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滴答，滴答，滴答。时针缓慢的地转动，现在已经是14：28分了……
我爸是个医生，工作很忙。
我不喜欢他因为我觉得他从来没有关心过我。1月23日，本该一家人好好团聚的大年三十，他却因为工作原因，刚回到家，就收到通知：武汉封城，我们需要你回来。回家不过几分钟，就匆匆前往医院，甚至连话都没说过。1月26日，他离开家已经4天了，我没收到他一个电话，我想他可能不想和我们说话吧。1月30日，他离开家已经一周了，我有些害怕，我看着手机上疯狂上升的数字，心理有些咯噔，我想不会出什么事了吧。
我的心里，越想越害怕。我和妈妈，不知又在这些恐惧渡过了多少天，终于2月6日，他离开家已经九天了，我有些恐慌，这已经是第十三次和他打电话了...因为新冠病毒的扩布，现在武汉已经封城十天了。和往日江城的冬天相比，今年冷清许多。街道空旷，沉闷压抑，不再有年味儿。我和往日一样，刷着手机。看着我爸昨天在微信发来的新冠科普文，我有些窃喜，心想：还好他没事……在我点向手机主菜单时——有人打电话来。”
喂，您好，请问是徐必成徐医生的家属吗？我是徐医生的同事，请快到中心医院来一趟……”没等他说完，我就挂了电话。我呆了一下，便着急忙慌地套上衣服就出了门，街道上人流稀稀，车辆寥落，原本人挤人的汉阳街头，现在看起来是如此荒凉。我呆呆望向街头，不知为何有一种悲凉感。我哭了，我一边哭着，一边追赶寥寥无几的车辆。终于，我拦下来一辆车。
窜进车内，和司机师傅说了我要去哪，就开始发呆，我不知道我为什么要这么紧张，我也不知道可能会发生什么，但隐隐之中却满是不安。
“小姑娘，这么着急有什么事吗？”我不晓得我该和与我聊天的司机师傅说些什么，也不晓得我随便抓的外套穿了几天，也记不起我出门的时候有没有拿钥匙再给门锁上两圈。我什么都想不起来，如今却恍惚的只想到平日里爸爸严厉教育我的样子。在我印象里，爸爸向来都是个厉害角色。
他虽不信“棍棒底下出孝子”这样的话，但也从不会缺少严厉话语来对我管教。”这次数学为什么又考这么低？别人都能学会的就你学不会？去你屋里好好反思！”“你班主任给我打电话说你这次考试又退步了，我要再接到你班主任给我打来这样的电话你就不要进家门了！”“今天回来的为什么这么晚，是不是又和同学出去鬼混了，我要是再看见你这么晚回来，那你就不要回了！”这样的话，我听得太多太多了。
我书念得还凑合，升入高三后虽不至红榜次次有名，但偶尔也能在全校大榜瞥见我的名字。小时候我拿着全班第四的成绩单喜气洋洋地找爸爸签字，渴望得到他的夸奖。但他也总是冷冰冰地抛来一句：“下次考了第一再拿来让我看，就一个第四有什么好骄傲的？”孩童时期得不到的夸奖，就像灰姑娘好不容易有蜕变的机会，却在午夜十二点错过去舞会的南瓜车，再也见不到王子，没有结局。
慢慢地，我似乎对他的爱越来越少，少到我半年都可以不给他发一条微信。我常和妈妈抱怨，数落他的种种不是，数落他不会在家庭群里发几句关心的话只发一些“科普辟谣”文章，数落他很少顾家总是忙着工作，也常抱怨他总是看不到我的努力只关心成绩。我好像不再关心他的事业，他的生活，就像他于我的冷淡与严厉一般，在这一季一季的寒冬里封冻我们之间的父女情意。可能，我已经开始恨他了。
他对我厉害威严，但我也不得不承认他对工作的认真负责，他是一个厉害的好医生。家里挂了好多患者送来的锦旗，有说他医术高超的，有说他温柔耐心的，也有说他尽职尽责的。
就像他对我的冷漠一般，我也对他没了好脾气。以前那些因为我爸是个优秀的医生而产生的引以为傲的感觉都随着他对我的严厉话语，狠狠掷在地上，碎成一片。
最近新冠流行，他更是在医院忙得不行，在十天前他叮嘱我妈和我没事不要出门后，就再也没有回来过。我们几乎没有联系，唯一收到的消息也只不过是他昨天在我们吃饭时给我和我妈发几篇新冠科普文章。
原本我觉得，我们的父女关系这一辈子也就只是这样了。如果可以投胎，下辈子我绝对不要再当他的小孩。“小姑娘，到中心医院了，你没事吧？”司机叔叔的话语打断了我的回忆。江城的冬天总是这么寒冷，风很凛冽，刺得人骨头疼。天要下雨却不下雨的样子，不知道是潮湿笼罩了无言，还是无言掩住了潮湿。
乌黑一片的天，映着来往的几个护士的衣服是那么的洁白。他们裹得严严实实，让我不由得联想我爸平常工作的样子，他或许，也是这样步履匆忙。我就这么朝着医院大门走去，我很害怕，但依旧平静。妈妈在病房外面泣不成声，旁边的两个医生在安抚她说着什么。我猜到发生什么了。
走到病房前，眼泪在我还没意识到它的存在就已经在脸上肆虐，一瞬间我的耳朵再也听不见任何声响。但依旧一声不吭。原本以为在我面对生离死别之时可能会十分歇斯底里，但此刻我却比想象之中平静许多。我用着很深很深的目光凝视着那个隔绝我和我爸的病房，那个跨越生死的病房，我再也听不到他对我的严厉了，再也，听不到了。我以为我早已开始恨他。
但可能在这一刻我才意识到，我只是不甘心，不甘心他把所有的温柔都给了患者，不甘心我不能从他这里得到我预想中的夸奖，不甘心，我们的父女关系偏偏要是这个样子。而此刻的不甘心，是我再也没有机会对他说这迟来的，我爱他。
在这人世间，往往父母与儿女，就算有，海一样的隔阂，山一般的仇恨。但都会在有一天化为灰烬。
“你是徐医生的女儿吧，这是徐医生的手机，已经消过毒了。但你不要拿出来，这个页面应该是他想对你说的话，你看完之后我们就要销毁这个手机了”泪水打在消毒袋上，发出极重的“啪、啪”声响。像这发生的一切，一样压得人喘不过气，似乎这个天地都在旋转。
我拼命挤下眼眶里的泪水，用极大的精神劲看着那个还有一点微亮的手机屏幕。”女儿，爸爸这些年一直对你很严厉，在这里我想说声对不起，因为爸爸希望你成为一个对国家，对社会有用的一个人……”“我记得尼古拉·奥斯特洛夫斯基说过这样一句话：一个人的生命是应该这样度过的：当他回首往事的时候，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻。
这样在临死的时候，他才能够说：“我的生命和全部的经历都献给世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。同样的，我希望不要庸庸碌碌地过完你的一生，如果可以的话，我希望你可以追逐自己的理想，成为一个对自己而言，对国家而言，一个合格的中国人。”
“这十天里，我没有对你们发过一条信息，昨天的消息也是同事帮我发的；而这十几年里，爸爸对你的关心实在太少，本来以前笑容洋溢的你现在不再欢笑，在这里，爸爸想说一句，爸爸对不起你！如果有来生，我们再做父女，下辈子爸爸一定对你好一点。”
“记得你以前喜欢看的动画片中说到：每个人心中都有黑暗，但也有光明，我现在能够相信了，只要努力到最后都不轻言放弃，我相信人类一定能创造出光明的未来，也能创造出美好的生命。只要珍惜重要的东西，我相信就一定可以办到。现在，爸爸希望你可以做自己的光，不论是照耀自己，还是他人，你永远是自己光。”
“这次，爸爸真的走了，爸爸不是什么特殊的人，爸爸只是在做自己力所能及的事情，不止我一个人，还有千千万万的和我一样的人守护这这个星球，再见了，这一年，我们都成为了光。”我再也无法控制。泣不成声。
没有生而英勇，只有选择无畏。我曾记得：勇士经常是孤独的，勇士必须连续作战，保持胜利的战果，因此就变得非常孤独。你能忍受么？我想，你能忍受，就像你的名字：徐必成，愿予必成。从现在起，你就是我的光之巨人，我的爸爸。
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