我那不敢叛逆的青春

我那不敢叛逆的青春

本文参加#青春不一YOUNG#征稿活动，本人承诺，文章内容为原创，且未在其他平台发表过”

01

对于童年时的父亲，我只记得他的一巴掌。

我坐在床沿大哭，父母在吵架，撕扯着说尽恶毒的话，我哭的越来越大声，也许是因为他觉得我吵，一巴掌把我打翻在地，头磕在地上，当时痛不痛我不知道，只是日后这一场景一遍遍在脑海里放映，伴随着我的噩梦。

我生长在中国落后省市的落后县城的落后农村。

父亲是个庄稼汉，也算是个农民工。有农活就在家，闲了就出去打工，一般都是装卸货物，粉刷墙壁，在工地的脏活累活。

父亲的板寸头时常有一层厚厚的灰，黝黑的皮肤在暴烈的阳光下泛着光，皱纹显而易见，眉头时常紧锁，眼睛，父亲的眼睛我不敢看，他瞪着我的时候，眼底的阴戾让我心里发怵。

父亲最大的爱好是喝酒，屋里的过道上总是有清理不完的空酒瓶，心情好喝酒，心情不好更要喝酒，每次喝酒必要有人陪，有时出去和一帮狐朋狗友喝，喝的像烂泥一样靠在大门上不肯进家，有时干脆把一帮人叫到家里来，划拳嚷嚷的声音大的像是要掀了天花板。

每次他喝酒我就很害怕，因为一喝醉就骂人打人，不分青红皂白也不分轻重。只是苦了我妈，身上总有淤青，旧伤未好，就添新伤。有时候母亲被打急了抄起东西砸，这时候父亲才会清醒些。

我曾经最大的愿望就是父母能离婚，结束这场没有爱情的婚姻，我总觉得母亲像厌恶父亲一样厌恶这场婚姻。

粗鲁的言语，乒呤乓啷的摔东西伴随着我的整个青春，从害怕的在角落哭泣到上前劝架被打再到冷眼看着他们吵，我不知道自己为什么会变成一言不发啊要死不活的样子，我只知道每天放学以后我就不想回家。每天起床看着这个家就没有新的一天到来了得美好期待，在学校我可以像个正常人，才会嘴角扯出笑，张牙舞爪特别夸张的笑。

父亲不曾过问过我的学习，也不会关心我的情绪。只有一样，他不准我睡懒觉，周末节假日寒暑假必须早起去跑步，我从小喜欢在晚上学习看书，喜欢熬夜，早上根本不愿起来，但父亲会一把我揪起来，后来我有了自己的房间反锁上门，他把门砸的砰砰作响，直到我起来为止。

他会说是为我好，我应该锻炼身体，然后跟我一起跑。我讨厌这种强迫的方式，我讨厌被安排，我讨厌被操控，可我还是会硬着头皮一言不发地在他身后跑。哥哥不会，他从小就不愿意早起跑步，他会在后面拼命跺脚然后离开，会故意放慢速度然后离开，会说他胃疼肚子疼然后离开，他总有办法逃开，我不明白父亲为什么不管他。不过，哥哥本也不是能管住的人。

02

这么多年我一直活的小心翼翼，谨小慎微，一半因为暴戾的父亲，一半因为母亲。她一直想要个女孩，可惜生的两个都是她口中的混账男娃。哥哥是个混账，我混帐不起来，她一直教育我要安安静静的待着，要懂事，要学习好，一遍又一遍跟我说爸妈有多么多么不容易，我必须得乖。

哥哥的确看起来是个混账。

他小时候最大的乐趣是捉弄我，给我各种各样难听的外号，白天给我讲故事晚上在我上厕所的间隙躲在暗处吓我，在我的破书包里装满石子和毛毛虫，蚂蚱蛐蛐，做的所有坏事都说是我和他一起干的，被弹弓打碎的玻璃永远是我弄的。

我憎恨厌恶他，却不敢反抗，因为他会拿拳头趁爸妈不在的时候砸我头。

他学习很差，脾气很差。他一直是班上的倒数，爸妈以此为耻，不肯去参加家长会，父亲教育的方式永远是棍棒。

上了初中，他身边有一群所谓的好哥们。

他做了一个叛逆少年所有该做的事情。

抽烟喝酒和小混混们打架头发染成屎黄色，逃课偷爸妈的钱拿走我的饭钱去网吧上网，他会和爸妈顶嘴会说脏话也会招惹漂亮的姑娘，他甚至有胆量离家出走。

我就像看不惯他头上那些黄毛一样看不惯他的行为，可有时候看着他那张努力显示桀骜不驯的脸时候，我觉得他真他么酷。

他天不怕地不怕自由自在无拘无束活的不那么精彩却十分潇洒，他敢像一切发出挑战。

而我只是苟延残喘的活着，连叛逆都不敢。

他上完初中就辍学了。

父亲暴打了他一顿后送他去了别的县城的职业学校，他也很少回来。

他是我的反面教材，我听得最多的一句话就是，别跟你哥一样，他已经这样了，你必须必须怎样。

亲戚邻居也喜欢这么教育我，你得让你爸妈放心，你哥已经这样了，你不能学你哥。

好像我哥吃了他们家粮食一样。

03

这个家鸡犬不宁，父母把所有的希望都寄托在我身上。

母亲喜欢拿我和别人比，尤其是我舅舅那两个考上重点大学的女儿，她们又乖又懂事，聪明又让父母放心，母亲拿我当女儿养。

我活在一个极度压抑的世界里。

我有很多不能做的事，我不能晚睡晚起，不能看电视，不能出去太长时间，不能看闲书，最重要的是不能给他们丢脸。

我要懂事，要学习好，要乖要言听计从，要像个秀气的女孩子，要理解父母。

我不知道有没有人理解我。

我唯一能摆脱唠叨的方式是学习学习再学习，我能拿第一，但我拿的并不容易，我一点都不聪明，我常常要下很大功夫才能拿到那个名次。我逼着自己学，逼着自己做很多不愿意做的事，逼着自己告诉自己的心你要乖你不要像你哥一样，没出息，让人耻笑，连自己父母都厌恶。

我“如愿以偿”的考上重点高中，也暂时得以逃脱没有温度的家庭，我住宿，高二时考进了所谓的重点班，一切开始变得顺风顺水，但生活会这么一直平淡无味下去吗？不会。

那年初夏，我哥领回来一个女生，笑嘻嘻的，头发一绺黄的一绺紫的，蓬松的披散着，穿着超短裤踩着高跟鞋，瘦的营养不良似的身材，小腹微微隆起。

他搞大了人家姑娘的肚子。

父亲见到这幕时气的说不出话来，眉头皱的越发的深，痛苦的捂着头一把把抓着头发，随即突然抬头冲到哥面前，扬手就是一巴掌，父亲和哥扭打起来，两个人下手都没轻重，一时之间我不知道帮谁，想把他们分开却怎么也扯不动。

我眼前好像有两头野兽，撕咬着不肯松手，我觉得脑子很乱很乱，眼前很乱很乱，父亲的辱骂，哥哥的顶嘴，我几近吼破嗓子的沙哑声音。

一种压抑了很多年的绝望涌上心头，就像发现母亲有外遇却选择默不作声的时候，就像每一个躲在角落压抑痛哭的晚上，像每一个想了结自己却害怕不敢的时候。

我觉得我快疯了。

我拿起过道上的酒瓶，重重的砸向了自己的头。

有温热的液体从头上留下来，流过我的眼睛，流进嘴角里，苦的吧。

04

卡夫卡说“没有在深夜痛哭过人生不足以语人生。”

没有在深夜痛醒的人生也不足以语人生。

还好人生不只有眼泪一种，哥哥最终还是和那个姑娘结婚了，生了个小小姑娘，她的到来让这个家有了微妙的变化。

这个小生命像一池温暖的春水，浸泡着这个满是裂痕的家庭。

哥哥选择回家在小县租了个铺面修车 ，当了爷爷奶奶的两个人说话居然渐渐轻柔起来，有事没事逗孙女儿领着遛弯儿，新嫂子过分活泼人好看话也多，却也干活麻利做的一手好菜，常常说些有趣的话逗得大家发笑。

父亲的暴脾气得以缓解，和母亲待在一起时俩人竟也有了相安无事的时候，我哥偶尔还是顶嘴，顶两句后又开始笑嘻嘻的打圆场，如果父亲生气了，就屁颠颠的去道歉。

庆幸的是，这个家打不走也拆不散，不论曾经如何，而今还能坐在一张桌子上吃一顿团圆饭。

而彼时我也参加完了高考，我没有考上名牌大学 ，去了一所普通的一本学校。高考前我没有睡着，常年熬夜的习惯让我睡不着，担心和焦虑伴随了我一整夜，这个成绩让我惭愧，父母居然也没有说什么，只是一个劲的说“好啊好啊……”。

升学宴那天，哥哥喝了很多酒，拍着我的肩膀只重复一句话，你比哥有出息。

我抱着他一起哭。

05

我晃荡的灰色青春应该从我踏上火车的那刻完结了。

我终于离开了那个是非之地，我痛苦的源泉。

只是我后来发现，那些曾经让我痛苦不堪的伤疤无形之中也锻炼了我的承受能力，很多事情我不会去抱怨而别人却愁眉不展，负面情绪我总是能很快消化，我做事永远是越挫越勇，早起晨跑的习惯维持至今。

那些让我痛苦的，不甘的，压抑的，却默默承受了的，终究是融进了我的骨子里，化作了我的血肉，支撑着我，越过一座又一座的山丘。

不论路怎么走，一切都按着它既定的规矩迈进。

我那不敢叛逆的青春，也总算是跌跌撞撞的走到了头。

没有鲜衣怒马，也没有诗酒天涯。

没有张扬的个性，也没有小清新的爱情。

只有一场疼痛，给了我面对生活的勇气和苟延残喘也要活下去的信念。

在穿过漫长的黑暗后让自己和时间握手言和。

也许吧，上帝给谁的都不会太多。

我那不敢叛逆的青春