可能就是太穷了吧。

可能就是太穷了吧。

不知道要怎么说，也不知道要说什么。就是因为孤独吧。

我从来没觉得自己又穷又丑。某一天和王兄闲聊，说到穷和丑，我说，不知道怎么就成了现在这个样子了，说穷吧，又不是特别穷，说丑吧，也不是特别丑。兄说，别人觉得你穷，才是真的穷，别人觉的你丑，才是真的丑。

我醍醐灌顶，也确实如此。

那就说说穷吧，反正孤独着也是孤独着。

没错，我是穷逼，一般不会有人反驳，我自己更不会。因为什么呢，这是显而易见的事，不必多说。

说几件念念不忘的小事。

我上学时候，很少主动问家里要生活费，生活也是过的极其俭朴。

理解的人，会说几句，我是个勤俭节约又懂事的人，不理解的，就是你看那个穷逼。说真的，我是穷逼，一点不假。

我还在读高一那会，有一天晚上我和王兄在中心西路的路边摊吃面，遇到曼姐和梅子，我们四个就坐在一个桌子上吃。我在心里想，能请曼姐和梅子他们吃顿饭多好，哪怕只是一碗面，我真的很少有机会能和他们在一起。我摸了摸口袋，只带了五元钱，我出门很少带多余的钱。那时候的面很便宜，才四块钱一份。可是我只有五块钱，根本付不起四碗面。想想真是可笑，我连四块钱一碗的面都请不起呢，心里一阵失落。我把仅有的五元递给王兄，我说，给他们的也一起付了吧。王兄点点头。

钱是王兄付的，可是四个人坐在一起吃面的事，我一直深深的记得。因为这样的机会难得，真的难得。那是我们四个唯一在一起的一次。我们高中毕业，又大学毕业，甚至各自工作了好几年，我们四个人再也没有聚在一起过了。

现在除了王兄与我还常常谈心，我与曼姐很早很早就失去了联系，梅子也是几乎是联系不到的。

我有时候在想，我为什么会对这样一件小事念念不忘，是想念他们，是怀念那段时光，还是因为我付不起路边摊上的四碗面钱？

可能都有，可能都没有。

十几岁的时候，喜欢过一个姑娘，那时候还是自己太穷了吧。除了默默的关注和付出，只能在心里狠狠的立志，等我再好点就去爱她。等我再好点，再好点。其实很多事是等不了得，有些等不了，有些等不及。感情是，出名也是，都是要趁早。过了很多年，等我觉得有些能力的时候，别人早已经跑去和别人生娃去了，我还在路上。不是我等不了，也不是他等不了。是这个生活它等不了了。

有一回我回颍和暖姐漫步闲聊，聊到大学，聊到室友。我说，大学的时候我可能太穷了，我们寝室大概每周大聚餐一次，我们室友轮流请客。每人请一次，轮流来。那时候我还是没钱，穷的叮当响。室友都请了两次，轮了两圈的时候，我大概才请一次。时间久了，室友不说，我自己也觉得不好意思。可是没有钱啊，能怎么办呢。他们叫我时候我干脆就各种理由不去，室友聚大餐，多半我是没有去的。

我也想和他们在一起，可是我没有钱请他们，时间久了觉得很不好意思，只能以各种理由推辞不去。不知道那时候的室友能不能明了我的穷困。

谁不想，几个人聚在一起胡吃海喝，说说故事，聊聊姑娘。

可是，他妈的还不是太穷了。

徐然和我同乡，大学的时候遇到一个姑娘，两人开始恋爱。某天非要拉着我请他们吃饭。我一个人又觉得不好意思，便叫上王兄和我一起。我想，这样的事应该去个高档点的地方大吃一顿。可是我剩下的钱并不多。徐然大概是知道我的拮据，所以拉着我去食堂。王兄自然也没那么多讲究。我们几个便在食堂的窗口炒了几个菜。菜很便宜，大家都很高兴，我总觉得有些缺憾。我知道王兄和徐然都不会觉得有这样有什么不好。只是我觉得，我应该带他们去吃些丰富的饭菜，而不是食堂窗口的小炒。

可是穷啊！

很多年过去了，我总觉得多少有些遗憾。常听别人说来日方长，我也这样安慰自己来，日方长。可是如今我们散于四方，有些人有些事，已经再没有来日方长了。

大学毕业，同学都陆续离开学校去参加工作。

我很是舍不得离开学校，所以打算在学校多留些时间再走。王兄便问我，是否还有生活费。还没等我说，他又说，已经给我留了一些钱，让我拿着用，不够了再说。

我已经说不出话来。

后来工作几年，算是有了点积蓄，除了还是一个人，生活还算安定。

王兄和一些人对我的帮助和对我的好，我从来不善于表达，也不需要表达。我知道我是一生都难以忘记了。

突然有点想哭，因为总有一些人一些事一直让我心存感激，心存希望。还有，还有，还有就是，因为他妈的太穷了吧。