1
醒来是美好的，但无法参与的时候，我更喜欢在梦里。避免着人们的悲欢与我堵塞。
好梦是与过去相关的，有的时候我能感到我已经回到过去了。它把当时的遗憾圆满了。如一杯烈酒猛然入口，在胃里翻江倒海的涌入身体里的各种角落。不管我在何处，这杯酒带来的感觉就是温暖。我梦到过去，已经是走了很久的路，猛然的一抬头，我就在原处，在湛蓝的天空下。疲倦的身躯正从过去的时间里摄取足够的能量，继续远行。
我害怕在夜正深的时候把灯熄灭，害怕寂静无声的等待。脚踩住被子的一头双手拉住脚踩着的另一头，屏气凝神的注意些那想象而来的事物，疲倦的入睡。总能在这样极度敏感的方式梦见奇怪的梦。
独自一人去面对那未知的世界，那里总有无数个可以转弯的窄巷，我的背后总有一些东西想要抓住我，我竭力的奔跑，但总感到我是在原地踏步。只有眼睛才是真正意义的在跑，眼里看到的很多事物，都会让我一次又一次的逃离。却很少梦到我熟悉的人，我可能太惧怕独自一人了。所以见到什么都想跑着逃脱，有种置身于电影之中逃犯的心情，我在原地踏步中坠落到应该醒来的晨曦，也会跳进更深的黑夜中，听着母亲的鼾声，然后把头埋进被窝，寻找着母亲的手紧紧的握住，等待下次不被掉下去的幸运
2
很久之前也就是我记忆中想起的那一刻，哪里应该是夏天，我很小，对于刚认知的事物有了一种不可明状的恐惧。
我害怕黑夜的到来，但此刻的他正在门外拥抱着这小小房子里的我们，我感到他会趁我们不备让我们成为他的一部分。
房子里面的物品包括影子都被夜色淹没，只有一盏小白灯让夜色显得模糊，温柔起来。
我睡在床的中间，父亲和母亲隔着我在床上谈着话，我的眼睛总是会盯着那盏白油灯，深怕它也会被夜色埋没。窗外的虫鸣声仿佛是夜色才有的，有时爸妈的谈话间隔开来便能听清。他们说了什么我不知道，仿佛窗外的虫鸣声我能听懂。
偶尔被蚊子折腾，痒得不能忍受，便会打断父母的谈话，我痒痒呀，父亲便会用他满手是茧的手在他嘴上沾点唾沫来帮我止痒，被他粗糙的手摸过后，便喜欢这种被抚摸过的感觉。我也拿起我的小手摸起了父亲的大手。我也想让父亲感受这美好的体会
父亲讲的故事，我已经忘却了。每一夜都是不同的，只记得很多的从前，从前...
眼睛还是驻足观赏着白油灯，深怕它熄灭了，这些我喜欢的感受也会消失。而后代替的是闭上眼睛之后的陌生世界，连耳朵也失灵了，感受成了眼睛代替了一切的心跳加快。
从小就喜欢听父亲会讲的深夜故事，杂乱无章，但足够令小我在深夜里驻足，不敢走出家门口的黑暗半步。裹起被子一再提醒父亲要讲故事我才能睡觉。沉沉睡去，梦有时也奇怪。让听到的故事有了模样。
3
每当我独自醒来，母亲总是在厨房里繁忙，父亲已然出发大海。而诺大的床可以让我翻来覆去的欢呼一天的到来。
我会很快的吃完早饭，跟着母亲，走过巷弄，走出供奉门神的东门，母亲抬起脚跨出面前的台阶，把一桶要浆洗的衣服放在旁边，就要把我提着过台阶。那做法对我来说当时是受罪的难受，我叫她走远些，我自己爬着过。母亲则不耐烦的喊着快点，她在我面前总是显得很急，巴不得我快点长大。当我们跨过那台阶，我们往那水坑走去，我跟着她后面看着竹林，听着奇怪的一两种虫鸣声，耳朵在思考着黑夜的虫鸣声和现在听着的有哪些不同，微风从我身边抚摸，竹叶来回摇晃，我思考着，看见了天主堂，那个时候总觉得这个房子是最漂亮的，我便急着越到母亲前面，妈妈妈妈，那是谁家的房子呀？妈妈才想起我来，叫我走快点。那里是神住的地方。我不知道神是什么样的，我只是记住了，那个漂亮的家是神住的地方。
我们走过神住的地方，便来到了水坑，水坑边也有一些和母亲年龄不同的大人，她们有的也带小孩子过来。
我开始坐在大榕树的石头边，手指捻着花草，撕成小块，脚不停的抖动着，想走进水里。每次一挪动，母亲转过头的面容让我停止后退，别的小孩都在坑边翻着石头，追着鱼群。就像在追着蜻蜓那样令我向往。我依旧试探着，母亲的回头，我的停止脚步被还在洗衣服的阿姨看见。她望着母亲替我说了我想表达的语言。（水又不深，让他下去玩玩也好。他这样呆呆的又不好，再怎么说，我们大人也不是在这边吗？）于是我动作假装的怕水深的那个样子，走到浅浅的地方又折回来石头边。想让母亲放心，经过一系列的试探，母亲终于把注意力集中在浆洗的衣服身上。我便和鱼群捉起了迷藏，也很快的融入到了小伙伴的队伍当中。
有一个令我母亲记忆深刻的女孩，母亲常常问我记不记得她来着的，说我小时候总哭着她的名字要去找她玩，我很庆幸有些记忆是母亲帮我记录着的
我和她的初次见面，我们一起翻开了大石头，我们抓到了一只小螃蟹。那只被我们虐待属于共同所有的小螃蟹，她马上倒掉了桶里的衣服，桶马上腾出位置来欢迎我们的小伙伴小小螃蟹。我们一起往桶里舀水，然后往桶里看它不知所措的舞蹈，我们开心极了。等待各自的母亲洗干净衣服后我们一起回了提着桶回到了家。她家有一片空地，有一个水泵。有交叉成十字路口的水沟，水沟汇集的地方有一条更宽更大的水沟，水沟前面有一条很宽的马路，马路的另一边是一条大河，大河的前面是一大片庄稼。我们想走到大水沟旁的公路去看河水必须从东门的路绕过去。我家则要从她家的门经过，走进巷子第三户便是我的家，门的对面有道很像恐龙斑驳的墙，到过去的二十多年时光依旧那样。
一只螃蟹在我们那个年纪的认知里，是可以把它的脚一只一只扳下来的。然后等待着明天一只脚就会长出一只螃蟹，会有很多的螃蟹，然后明天在拆开，我们会一天一天的变得繁忙起来。妹崽这样说着,我痴痴的期待着。
我一回家再走出门口，明天仿佛就会很快到来的样子。
期待是希望着的事情，一只螃蟹的到来到它的离去只是遇见了我们，但事与愿违，螃蟹还是昨天拆下来的样子，不过鼻子有点想躲避盆子的味儿，我们把螃蟹放在属于它现在的归宿，水沟。我们倒掉之后还往下看了看，依然是解刨过后的尸体
我们在思考我们的期待的事情莫过于在抓一只螃蟹，随后我们走到水泵前，我把它拉下往上费了很多力气后水终于哗啦啦往下流了，我们各自洗了手，往门口的阶梯的阴凉下坐下，看着阳光下的世界，我们呆着的地方风很温柔，有点不想去抓螃蟹了。
坐着呆呆着看着这个世界，烦恼，辛劳，肚子饿饿的。我们都不知道会有什么使我们不开心，只看到了我们眼睛里的光，没有愁容，感觉会一直幸福下去的人生。
到点了要吃饭了，母亲就会在家门口扯着嗓子喊，阿布，阿布。我像是听到了打雷声迅速爬起提着鞋子踉踉跄跄的跑着回家，向母亲讨好，我和妹仔在她家门口吹风，没有到大太阳底下去。
4
印象中我经常挨打，直到后来有了弟弟和妹妹我才好像懂事起来。我每次被妈妈打完之后总会把尿尿到裤子，以这样的方式报复着母亲。
故乡是从我长大以后就不再诞生小孩，也是一次又一次埋葬亲人的地方。
我喜欢听母亲讲我小时候的喜欢，那是我们一起度过的日子，虽然我的记忆很是空旷，但每次听母亲风轻云淡的话语，我感到很庆幸，母亲在我遗失的记忆中记住了我当时的模样。
那里阳光明媚但不刺眼，棍子虽粗但很疼人。
每次回乡下老家，一进门便能看到姥姥的遗照，那个在我小时候，父母说很疼爱我的老人，满头白发爬满皱纹的脸上让人一眼就能看到姥姥的长寿。眉头皱了一下，眼里看到了一丝愁。可能是照相时的灯光令姥姥当时的不自在，如果没有遗照的姥姥。留在我长久记忆的是一件褶皱的灰色衣服吧
我永远记得的事情是姥姥口袋里的糖，在她躺在床上的一日三餐里，姥姥的脚步已不在有了，和墙上的挂钟一样在消耗着已经咬扁的电池。我当时很不明白，便时常去摸姥姥的口袋，以为糖是姥姥口袋里变出来的。
姥姥是在我三岁那年，抱着我摔到了。从此她不能简单的驻着拐杖坐在椅子上，只能一天又一天的躺在另一个小小的房子里，等待着母亲和我送去的一日三餐，我便永远失去了姥姥的怀抱。一日三餐，一年一秋。姥姥也随着秋天的落叶离开了这个家，往我们的回忆里去了。
可是墙上的挂钟还在走着， 过去在一天一天的叠加，只留下时针的一圈一圈画圆，看到的以为是圆满。
亲人们的号啕，连续几天。想见到的姑婆，姐姐们也都来了，她们不再凝视我，给我微笑回应了。她们对着冰柜里的姥姥一阵阵悲伤。我也在注视着姥姥和一阵阵哭声，我感到我躺在里面一定很不舒服。
我因为怕黑记住了那天的夜晚，和任何的夜晚不同，四岁的我第一次不用对着白油灯，挣着眼听父母的鼾声。我跟着父母的脚步在亲人的包围下走着。
秋天的凌晨三点，夜色带着凉意，风吹风一阵阵热烈，我只清楚的听到树叶吹动和人们的脚步声，黑暗的声音包围着我们让我分辩不出， 只是跟随着大家的脚步往上山的方向走去。后面的狗叫声让我停下脚步往后看见黑漆漆的夜晚，随后我便和一群哭泣声掉队了。
我开始不知道脚步该往哪里走，我便停下来大声哭泣，(那个时候是不在允许人死后入土为安的，即使是农村。我们也得等到夜晚偷偷的把姥姥葬在自己家的山上。)人们带着手电筒却不能开着照亮脚下的路。我很不理解，难道只有我害怕黑夜吗
亲人哭姥姥。我便哭着手电筒，我怕黑，便有一群人拿着手电筒向我奔来。他们停止了哭声，我也看着灯流眼泪而已。灯照亮了母亲的疲倦也照亮了姐姐的动人。我和光似乎安慰了她们，记忆中第一次见到那么多人在黑夜中，我以为他们也跟我一样是因为怕黑才哭的。
5
我正从每一天的早晨醒来，姥姥永远的活在梦里了。
我绝非一个无情的人，每次被妈妈拿衣架或者用棍子打的时候总会喊姥姥护我，我给人打疼了，姥姥虽然没有到来，但母亲好像也没打的那么疼了，她总是会一边打一边问我，你错没错，我不知道什么是错，也不懂没错的言语。只知道喜欢和讨厌。我不喜欢我的乐趣永远伴随着饭点，我讨厌吃饭。
当我围上饭兜的时候，我已经可以拿汤勺吃饭了，但任然不够，我的米粒还是到处都是。母亲说着她对牛谈琴的感情，我努力的把饭倒进胃里。想尽快的出去外面流浪。
但母亲把门锁上了，她收拾了碗筷准备午休起来。我则在床头的窗台上望着那狭窄的空间，我必须做点让母亲去开门的举动，我母亲的小荷包往窗外一扔，我便叫起了还在等待睡意的母亲，外面有一个荷包，母亲把门锁打开，去捡他的荷包了，我光着脚从床上跳下来，以我最快的速度奔跑着出去，母亲不像梦里的那群人，他没几步就拉住了我的衣领，我的身体无法挣脱，我便又哭了。
门重复被关上，连窗户也一同关上了，随着我的哭泣声母亲的鼾声才一同合奏起来。现在想起来，我那时在母亲眼里已经长大了，以前母亲听着我的哭声会醒来抱着安慰，现在我的哭声虽然吵闹，却可以伴他入睡了，我的声音比母亲的鼾声还小，我也渐渐的入睡了。
村里的妇人总会在我不哭泣的时候出现，我总是兴致勃勃的在巷口出现，被暖阳拥抱着，微风也热情的来到。我不想见到的大人们总会来愚弄我，她们碰见我，便要说去拿我家的锅碗瓢盆，我张开双臂紧张着像一只护食的狗，你们不能拿我家的东西，那是我家的东西，她们说借，我便放她们过去，我知道她们是可以和母亲说话是大笑起来的人，和我和妹仔一样的人。
她们还是从我家拿走了锅碗瓢盆，一手拿瓢一手拿盆笑着对我打招呼，我哭着喊妈妈，母亲出来跟她们说拿走吧，不用管他。我这是才感到她们是和妹仔不一样的人，我喊起了我的爸爸，她们笑了，爸爸在遥远的地方，我想让风飞去帮我告状。但风带着我的委屈好像走不远，我刚问过妹仔，你知不知道刚刚有没有人到我家拿走东西。她一切都不知道。
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