是不是也是服务对象”时。
她并没拆穿我，只是觉得在恋爱中，我是个不错的对象。
即便那么多机会摆着，我也不曾启齿说过任何一句关于我过去的话。
后来我才明白，在宁宁眼中，谈恋爱，有颜就可以，或者差强人意有钱也可以。但结婚不一样，除了要长得好看，有钱，你还得有个在她眼中对婚姻表示神圣的身份，那就是处男。
样貌自然不担心，钱财方面，这几年的双份职业，让我小有积蓄。可偏偏最后一点，不管怎么攒着劲儿拼命，除了欺骗，我无法将其实现。
突然间，就像被困在了囚笼里的鸟，安逸无心，翱翔无门。
＃07
我又开始频繁做着那个与“父亲”之间的噩梦。
父亲与母亲的分开平淡到令人怀疑他们的血肉之躯里是否真有颗叫“心脏”的东西。白开水一样的婚姻，白开水一样的日子，白开水一样的离婚。十年时光，刻在我记忆里的他们，一天超过十句话的沟通都不曾存在。
白开水般的父母如白开水般的生活，导致我的人生也跟白开水一样，十岁一满，就随着母亲被随意移动端到了别人家的桌上。
寄人篱下，步步如踏刀尖。幸而有个和善可亲的第二“父亲”——继父，嘘寒问暖，待我如亲生，一步一步凿开了我心中写满“隔阂”二字的坚冰。
与“父亲”相处融洽，斡旋于残酷人世的戒心似乎不必再艰辛修炼，我满意这个结局。
五年光阴悠然逝去，时间足够融入这“第二个家”里。初中学业尚未圆满完成，情书就塞满了几个抽屉，我开始对“明星”未来满怀憧憬。
酒窖里恍惚，充满欲望的迷离灯光，那一瓶一瓶的高级酒成了笑话我的把柄，我脸部朝地被横陈在墙壁面前，被褪去休闲裤的下半身，是“父亲”刚刚游走过的原野。
对男女之情尚且羞涩懵懂的年纪，现实给了我重重的一份男男之情的打击，我脑袋混沌毫无思考力，只记得“父亲”那一句“我是双性恋，你长得太好看”而已。
被支配的恐惧促使我逃离，我的心伤，再也没有被治愈，我开始乱闯天涯，企图用暴走来得到世间一切有为法。
“以毒攻毒”真是个好东西，几年时间我便顿悟，用在“猥亵”上也算有章有法，出卖肉体或许可以换得欢愉和净化。
可我厌恶男人，以至于至今，仍旧没有人触碰过，藏着“父亲”那份邪恶的地方。
对了，忘了告诉你们，我今年，25岁。
名字，太多，说哪个都不太好，最真实的那个，我永远不会让别人知道。
PS：本故事原创，如有雷同，纯属抄袭。
故事嘛，看看就好，很多事情，不必在意。
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