记得上小学的时候，我就一直是一个人了吧。那个时候很喜欢看海子的诗，海子的四姐妹，海子的九月，还有海子的孤独。所以一直想去大草原看看，想听听草原的风，是怎么将那样沉重的叹息化作一首首赞美诗，就这样告诉了海子：远方的风比远方更远，我把远方的远归还草原。
不知道为什么，原本是青春明媚、恣意张扬的年纪，我却一直是一个人，一个人看海子，一个人读着忧伤的诗，一个人体味生活赋予的所有悲欣。我也以为，就会一直这样了。
照样是一个普通的日子，连风也吹得不急不缓。去上学的路上错过了一班车，下一辆要等十五分钟，我从书包里拿出《海子诗选》，坐在长椅上看。
不一会儿，一个男人坐了下来，毫不客气地靠过来，语气有些夸张：“你居然在看海子！？”被他的语气弄得有些不舒服，我淡漠地看了他一眼，没有理会。他倒是无所谓：“我也很喜欢海子。只是觉得你一个年轻的女孩子，应该不会喜欢看这样的书。”
我合上书，像他一样毫不客气地，端详他的脸，“倒像在哪里见过似的。”脑子里突然冒出这么一句话，我竟有些慌了，还好，车来了。
但，他和我上同一辆车。车上一如既往的很多人，我想象着自己是夹在汉堡包里生菜，单薄，压抑。
他就站在我旁边。我往窗外看去，看到的却是自己的影子，齐耳的短发，说不上多清秀，倒也是干净利落。还有他的影子，身材颀长，五官端正，没什么压迫感，却有一股冲击力。
同一个站下车，下车的时候我的背心已经全是汗。然后，我们继续往同一个方向走，我的学校。我问他：“你是老师吗？”他笑了笑，笑得很好看：“不是的，我爸爸是老师，他和我妈妈去丽江旅游了，叫我来给他代一个月的课。”
“五年二班的孩子们，你们好呀！我是秦风，秦朝的秦东风的风。性别男，爱好女，是你们接下来一个月的代课老师，请多指教！”
不过二十出头的年纪，他的课却讲得妙趣横生，丝毫不逊于他老爸，且课堂互动极多。尽管如此，我依然保持着惯有的缄默。
小学语文课本还是万花筒百宝箱版本的，一节课上讲到百宝箱模块里的埃及金字塔，他提问：看了书上对金字塔的介绍，你们有什么感触？同学们与他都很熟了，连平日里最为胆小的学生都积极举手应答，除了我。
大家的回答几乎千篇一律，感叹金字塔的神奇，赞美人类的智慧，抒发有朝一日亲眼一见的希冀之情，等等。他对此都报以鼓励的笑容，却在大家一个个回答得差不多了后，点了我：“那个一直低着头的女同学，阿霞，没错，就是你。”
他是第一个称呼我为阿霞的老师，所有的老师都是叫我的全名，虽然他叫别的同学也是两个字，我依然有些莫名的感动。
“看了书以后，又听了大家的感触，阿霞，你可以和我们说说你自己的感触吗？一样的也没有关系，只要是你自己的想法，老师都不会介意。”
我看着他，顿了顿，本打算站着不说话，像从前一样，老师没有耐心了就会叫你坐下，可他偏偏不是一般的老师，他就一直等。
班里起初很安静，渐渐的就有人开始催：“说呀！”“你连这个都不会吗？”“连XXX都答出来了。”但大多数人是和他一样的，沉默地看着我，等待我的答案。也许是平日里清淡默然的性格使之，也许是语文永远第一的成绩使之。
我不再浪费大家的时间：
“金字塔有多宏伟，当时建造金字塔的人民就有多痛苦。他们的痛苦早被千年风沙湮灭，留下的只有后人狭隘的赞叹。这是一种奴役的辉煌，我只觉得心痛。”我已经忘了那个时候我的神情，大概也是淡漠的吧。
但他看着我，似乎回不过神来，沉默了一会儿，然后才叫我坐下。而时机永远这么巧妙，在他给出评价前，下课了。
“等上完最后一节课，来我办公室。”他说。
他的办公室就是他爸爸的办公室，布局一切都没变，只是多了几本书：《瓦尔登湖》，《源氏物语》，《人间失格》，还有《红楼梦》。他招呼我坐下，给我倒了一杯热开水，又从抽屉里拿出一块巧克力递给我，包装很精致，总之包装纸上的字我没一个看得懂的。
“你太早熟了，这样不好”,他面容平静，不似平日里的和蔼可亲，甚至带了几分严肃，“其实每次看到你,我都会想起自己那个时候，不过我不希望你也这样。我希望你能像同龄人一样，快乐一点。”
没有人对我说起过这些，从来没有。
我的反射弧向来很长很长，长得可以绕地球好几圈。
我坐在他的对面，低着头，盯着红棕色的实木办公桌，脑子里面一切空白，半晌，才趴在桌面上，轻声啜泣，然后越哭越大声，像个孩子一样，终于可以像个孩子一样。
似乎早预料到了我是这样的反应，他走过来，手掌轻轻拍着我的背，动作很温柔，让人怀疑他在爱抚他爱的猫。
我至今后悔着，后悔那天没有顺势抱住他，抱住他，把我这么多年深深埋藏的眼泪流个痛快。可我只是趴在桌上，哭了很久很久，我肿着一双眼，可怜兮兮地望着他：“我饿了。”
他把那杯先前给我倒的开水倒回自己的杯子里，重新帮我倒了杯热水，把放在我桌前的巧克力剥了，自己吃了，“我也饿了。”
他又笑了，那笑容像是初春回暖的第一道光，融化了我内心深处所有的冰霜。
不过我当时是瞪着他的，他又笑，把一盒巧克力都从抽屉里拿出来，“本来是用做课堂奖励的，哈哈，你喜欢吃的话都给你。”
从那天起我发现，我不再孤独了。我所有的孤独，都有人懂了。
我依旧是沉默寡言，独来独往，看我的书，吃我的饭，睡我的觉。只是心里从此住了一个人，不再空落了。
那天临走前，我和他说以后上课不要叫我回答问题了，我都认真在听你讲课的。他坏坏地笑，我偏要。其实他没有，一个月下来他就叫了我那一次。
只是每天上完最后一节课，等大家陆续回家后，跑去他办公室。有时候我会开口和他说话，说林黛玉，说太宰治，说起他们因为环境的压抑而了此残生；有时我也会和他说天上的云，地上的草，天南地北到处乱聊。但大多数时候我是沉默的，我只是去他的办公室，摘下书包，坐在他的对面，就这样看着他。
刚开始他会被我看得不好意思，也顺着我的话头和我到处乱聊，但其实每一次，他都是话中有话地点拨我，然后问我你现在怎么想。尽管能够get到他的点，但我偏偏要逆着他的话头说，不过一两次他就发现了我的小心机，但他总是笑着，我越是跑题，他越是知道我明白他的意思。
每一次都那么默契，每一次都那么和谐，他总是会变戏法般从抽屉里、从口袋里掏出各种各样的小零食，每一样我都爱吃。
日子就这样过得流水无痕，却没来由地生出重量，沉甸甸的，像是越来越低的天空——又或许是我长高了的缘故。
一个月啊，很快就结束了。
上最后一节课的时候，班上的同学几乎都哭了，可是我没有。我只是像从前一样的地低着头，低着头像是在认真地看书思考问题。
其实我在想他，我满脑子都是他，尽管他离我不过讲台到课桌的距离。
那天上完最后一节课，我照旧跑去他的办公室，他递给我一盒和那天一样的巧克力，还有一封信。我和他都没有说话，我想去抱住他，双脚却像是被定住了，没有挪开半寸的力气，我只是看着他，视线逐渐模糊。
他也看着我，极缓极缓地走到我面前，我以为他会抱住我，可是最终他只是温柔地摸了摸我的头，“阿霞的头发长得真好看。”我却像个傻瓜一样，一直没有动。
第二天，原来的语文老师来上课，他的教学方式也很好，水平也公认的高，但大家都明显意兴阑珊，老师也有些尴尬。
课上了大概一半，班上活跃的同学开始慢慢带动气氛，课堂又回复了往常的样子。在老师和同学诧异的目光下，我开始举手回答问题。
那盒巧克力我每天吃一块，也吃了许久，包装纸我现在还留着，依然看不懂上面的字。那封信很长，字写得非常好看，是我目前为止看过的最好的字。
我已经不像从前那般沉默寡言,不敢主动，相反我活泼得要命，像是天生就是这样放得开的性格。
“……你说你孤独，像很久很久以前火星照耀十三个州府。阿霞，不要做一个孤独者，你要自我救赎。
“阿霞，我希望你开心。”
这么多年过去了，我像每一个没有故事，没有过往，没有去处的人一样，在日色苍茫里，在喧嚣沸腾中汇入汹涌的人潮。人生何处不相逢？故人一去难回头。
生活，原比电影平庸。没有无巧不成书的故事，却也没有辛辣奇突的场景。
该知足了。
现在我过得很开心，一直很开心，不是为了你，却是因为你。
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