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2023年1月1日
今天收到一个红色的键盘,深红色,浅红色,殷红色交错着。看面单是直接从商家发货的,于是想要找到发货人有些难。
是谁送的?还是自己无意中购买的?
把购物软件全部都翻了个遍,没有翻出个所以然。
或许是谁寄错了?
不过这不是什么大事,毕竟比起网络上频繁占榜的热搜:“单身女人回家途中被害究竟是社会的不安定还是人性的逐渐泯灭”,这陌生的键盘并不能带来什么影响和变化。
2023年1月7日
七天无理由退换时间已经过了,期间没有任何一个人联系我,商家也没有。
那个红色键盘不是寄错的?
可是这几天,有可能送我键盘的,知道我地址的朋友和家人已经被我问了一个遍,一无所获。
闺蜜开玩笑地说是暗恋我的人送我的。
可是?暗恋不应该送花吗?为何是键盘?
想不明白。
我突然想起那个女人,那天晚上她身上的裙子就是红色的,像这个键盘一样,在灯光照射下深深浅浅。
2023年1月8日
实在没有忍住,我把键盘拆了。蓝牙连接一气呵成。
敲字的时候有灯光和劈里啪啦的声响,酷炫极了。果然是我喜欢的款,我喜欢的颜色,我喜欢的氛围。
谁送的已经不重要了吧?管他呢,反正自己已经用了,大不了谁找我,我付钱就好了。
网上又在谈论那起杀人事件了,为什么这些人总是高高在上随意凭心意指责呢?
生与死,不应该是法律来判定的吗?如果说网络上大家评判就能决定生死,那么还需要警察干啥?
什么就那个男人无罪,女人是应得的报应?
忍了忍,没有忍住,用新键盘在评论区愤怒地讽刺了一会儿。
啊啊啊,气死我,居然有人回复我说我装圣母,这都是什么人,太过分了。
今天是不开心的一天。
2023年1月13日
我在网上写的一篇文被骂了,真生气!
2023年1月14日
今天上班不在状态,同事们都在议论那起杀人事件,分析的头头是道,听得我头疼。
我头一次觉得有些古老的俗语应该被摒弃,什么“苍蝇不叮无缝的蛋”,好与不好都是人主观说了算,根本不在意事情的真相。
女子着装短了,就是故意勾引男人犯罪。
就餐被性骚扰了,就是不检点,不注意,不应该外出。
公共场合喂奶,就是不要脸。
这个社会究竟怎么了?
“人之初,性本善”啊。
唉。
2023年1月19日
连续好几天噩梦,每次梦里我好像都能看见那个女孩惊恐的呼救声。
在那个狭小的巷子,四周一片漆黑,女子在被侵犯,她在哭喊。
“救命啊,救命啊。”
“求求你们,救救我。”
可是路过的行人,都怕沾惹上什么,步履匆匆,偶尔有几个回头张望的,又会在男人凶恶的表情中慌张地逃走。
网络上对女孩也是骂声多于同情。她不需要同情,她需要有人拯救她,可是没有人。
“那女人半夜三更去那么偏僻的地方,不是活该吗?”
“就是就是,还穿那么暴露。”
“是失手了吧?那样的尤物,怎么也得多几次。”
猥琐的声音从四面八方袭来,一声一声,变得嘈杂,变得刺耳。
我从梦里醒来,汗水湿透了衣衫。
2023年1月21日
编辑向我约稿,想让我写写“那个性侵又残忍杀害女人的凶手无罪释放了”,标题很吸引人,编辑给的事件也很简单粗暴,我只需要将内容美化一下,把男人的形象塑造好一点,然后引导舆论。
按理说,这样的稿子费用很高,基本相当于我平日里半年的收入。
我不需要知道真相,我只需要告诉大众他们想知道的真相。
这样的事情我并没有少干,甚至很多时候,我愿意为了高昂的费用写的完全没有人性。
我头一次对自己的撰文工作感到恶心。
手指在红色键盘上良久都没有敲下一个字。
我翻了微博消息,男人无罪释放的消息铺天盖地袭来。
证据不足,允许保释。
只是保释,却被传言成无罪释放。真相不重要了吗?
2023年1月22日
编辑替我遗憾,因为我拒绝了那份简单又赚钱的稿子。
我不知道自己在想什么,可是我的手指敲不下一个他们想要的“真相”。
不得不说,没有我写,还有其他人写。想被大众知晓的真相已经涌上热搜。
男人没有杀人,他是英雄。他只是报了警,遗憾的是女人已经死亡。
男人悲戚的眼神和哽咽的声音让所有人动容。
再加上事情的经过,通过“知名博主”撰写的文被大众知晓。视频下方一片安慰。
视频的最后,是男人喊着要抓住真正的凶手的坚定。
我突然有些恶心,跑到卫生间吐得稀里哗啦。
我翻开微博,看着我那十几万粉丝,我突然不知道这些年自己经营这个究竟是为了什么?
看着那群愚蠢的人们跟着自己的文字来回摆动吗?
2023年1月23日
我翻阅了这些年我写下的一篇又一篇的文。
我发现了好多我不清楚事实的发文,这些文养活了我自己。我突然觉得恶心,前所未有的恶心,对我自己。
我颤抖着手把那些文都删了,留下了空白的主页。
这样,我是不是就能重新开始了?
不,它们刻在了我的脑海中,它们无时无刻不再盯着我,充满哀伤和愤怒。
2023年1月25日
我一个字都写不出来!
我的灵感枯竭了。我发现我想要写什么的时候,明明脑子里都知道自己应该写什么,手指触碰到键盘的时候却觉得那个红色键盘像火一样灼烧着我。
我的状态开始变差,我写不出来字。
我打开客厅的酒柜,从里面翻出一瓶白酒,只有迅速让我醉的白酒才能屏蔽那些脑子里的妄想。
“喝酒吧,好像我从未曾醉过。”
2023年1月27日
编辑开始骂我了,她数落我最近一直不能提供稿子给她,那些原本答应交稿的作品,一篇都没有交。
我告诉她我一个字都写不出来,可是她没有信。
她说我矫情,还说如果我再不写,这些稿子她就给别人了。
我无所谓地说好,她应该是生气了,从那以后再也没有理我。
我感觉办公桌的红色键盘有毒。
我看着它,浑身就开始变得疼痛。
灼烧感从手指蔓延到了全身,谁来救救我?
2023年1月28日
我整夜整夜睡不着。
昨晚的酒并没有让我陷入沉睡,我反而变得更加清醒。
我又看见了女人恐惧绝望的双眸。
我仿佛变成了她。
我感受到了男人的手碰触到女人肌肤时的颤栗,好像是贴在我的皮肤上,带着灼烧的疼痛。
红色键盘!
是它,是她。
它带着诅咒,她回来复仇。
2023年1月29日
网上针对杀人事件的议论越来越少了。
某某路口,几个孩子围打一个瘦弱的小孩吸引了大家的注意。
大家开始对新的事件议论纷纷,女人的事情仿佛淡出了大家的视野。
我联系一位认识的警察朋友,询问杀人事件,警察朋友说证据不足。女人的身上没有男人的指纹,即便是被性侵体内也没有男人的痕迹,反而变成了其他人。
找了附近的居民,都说不清楚,不知道。
网上舆论已经把男人塑造成了英雄。一位路过大声喝退凶手,主动报警的英雄。
我捂着急速跳动的胸口,仓惶地挂了电话。
2023年1月29日晚10点
我开始重新撰稿,我忍着指尖的滚烫,开始一字一句地敲击了起来。
我不知道未来我会变成什么样,可是白天的电话让我知道,如果我不做些什么,我将永远不得安宁。
我给领导发了离职申请。又在领导关切的话语中急迫地挂断。
我给父母打了电话。我听着父母关切的问候,眼泪止不住地流。
我听见爸爸说:“乖女儿,累了就回家,爸爸养你。”
我给我的好朋友打电话。
我给编辑打电话,谢谢她对我的照顾。
我对着红色键盘说,你是来制裁我的吧?
我不知道我的明天是什么。我也不知道我这样做是对还是不对。可是我必须这样做。
2023年1月30日
我的手指变得僵硬。
我敲字的速度越来越慢,越来越吃力。
直到我敲下了这样的字眼:我是帮凶,我有罪。
键盘突然变得温热,不再带着逼人的热意。
它(她)在给我机会吗?
我知道,我必须将真相公之于众,我必须为女人也为自己做些什么,我必须让坏人得到应有的惩罚。
“那个被保释的男人,是凶手。我有证据。”
是的,没有错,我有证据。
我租房的窗户正对着那条狭小的巷子,女孩出事那天晚上,我听见了她的呼救声。
我把男人行凶的过程录了下来。
我是个罪人,我才是杀害女孩的凶手。
如果,如果。如果我能一开始就报警,那个女孩是不是就得救了?
可是没有如果。
我必须将证据发出去,并且主动去警局自首。
我不能因为我被警告了就龟缩一旁。是的,那天晚上,就有一群黑衣男人挨家敲门询问和警告,我怕死,我怕被报复,我恐惧于他们的恐吓。
我才是凶手,我有罪。
我拿出我的日记本,这是我多年记录片段和心情的记忆。原来那个红色键盘是我自己买给自己的,我久久地看着扉页写的那句话:写真实的故事,做真实的自己。
2021年1月1日
今天是元旦节,我手机上突然弹出一条广告:“给未来的你一份礼物吧。”
未来的我?我认真的想了想,把自己前两天撰稿的稿费用来给未来的自己一份礼物吧。我看见一个很好看的红色键盘,是我喜欢的颜色,是我喜欢的模样。
希望未来的自己,能够坚持本心,写真实的故事,做真实的自己。
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