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本文参与永冬泩双月征文第三期【旧】
教学楼遮住了大半个夕阳，看着云朵在天空飘浮，我便不会感到孤单，此刻我就不会认为她总是亏欠我什么，但这些片段总是很短暂，保安总会把我从沉醉中打断，粗暴地把我拉出校门外，再独自嘀咕一句：“现在喜欢留在学校的小孩真是稀奇。”接着他转身坐到那间小亭里面，留下我一人望着眼前消逝的云彩。
我不想回家，没有人来接我，所以我都习惯于等待人潮的散去。离家距离很远，刚开始也会害怕，不过也只是个熟悉的过程，她又不会出现，害怕也不会有用。
一望无际的平原看不到尽头，我只能麻木地沿着前路行走，看着光亮一丝丝暗淡下去，我才知道现在已经是秋天了，而我还是按照以前的时间行走，就像你已经离开我了很久，而我还是用以前的想法看你。
门是半掩着的，这意味着进门就会发出响声，发出响声就会被发现，这是很危险的，这样她就又有理由讽刺我一番，最后再加上杂种之类的后缀。可是你只会让我忍耐，贯彻两耳不闻窗外事的原则，再怎么样也不能还嘴，至少是在她面前。
“就晓得出门跑，放学不往家赶，丢了咋个弄？到时候某个女的打电话说我我可不管，一点话都不听，啥子样的树长啥子样的果！”
当劈天盖地的语言从她的嘴中传过来时，我只能装作没听见，我那仅剩的自尊只是让我的表情没有变化，但汹涌的心情已经蔓延到五脏六腑。只好拼命地把白米饭混合着咸菜堵住口腔，恶心的感觉又同时涌上来，她的嘴仿佛不会停止地张合着，只有否定的话语从其中不停地溢出，此刻我只想把这些糜烂堵住她邪恶的大嘴，可我只是个无依无靠的孩子。
咽下这些仅能充饥的食物后，她的话语依旧没有停止，在讽刺我这件事上，她充满了精力。而我要是敢有些许怨言，就会从讽刺变成辱骂，她那几十年的岁月沧桑，让她成为了村里泼辣的榜首，你永远不会知道从她口中会蹦出怎样恶毒的语言。
任凭水流冲刷着我的脸颊，冰冷的触感让我不禁打了个颤，望着镜子中这张疲惫的脸，明明什么也没有做，你不该这么累啊，就像她说的那样，整天吃饱了动动嘴读书就好了，怎么会有负担呢？可能是吧，透过镜像，我仿佛看到了那颗疲惫的心脏。它机械地跳动着，做着它应该做的事，没有人会心疼它，它也无法喊累。
沿着台阶一步步上到二楼，追赶在身后的语言被我挡到了门外，打开灯，我看清了黑暗的空间，好大的客厅啊，空落落的，总感觉缺些什么。瘫坐在沙发上，才看见摆在桌上的全家福又歪了，它脱离了相框的束缚，获得了自由，却又会被外界伤害。
我摸了摸相中的我，你笑得多开心，我说。而我，又哭得多难过。我想起了你柔顺的手心，我还想起了他宽大的手掌，手掌和手心，连着我的双臂紧紧贴合在一起，向上一用力，随着我双腿的蹬起，飞翔的喜悦毫无保留地表现在脸上，而后重重的摔落在冰冷的现实中。
“把灯关掉！你又不出电费，你凭什么开灯浪费钱，天天什么事都不干，就靠着别人养活你，我告诉你，再没钱打过来，你楼上就等着断电吧！”
好黑呀……只有手上的触感让我不那么害怕，没关系的，就算看不见你，你的样子也始终刻在我脑海中。
摸黑走到房间，打开电视没目的翻找着，并没有我爱看的，换到从前喜爱的动画频道，里面放映着最新的《喜羊羊与灰太狼》，只能这样暂时逃避现实。放下那张薄薄的相片，我沉醉在斗智斗勇的节目中。
一直到灰太狼的经典台词填满整个房间。
“我一定会回来的！”
同样的话仿佛曾经听见过，只不过声音很小，哭声又压住了些许分贝 ，已经记不清当时的音色与环境了，只知道曾经有人说过这样的话。
“孩子，我一定会回来的。”
是你在说话吗？当阳光透过窗帘照射到我双眼的时候，我才消除掉这个疑惑，太阳升起来了，是时候出发了，从抽屉里拿出几块零钱，趁着她没发现，我赶紧从门口快速地窜出去，一直到望不到后面的屋子，我才大口大口地喘气。
总感觉很畅快，不用听见她烦人的声音，更不用去吃难以下咽的饭菜，想到这里，我由衷地绽开了笑容，仿佛心情都会愉悦很久。
今天不太对劲，或许是我来得太早，教室里只有大约一半的人，与以前的座无虚席有很大差别，问了几个朋友，他们也茫然地摇摇头，不明所以的样子。
学习的时间总是很枯燥，同桌也不在，估计是在家了，昨天他就喷嚏不断，那粘稠的鼻涕与他一张张的卫生纸结合在一起，别提有多恶心了。不过，现在呢连发点牢骚都没人可以倾听，黑板上又换了一幅板报，这表明这一段时间的热点又过去了，已经是初秋了啊。虽然不如深秋中漂浮不定的落叶那样惆怅，但寒意还是渐渐袭来，就像黑板上题写的预防传染病传播一样，总是悄悄地接近，让人打个寒噤。不过却有一些不对，为什么我的感觉与描绘得如此接近？
咳咳咳……这种感觉很明显不太妙，越看这上面描绘的病情，我就越感觉与我现在的状况差不多，不仅胸闷气短，还感觉自己头重脚轻，马上就要轻飘飘地在空气中漂浮。
“孩子，我一定会回来的。”
熟悉的女声再次响起，温柔而又舒缓，那是可以治愈一切伤痛的声音，至少在我心目中是这样的。睁开眼睛一看，与我想象的有些差异，不过此刻看见她，我也能够舒心一点了，面前的是我们的班主任，班主任是个很年轻的老师，在我面前，竟然有种邻家姐姐的样子，她比我高一点，清澈的双眼见不到底，总是让人捉摸不透，我们这些不听话的孩子在她手中，也吃不了好果子。
我强撑着想要站起来，摇摇晃晃地又跌在另一个椅子上，我只好尴尬地对着班主任笑笑。她挺熟悉我，毕竟每次家访都给她留下了不好的印象，也只能怪她不识趣，先前我已经事先说过，家里关系不好，她还非要拉着我听讽刺与辱骂。或许是面子原因吧，我当即就咧开嘴攻击，把受尽的委屈全部倾泻了出来，家访瞬间就变成了家暴，班主任还要安抚着情绪暴躁的我，一边拦住迎面而来的木棍，反正场面是很不愉快。
“再怎么样那也是你长辈呀。”
“我就算认个母乌龟当奶奶也不认她。”
她不再说话，搀扶着我离校看病，毕竟是联系不上我家人的，她以前试过了，硬生生把我38度的烧拖到39度，最终她放弃了，背着无奈的我去了校对面的医馆。或许就是她盲目的固执让我们彼此熟络起来，也让我疲惫的心灵得到了一些慰藉。
走到校门口，向着直路往前走，看到了我不愿意看见的人，我知道她在那里，只是我不愿意告诉班主任而已。没想到她今天居然坐到了麻将馆的外面，瘦削的身形此刻正坐在塑料板凳上，双脚蹬在凳腿相连的地方，嘴里还时不时地吐出瓜子壳等垃圾。
我抬头确认班主任是否看见了她，很明显她看到了，但是我能看到她神色是迟疑的，她越迟疑，停留的越久，我的内心就越忐忑。这要是放在以前，我指定不会怕她的泼辣，可是现在，我简直就是一只待宰的羔羊，我明白，班里还有其他人在受病情折磨，我的确不应该占用公共资源，班主任可以去帮助其他需要帮助的人。
“我把你交给她，让她带你去看病，她会怎么做？”
我苦笑了一下，看着路尽头一边抖腿一边嗑瓜子的妇人，叹了一口气说。
“她会骂我坏了她的兴致，再次向我诉苦道没钱打过来，没钱给我治病，接着把钥匙丢在地上，让我一个人回家。”
我能明显感受到班主任似乎要把我扛起来一样，她最终，还是搀扶着我直到看不见那个抖腿的妇人。
头上不停地冒着冷汗，我才意识到事情的严重性，只能随着时间流逝任凭液滴流入身体，慢慢剥夺我仅凭意志力强撑的意识。
柔和的灯光打在我的脸颊上，照射着瞳孔引发强烈的反应，迷迷糊糊的我睁开眼睛，已经是好久了，在睡醒后的朦胧中受到关心什么的，已经是很久以前的事情了。所以才会看见班主任的此刻声泪俱下，所以才会卸下所有的伪装，所以才会倾泻出所有的委屈。
在一声声抽泣中，我说出了我知道的所有关于我的往事。
我是他们失败婚姻的结晶。由他们一时兴起或是一时性起而诞生出的结晶，见证了他们所有不负责任，同时也要为他们青涩青春的愚蠢买单。
或许我从出生起就是逆风开局，我的父亲是个花花公子，与我现在的祖母的娇生惯养有很大关系，从我的视角来看，从我记事起，就没有关于我父亲在内的任何印象，度过了人生中最美好的三年后，我被她带到了这个小镇，她笃定，凭我自己，是无法逃离这里的，而那个男人，更是不会为自己随意泼洒的种子买单。
刚开始，我的父亲还会出钱当作我的生活费，后来他因买淫入狱，这个妇人对我的存在彻底开始感到厌恶。
十岁的时候，那个妇人对我的存在彻底感到了厌烦，她固执地认为我的出现，是土壤，也就是我的母亲出了问题，与她心爱的孩子无关。同时也把无法阻止自己的孩子误入歧途的怒气撒在我身上，于是她打翻了我的饭碗，对着我没来由的怒吼，我真的被吓到了。颤颤巍巍地跑到楼上从衣柜中翻出一个盒子，里面装着一个袋子，那年的夜里，除了那句我忘不了的承诺外，她还对我伴有嘱咐，如果有一天你被驱赶了，就打开这个小袋子，妈妈相信那会帮助你的。
那个袋子上，歪歪扭扭的字体上写着秘密锦囊几个大字，里面只有一封信，当时的我甚至无法完整地读完这封信，依靠着字典的帮助，大概明白了我要做什么。盒子里有个密码箱，密码箱里装着许多百元大钞，每个月份拿出十张去银行打给下方的卡号，危机自然就会解除。母亲还贴心地备注了自动取款机的使用方法，就这样，在这个家庭破裂后的时间，用这样的方式，又支撑着往后走了三年。
不过，即使是这样，我还是无法原谅我母亲。刚开始我在这里生活，只是出于本能的求生欲，后来，是为了彼此熟络的朋友，到现在只是为了我母亲那时的承诺而已了。
然而，除了十几年前已经被时间冲淡的回忆外，我母亲再也没有任何音讯，从此彻底从我的世界人间蒸发。
假如我有一点心事重重的样子，就会被说成矫情，她的原话是：“现在的孩子怎么这么矫情，有吃有穿的，还不满足，要爹妈有什么用，在以前呀，有草根吃就好咯。”
本来就孤僻的我，在学校只能强装自己心灵十分强大，其实本就敏感，在家里又被当作她的受气包，一切恶毒言语的由来都在于她输多赢少。
的确好了很多，把内心想法说出来的感受，让我感到十分畅快，同时我的情绪也爆发出来，此刻只想将积压的泪水挥洒而出，班主任默默地容纳着我压抑的情绪，不停地拍着我的背，一遍遍不间断地说。
“一切都会好起来的。”
但愿如此。
好几天了，有人陪伴的感觉真的很不错，让人很不愿意离开，班主任也答应了让我好好养病，可以让我暂住一段时间，毕竟她也是独居。她上午去工作，我在她家帮忙整理内务，偶尔也会看电视消磨时间，我明显感受到心脏它的搏动都是那么有力。当然，其实我早就康复了，我想她也感受到了，就保持着这样的状态也好，一切都会好起来的。
她回来啦，我轻轻地打开大门，并把拖鞋递给她，但她却没有进门，而是呆立在门前不动。我感到十分奇怪，前几天她都是口干舌燥恨不得与床结为一体，怎么今天在自己家门前徘徊，没等我开口询问，她抢先一步开了口。
“你祖母来接你回家了。”在班主任身旁我一直没看见的，是慈眉善目的她，她此刻手中拿着几个热腾腾的包子，梳洗得整洁干净，一点也没有在麻将馆的邋遢样，一看见我，就把我拉到她身旁殷勤地询问着。
“这几天怎么样啊？心情好不好呀？别生奶奶气好不好。奶奶给你做了自家做的包子，别人家虽新鲜，但也比不上家里温暖是不是？”
她那蛮横的力道让我差点摔倒，我还没开口就被她用包子堵住了嘴，只能发出呜呜呜的声音，这绝对有问题，可是我被她掐得生疼，嘴又被堵住无法说话，只能硬生生地顺着她的节奏，简直就是被她拖着走一样。
“哈哈……鸣鸣是好孩子呢，来，跟班主任说再见……”
一路上都被异样的眼光注视，都被她用孩子小闹腾的理由搪塞过去，刚回到家门，她立马就把我嘴里的包子扔掉并补上一脚，然后露出了本来的面目。
“你这兔崽子挺能闹腾，我的钱呢？我告诉你你跑了跟我一点关系没有，只要没人报警，你就算死哪也跟我没关系，马上叫你家管钱的给我打两千块钱，不然我这面子放不下，钱一到立马放你滚。”
我早就知道会是这样的原因，也没有太过于惊讶，毕竟眼前这人靠着麻将度日，也经常这样子威胁我，不过没用，嘴毒只是她的特点罢了，谅她不敢轻举妄动。
“放我出去，就给你转钱。”
“你个龟崽子当我傻呢？放你出去你又瞎窜，没事，长假已经给你请好了，你不是体弱多病嘛。我告诉你，钱不到，没钱交电费，没钱吃东西，就那地下水是免费的啊。”
那我实属没办法，并不想理她，自顾自的上楼去休息。过了一会，她的耐心估计被消磨殆尽了，在楼下冲我喊话。
“我出去住了，什么时候钱到，什么时候我给你开门，否则，我没钱还债，你也没命还你那没出息的妈。”
我只嫌她吵闹，蒙上头，陷入了梦乡。梦里很黑，暗无天日的黑，空间很小，就像是一间密不透风的囚牢。
当我醒来，在窗户被封死的屋内，在门口被反锁的门前，在阳光无法照射的地板上，我才知道，这一切，好像不是梦。
这个傻X，钱在我手上，把我锁住，这不是纯属断了我俩的路吗。房屋建在偏僻道路的尽头，四周的住户早就搬出，会来这里的，只有晚上的野狗或昆虫。
即使明白了这一点，我还是日夜不停地敲门，饥饿已经充斥着全身，恐惧遍布着心灵，直到手掌冒出鲜血，身体不受控制地瘫倒，冰凉的地下水刺激着胃壁黏膜，呕出强烈的胃酸。
我好恨你。你说一定会回来的，然而，现在却成了是我没有守约。可我更恨的是你抛弃我的态度，如果她知道我会是这样的结局，还会哄骗我来到这里嘛，还会为自己的无知而做出错误的决定吗？
抱住那个盒子，是你唯一留给我的东西，也是现在唯一能给予我温暖的东西，看着里面我和你的自拍，你和我有许多相似的地方，看着看着我就被疲惫与饥饿的连环打压下睡着了，再次醒来又是痛苦的轮回，想要站起，却又一个趔趄倒下，伴随着散落的，还有一张张百元大钞，和压在箱底的……一封信？
艰难地爬起来，激动地拿起那封尘封在箱底的信，它被藏得很好，大小与钞票一模一样，与密码箱的尺寸刚好，而钞票也与密码箱贴合在一起，我完全没有想到把所有的钞票倒出检查箱底。以至于在我生命的尽头发现它，倒也不那么遗憾。
信很长，字迹很工整，我也不用再借助字典阅读它了，就让它帮我暂时忘了饥饿与疼痛吧。
孩子，相信你看到这封信，已经是个可以独当一面的大孩子了吧，妈妈很欣慰，却又很遗憾，欣慰的是，曾经牙牙学语的孩子现在也样样精通了吧，遗憾的是，妈妈没能陪你度过漫长岁月，今后也无法出席你人生的每个重要场合。
先不要哭泣，你一定成长了，对吧。上天为你提高了人生的难度，你不是也顽强地生存下去了吗，你永远要相信，这样的苦难，会让你的出场，发出更耀眼的光芒。
是不是很好奇妈妈去了哪里？嘘，别出声。在夜晚仔细往上看，静下心来，与你眼眸交织发出亮光的，就是我呀。妈妈一直陪着你，只是你不知道而已，每次在梦乡的你，是否也感受到来自星星的指引了呢？不过没关系，就算你不知道，妈妈也在一直祈祷着在人间的你平平安安，就算剥夺掉我在世间留存的光，妈妈也愿意。
妈妈很抱歉，骗了你那么久，但是，那么小的你，应该早就忘掉了那个随口一提的承诺了吧，如果你有幸找到了另一半，希望你对她的承诺，不要像妈妈一样，妈妈希望你的承诺应该是重于泰山的，而不是轻如鸿毛一样不夹带感情的文字。
希望你不要记恨妈妈，妈妈也是有苦衷的，但是你肯定不会理解。妈妈就不说了……总之，你一定要好好活下去，就算没有人爱你，没有人关心你，哪怕你被全世界抛弃，被学习的重担压垮，被工作的压力打得无法抬头，都要好好活下去，妈妈能做的，只能给你留下这些。
孩子，你知道吗，一个贪财的人，往往是最容易掌控的人，她一定对你不好，妈妈猜对了吧？没关系，只要你能健康成长，成为一个独立的男子汉，就不用再受管束了，又或者，带着这些钱财，去大城市打拼，有好多种可能性，好多种机遇都在未来等着你，你一定好好活下去，带着妈妈的期盼变得幸福好吗？
妈妈，永远爱你。
2007年4月15日
最爱你的——母亲
信件的地点被墨水挡住了，但用专业的仪器一定能看到，曾经天天幻想的死亡，到现在迫在眉睫，却又突然改变了看法……人生为什么一定要这么戏剧化……
为什么！上天啊…你告诉我，为什么一定要这样…让我坦然面对死亡不好吗，非要在最后给我开个玩笑，一定要这样吗！
在这间仿佛梦境的囚牢中仅剩了我最后的歇斯底里。
头部的抬起与落下都会撞击到铁门，发出微小的声音，麻木的疼痛感已经被我的身体所习惯，就这样断断续续的求救信号，甚至比不上乌鸦的叫声，也不知道我到底在坚持些什么，最后也没有什么遗憾了，马上就可以去见你了，你不用再回来啦，我现在可以去找你了对吧……
“确定是这里吗？”
“对，里面是已经失联了六天的学生，麻烦你们快点。”
“检测到微弱生命体征！”
“看什么呀，拆！”
……
一年后。
“只见到一个男孩手中握着一封信畏缩在墙边。”
“他们是这么说的？也太看不起我了吧，就我这体格，至少还能扛三天三夜，还有什么叫畏缩，明明是太累了想躺一下舒展一下，怎么能用这样有损我形象的形容词呢？”
“好了好了别贫了，跟老师说说，高中上完真不打算继续了？喂，别发呆，难道你不知道学无止境的道理么？”
“但是我觉得呢，人生有许多机遇与可能性，我只想活成我想要的样子，未来，是开放性的。“
“你小子，什么时候学会说大道理了，去广东可不好混，那里经济都饱和了，你真的决定好了？”
“我又不是去赚大钱，发大财的，我去呀，又更重要的事情。”
“难不成，你网恋对象在广东，你俩奔现呢？”
“死一边去。”
信的地址在广东省，即使已经十几年过去了，我还是想弄清楚一些事情，那些锁在脑中的旧念头，我要把他们一一驱散，这些念头比起现实中的囚牢要更加可怕，我要驱散它们，否则我会麻木着，忘记自己为什么而活，弄清事实，本就是我应该做的。
踏上列车后望着夕阳远去的方向，那抹嫣红还是如此动人，虽没有以前在操场上看到的残缺美那么富有诗意，但是却另有一番诗意，夕阳映照着云彩，就像我们的生命一样，总要有发光的时刻，而云彩在发光的不久后，就会变为雨滴，滋润大地。
也许我应该追随夕阳而去，不再去期待明日的清晨。
又也许我应该伴随夕阳奔跑，告别它去期待明日的清晨。
我想，我已经告别旧我，与过去那个被旧念头摧残，对生活充满恶意的我判若两人。
工业区的没落会导致我眼前这样的景象，成群的钢架结构散落一地，只剩那些坚挺的钢筋组成的框架轮廓，散落的灰土经久不散，迷住我探寻的双眼。
写下的详细地址彻底失去了作用，唯一能抱有希望的，是去已经坍塌的员工宿舍搜寻。
岩石划破了我的手指，接着磨破我的手心，这双手套已经尽它所能，就让我再去努力一次吧。
终于在石块下，找到了一个不锈钢材质的铁盒子，是很熟悉的样子，试图尝试密码，不出所料，输入我的生日，开锁的声音就悦耳的响起。
信很短，没有落款与日期，但我还是把手上的血液擦干，揉了揉因灰土而发红的双眼，才坐在尘土中读了起来。
孩子，谢谢你还能读到这封信，其实，我原本是要把这些一并给你的，但是，一想到你那时可能已经成家立业，妈妈也不想去打扰你安定的生活。
在我知道自己时日不多时，我就已经想好了这样的方式，妈妈也做不了更多，只能拼命为你铺上前路。
写下这些，一开始就不是给你看的。只是书写自己的遗言而已，拍下几张照片，也是给自己放下心中的担子。
让你奶奶照看你，是妈妈觉得最保险的人选。她贪财，只要有钱，你就能以一个正常孩子的身份，去上学，去成长，去选择你自己的人生。
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