看不见的远方
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“如果生命是一场旅行，你就是我此生最不能割舍的终点。但如果我等错了地方，请你忘记我。”——邱雨
还记得当年我从秋意正浓的北方跋山涉水来看望陆尘的时候，那时候他不要我来，我知道是在担心我不太方便。事实上这么多年，我已经习惯了这样的生活。我左思右想，看着他心里透露的丝毫情绪，始终惴惴不安。于是启程。
高中的时候，他常常带我去学校食堂喝柚子茶，跟我说很多事。说今天班主任又抓了一对小情侣，说今天数学老师讲错了一道题，被学霸一针见血地指了出来，然后数学老师怎样怎样化解自己的错误。
还有唐浩和汪芸的事。那时的他多么能说会道的一个人。后来分班，见面的机会少了，但每次也总是等我一起吃饭，下课等我一起回家。只是我记得彼时我并不开心。
在我们还小的时候，那时我们在上小学，一次午后，我摔在他玩耍的小溪旁。病房之外，我清楚地记得，我妈对他说好好照顾我。自此之后，一种来自于他内心深处的歉疚感，一直毫无收敛地对我释放着。我既无奈又感伤。
高中毕业的时候，我们一起在学校后街的照相馆留念。照片上的他笑容温暖，丝毫没有即将分别的忧郁。决定北上读书是我自己的意愿，没有人告诉我、要求我与他报同一所学校，所以我决定离开。
也许这样，在他心里的那种歉疚感才会因感受不到彼此而渐渐消散。
我去他的学校看他的那次，我能感觉得到他所有的情绪，见到我时的欢欣，因徐莫而来的郁伤，大概也有我离开时的不舍吧。
他带着我玩遍了他所在城市所有好玩的地方，那时候就在想：这就是他生活的城市啊。可他始终都没有提起任何有关于他自己这几年生活的事情，临走前的那晚，留他夜宿。
朦朦胧胧地听他说起这几年，我突然有点后悔当初没有选择跟他上同一所大学。至少那样的话，这一切我就可以时时刻刻伴他左右，与他一起承当这些苦难了。
可这一切没有如果可言，正因如此，我们之间缺少了那么多那么多该有的交集。如果真的爱一个人，我希望他晚点出现在自己的生命里。而生命中最美好最珍贵的岁月，我却错过了这样一个人。
那时的心痛没有一个人可以倾诉，我必不能跟他说起。只能在他熟睡的时候，轻轻吻一吻他的额头。
距离越来越远。毕业之后，我去了德国。在德国的几年，让我开始习惯这里的生活，并决定定居于此。而他，留在了国内，过着挣扎但我觉得应该快乐的生活。我比之前更少与他联系了，那时的我已经开始信命，觉得若有缘，必会再见。亦或是他若有意，必来寻我。
可在这之前，宋康来了。多年不见，宋康已不是当年那个高冷傲娇的性格。传统教育下成绩特别出众的人，如果不是因为智商高，在性格中必有一面缺失。与他相见的那一刻，我知道他已找到了自己。
那一个月里，他接我上下班，在家里做饭给我吃。我们一起看电影，一起逛街，他陪我去公园，去莱茵河看落日，去伊斯坦布尔走着干净整饬的街道。
他求婚的那一天晚上，我一夜未眠。仔仔细细翻看着这么多年与陆尘之间的书信，一些是没寄出的，其他的都是他回的。看着看着突然觉得往事如尘，影子都那么淡，淡到那些细节没有再真实想起来的可能。
年少时发自心底的喜欢，我不能否认，这么多年一直如是，终于习惯。因为习惯，才从来都没有想过如果失去了会怎样。我想，他也该是这样吧。
缘分至此，我也知道自己需要的是什么。
你若安好，便是晴天。
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