时光和你两茫茫

时光和你两茫茫

高三的生活有条不紊的进行。那是我最胖的一年，70公斤的体重，脸像一个大饼。

我暗恋着我们班的一个男生强子，他就坐在我的前面。不知是为了吸引他我每天都和他打架，只是小打，但总是会被班主任逮住。

奇怪的是班主任从来不叫我去办公室，都是把他叫到了办公室，然后回来的时候他的脸脸拉的老长，每次都是语重心长地跟我说，你不要和我闹了！

我偶尔带点脑子但也只是偶尔。还是狗改不了吃屎！有一次我将柚子皮一下子从座位最后一排一下子扔到了强子坐的第一排的位置。

柚子皮摔的稀烂，班里人也是呆若木鸡。我们被罚扫地一个星期，每天我都可以下了晚自习以后和他一起打扫卫生。我也总是悄悄期盼班里卫生更脏一些。

然而强子对我的态度是视而不见！因为强子走读，我住校，每次和他纠缠多一会儿，我就要吃闭门羹，要和宿舍阿姨周旋好大一会儿才能进宿舍。不过仍旧很开心。

大概是因为喜欢所以才总是欺负，用最不遭人喜欢的方式引起喜欢的人关注。

不打不相识，打的久了变成了朋友，最主要的是我们有一个共同的朋友东子，东子在13班，刚好在我们楼上。那时候夏天宿舍条件差，总是偷偷溜回家洗个澡舒服一下下。

东子嘴里嘟囔着像我这样吃不了苦的人什么大学都考不上。

东子是十分不靠谱的，十次求他办事九次都出错。有一天晚上我好不容易躲过了门卫大叔出了校门，和东子事先约好的放学见，结果东子见色忘友送美人回家了。还有一次为了借他电动车，提前三天约好了，等到借车当天，电动车坏了。

我喜欢强子这件事是没有几个人知道的。因为我一直欺负他。被爱情冲昏头脑的我从班里前三一下子掉到了三十，直至高考也未翻过身来。

适逢强子生日，因为只有我有个诺基亚老人机，所以强子就利用我的手机以东子名义开个饭局庆祝生日。

东子给强子买了个大蛋糕，我们去了家香港豆捞坊，我因为出门急没带钱，那天还特地上了点粉，看着镜子里的自己我都想起了女为知己者容了。但是有恰逢青春期满脸的青春旮旯豆也是让我无地自容。

席间强子妈妈还一直打电话来催着强子回家，真没想到强子竟是个妈宝男。当时我看大家这么着急要走，就直接把蛋糕砍在了强子身上，然后一顿乱搓，一团乱。最后付账的时候强子 没带钱，东子带的不够，我也没钱。

强子着急走人，东子说回家拿钱，我在店里假装吃饭。等了将近半个小时，东子才来救我。那也是我人生中第一次的差点吃了霸王餐。

记忆一拥而上，总是猝不及防。

曾在桌子上写满一个人名字的缩写，也曾在日记本里写满一个暗号，曾经无数次准备了礼物但是从未敢让那个人知道。

自卑，不是内敛，没有勇气说出来，总觉得自己又丑又蠢。

强子和我挺有缘分，我把这称为缘分是因为我觉得我和他之间这样的友情好像冥冥中注定。

  高一，他在16班，我在10班，我们通用一个生物老师铁蛋。高二分班我们在一个班，但是我对他没有任何印象。

只是后来高二的时候我被分到最后一排才和他有了些接触，印象里的他上课从来不听课看小说打游戏。当然我对他的印象也是很模糊的，因为整个高二我的世界都是混混沌沌的，睡觉上课抄作业，睡觉睡觉睡觉像个睡不醒的人一样。

后来转过来一个女生和我坐了同桌，一个特别积极的女孩子，被人称为奇葩。因为我是她同桌所以我也被冠以奇葩之同桌之名。

起初我是想不明白为什么要给我这个可爱的小同桌奇葩的名字的，日子久了，我倒真感觉是有点奇葩。

林媛媛是高三留级下来，因为不想成为复读生，所以宁愿多读一个高二，我以为我这回走了狗屎运遇到一个学霸同桌，至少是学姐了，一定比我懂得多。

事实证明如果她真懂得多也不至于留级了。

她比我还积极，是指抄作业作弊这一块，小抄做的比我溜，作业比我抄的快。

　当时我有一个玩的很要好的朋友叫莉莉，这个人的名字很娘但是人却很是个非常爷们的人。

她还有个外号叫狗子，名字的由来是一次大家互相喊狗陈狗王狗李狗，然后只有莉莉的狗子被叫成了外号。

有一天奇葩上完厕所回来就一直在笑，当时正在晚读，我问奇葩为何笑的这么淫荡。奇葩说他看见狗子的手机掉厕所里，狗子拿起手机就冲到水池那里洗手机。我一听也笑的嘎嘎的。

没想到狗子也有今天，记得有一次狗子上完厕所拍了张厕所的照片，当时我正在吃午饭，李狗凑我跟前问我吃饭呢，给你看样东西，然后我就看到了一坨翔。我真真切切感受到过目不忘的竟然是一坨翔，很久很久我每每吃饭时都能想起那坨翔。

　　奇葩还有一件事让我觉得很有意思奇葩有个小手机，每次都偷偷的拿出来看一下，又悄悄的放进口袋里，生怕老师发现了。

不得不说奇葩是个很听话的学生，从来不迟到不早退，上课认真听讲做笔记，就是成绩平平。

认真的态度也没怎么得到班主任李大嘴的喜欢，李大嘴可能觉得这个奇葩是个留级生成绩还这么差，估计智商有问题。对奇葩也是爱理不理的状态。

像我这样三天打鱼两天晒网，想一出是一出的人自然是不在乎班主任怎么看待我了。

奇葩很努力的学习，很努力的学习。但是每次月考成绩下来，奇葩的兴奋心情就变得很郁闷，我偶尔心情好了安慰下她，其实也不需要我安慰，隔个三五天，奇葩又像打了鸡血一样的学习。

奇葩生病了，我说陪她出去看病，她也知道我是想自己跑出去玩，我让她在签好字的请假条后面写上我的名字，他说不敢，我说你有什么好怕的，出了事大嘴怪我我绝对不会把你捅出来的。

我也是第一次知道奇葩虽然是学姐，但是自理能力真的是不如我。我听见她打电话哭问她家里人要不要打针要不要吃药，我耐心的听着她打电话。等她挂了电话我就开始长篇大论，你生病了直接去看医生不就行了，医生让你吃药你就吃药让你打针你就打针，你问你妈问你爸也没什么用啊。远水解不了近渴啊。

奇葩说我爸我妈是医生我得听他们的。我第一次知道奇葩是出身医药世家的小姐呢。爸爸是乡镇卫生所的一名医生，妈妈是护士。奇葩在家里人的爱护下成长，重大决定都由父母决定。

比如说去看病这样的事，奇葩自己是拿不定主意的。我也实在想不懂为什么这么点事要和家里人说。后来想想，大概我们需要关心需要爱护，比吃药打针更有用的是爱心。奇葩后来还是听课家里人的话没吃药没打针扛了过去。

奇葩爱抄强子的作业，我很少和后排男生说话，一是自卑，二是没时间。自从奇葩转过来之后我再也没去前排死皮赖脸的找我那些老相好借作业了。

强子的字写的特别难看，我总是一边写一边骂。

强子有时候听见了便作势要把作业拿走，奇葩就说你别理她，我不给她抄了。我把笔摔在桌子上也不抄了，然后我再抄奇葩的作业，奇葩的作业写的比强子工整，就是抄作业的时候好像没带脑子，有些公式都错了。我也懒得跟奇葩说，奇葩也不信我说的，所以每次奇葩的作业都会有红叉叉。

奇葩后来不知为何，大概觉得高二日子太过于枯燥无味紧张，也许是精英班的氛围过于压抑吧。

    她偶尔跑到楼上的高三班级那里和老同学叙叙旧，到后来干脆和李大嘴直接说一声就把书本桌子都搬到了楼上。听说她去参加高考了，考的怎么样我不太清楚。

  奇葩走了以后，李大嘴又安排了一次换座位。这一次我被调到了第一排，而强子好像还在最后一排。那个时候我对强子是没有多大的好感的，戴个眼镜斯斯文文，总是让我想起斯文败类这几个字。

换了座位以后，我坐在第一排就不好打盹了。经常会被物理老师韩胖子给用粉笔砸醒。

东子就坐在我旁边，上自习课我就给他传小纸条，小纸条上就写安排他和我同桌相亲。

遗憾的是到期末结束我的同桌程琳也没有和东子说几句话。倒是我和东子每天都是纸条聊的火热，后来李大嘴对我的评价一颗老鼠屎坏一锅汤，我是不相信这种理论的。清者自清，东子是和林媛媛一起转过来的留级生。命中注定要和留级生相生相息的我。

记忆里的高二和强子关联极少。仿佛那一年我根本不记得有他的存在。

很快我们就升到高三了，我和狗子都被刷了下来，没能留在精英班。

我在11班她在 16班，隔了三层楼，偶尔约个时间吃吃饭什么的。

我感觉自己有些厌学，特别是在高三，很自卑又很惆怅，明明过得挺好的，就是不开心。我跟李狗说我喜欢强子，狗子说强子就长得白点，有啥让你喜欢的。我说喜欢要有理由，那还叫喜欢吗？狗子说看不懂我。

高三开始时，我还没有和强子还没有很熟。主要是我们都是从原来八班掉下来的，所以难免有些他乡遇故知，患难与共的感觉。可能是我自己自作多情，但是在当时班里很多人都是不熟悉不了解的，碰见个熟人简直就像个救命稻草。

强子是那种闷骚型的男生，很少同女生说话，说话还是那种一针见血的。非常自信的强子，至少在我面前是十分自信的，倘若要给这种自信下个定义，我认为用上自恋是最合适的。

　恰好排座位，我和他成了前后位，直至高三结束，我们也一直是前后位。我感觉得到他是知道我喜欢他的，但他从来满不在乎。

我在桌上写了一串话，他看见了问我一开口就加速毁灭是啥。我瞎编一个理由说是要谨言慎行少说多做。然而事实上整个高三我都是混混沌沌的，成绩越来越差，不爱说话，体弱多病。

强子偶尔提起我也是说东子喜欢我什么什么的，后来全班都知道东子和我。

我也十分郑重地想过是不是东子会喜欢我，也许是真的自卑透顶了，我没法把自己和和东子联系在一起。不过更大程度，是因为我心有所属，眼底根本容不下别人吧。

我换过不少同桌，有比较友好的，也有我比较厌恶的。

比如高三的第一任同桌是我们班纪律委员，拿着鸡毛当令箭，好像我放个屁他都要管下。总是说我不像个女孩子，他越这么说我越自卑。

因为强子说过男女能成为朋友要么是女的太汉子男的太娘。明明知道他说的是我这个人太粗糙，脸不红心不跳我就说那就是说你自己是个娘炮咯。

强子也不跟我反驳，我是不是娘炮大家有目共睹，但你是不是女汉子大家是一目了然。

和我的第一任纪律委员同桌的日子，他就属于那种我有些讨厌的。学习超级认真，疯狂做题，平常我要是有事要出去，他都会恶狠狠地说我没事找事。

当然他的成绩也是一般般的，非常努力，估计是方法不对吧，早晨六点晨跑永远都是去的比较早拿着书咿咿呀呀的背的那个。

但如果说他为了学习杜绝一切闲话杂谈，也是可以原谅的，和班上有些姿色的小妹妹聊天聊的不亦乐乎。简直是狠狠的戳伤了我的自尊啊，面对我时一言不发言简意赅面无表情，面对后排妹妹时面带笑容滔滔不绝。大概真的是我丑我该吧。

我也很少说话，我经常写日记，写下来我的心情。大多数时候我都不开心，这种不开心是莫名其妙的，我也挺恨我自己怎么不能把心思放在学习上，天天想着有的没的。

我和纪律委员的同桌日子简直是噩梦，为了脱离这个噩梦我开始发奋图强。

事情起因于一件小事，由于我想外出上厕所，但他正在做数学题，我推了他一下，他就开始发脾气说我天天没事找事，我说那好我不找事，然后我就从桌子上踩着从强子位置上出去了，强子也是一脸懵逼，看着我雄赳赳气昂昂的走出去，也没骂我。

然后我回来后又翻了过去。然后纪律委员就燥起来说起来长篇大论，“你天天不学习没关系你别影响我好吧。你一天到晚跟个猴子似的一下课就往外跑，懒得说你了，你天天跟强子聊天都影响我看书背书了好吧。强子学习好，我就不说他啥了。你看看你的成绩，哎，你多看点书，以前也是精英班的你，你看看你自己不学习还影响我。”纪律委员这一顿说我都害臊了，原来我在别人眼里这样啊。我没搭理他，他也没在理我又认真地做着二次函数的题，我心里有些看不上他这样努力又没成果的人，主要是智商低。

后来班主任说下次月考之后按成绩排位，自由选择，位置的决定权在自己手里。为了拜托纪律委员这个变态，我每天晚上都挑灯夜战。但白天还装作一副满不在乎的样子，只是上课认真了，作业认真做了，卷子都开始认真的答了。也不怎么和强子聊天吹牛皮了。

总算是皇天不负有心人，月考时班级第三，同桌纪委班级11，终于我选了个靠走廊的位置，心里想着老子他妈以后再也不用看别人脸色上厕所了。但一想到可能强子选的位置离我会很远。不过仔细斟酌衡量了下，当务之急是离开纪律委员，自己另外开天辟地也无妨。

高考的日子越来越近。

高考前，有几天的假期，回家修整自己的状态准备迎接高考。我接到李世杰的电话说是一起吃个散伙饭。我说好啊。

　　我第一次穿裙子，我臃肿的身材穿上水蓝色的裙子，黝黑的皮肤被衬托的更加的黑。还有一双黄色的松糕鞋，土味十足.

　　那天我喝多了。回到教室就开始砸强子，用热水泼在他的凳子上,他躲闪的模样，在我已经醉蒙蒙的眼睛里，我的整个心脏都在抽搐。

我从他的眼睛里看见了恐惧，看见了嫌弃。

我明知道如果我再那么闹，说不定小眯眼到了教室会把我家长请到教室来观赏我一系列的奇葩行为。

我闹腾着，最大的原因，其实不是因为我 在耍酒疯，是因为我知道那将是我们最后一次的接触了吧，我知道高考结束后，我们就各奔东西了。

我知道他不喜欢我，那种受挫的感受着实让我难受，我不记得我做了什么事了，我只是隔天听别人时说强子是个忍耐性不错的人，换了别人早把我胖揍一顿了。

那天东子下楼找我，我喝的烂醉，那时候我不知道我为什么喝酒，我真的是借酒消愁愁更愁。

我想我应该是醉了，不然我不可能看见东子 没戴眼镜，我迷迷糊糊地问东子什么时候去做了矫正手术，怎么不带我。

高考前的夜晚，我和东子，强子一起在校园里散步，我已经忘记了我们交谈的内容了。

只是记得我们一直说未来，我们对未来的憧憬，和迷惘。

我还记得那时候教学楼后面有一家住户，会煮茶叶蛋，我们经常会买那里的茶叶蛋来吃。

我一次也没有和强子独处过。

独处，就像别的妹子和男孩在校园里漫步，低声细语，多么浪漫。

而我只有和东子一起的时候才能和强子说上那么几句话，而每次都是大大咧咧的，我不是不会娇柔做作，我不是不会温柔，说不上来为什么，在他的面前，我希望他永远都不要看透我的心思。

其实关乎我和他的高中记忆，少之又少。

我说喜欢，我什么也没有为之付出。

我 觉得我对强子 是没有占有欲的，纵然我喜欢他，也没有想过去占有。

每个星期的早会，能够远远的看到他和别人笑，我就觉得很开心了。、

我和强子没有很深入的沟通，我们从未对彼此说过不开心的事，我们只是说未来的美好。或者是吹牛皮讲自己将来多么多么厉害。

我们没有像其他人那样有很多的感情故事。我有很多次尝试问强子是不是有喜欢的女孩子。

我问强子有没有什么难过的事，他说有，但是自己一个人熬得过去。

听了这话，我感觉我的胸腔里都是心疼，那时候我特别希望自己是能够温暖他的人。

我真是个怂蛋，我没有勇气说出来。

高考直至大二，我都没有再见到强子。

他高考之后买了个新手机号，归属地是西安，尾号是他的出生年月日。

第一次给我发短信的时候，我的手机还在没有换成智能机。

许是听多了他说的护士很好的言论。我义无反顾地选择了报考医学这条路。

高考结束后的一个暑假，我们都在用短信联系。

我半开玩笑地对他说我喜欢你啊。

他大概是委婉拒绝我吧，他说了什么我忘记了，我只是记得他拒绝我了，我也假装这只是一个玩笑。

时间治愈失恋的良药，但是我有些等不及那漫长且孤独的等待，我迫切地想证实自己其实不是那么糟糕。

适逢有人喜欢，我便说那就在一起吧。

我以为我和强子就此别过，也就一别经年，再见时我应该内心毫无波澜了吧。

我和强子有个约定，我们说要互换沙漏和手表，我送他手表，他送我沙漏。

我对沙漏有独特的情感，我相信时间消逝，事物变迁，我们还是我们。

当思念已无，回忆已成奢望，我们不再有任何交集，遗忘的时光就像沙漏，尘封于瓶中。

而我，会把这段喜欢放在心里一辈子，或者是更长。

我谈恋爱了，他对我也很好。

在喜欢强子那段岁月里，耗费了我太多的精力，也有可能是我真的已经过了喜欢一个人的年纪了。

我本以为我和强子会如何其他人一样，断了联系。

大一，得知我生日，问我要什么生日礼物。

其实我想说你送的我都喜欢，但想想甚是矫情就没有说出口。

我随便要了一个大熊，说起来也心酸，从小到大都有一个公主梦，却没有公主命。第一次收到大熊的时候，我开心地都想飙泪了。

还是很矜持地说谢谢。

我和我的男朋友那时不温不火，我没有告诉强子我已经恋爱了。

强子估计也觉得像我这种货色应该没有人会挑上吧。

大一那年，我给强子买了很多礼物，都是我精挑细选的。虽然囊中羞涩，但其实买东西的时候还是很开心的。

那天我还特地打了电话寒暄了几句，假装很不经意的寒暄，但还是草草几句就挂断了电话。、

他应该很忙吧。

他跟我说有个妹子在群里说喜欢他，我心里其实咯噔一下，有些失神。心想着也许不久后，他就是别人的男孩了吧。

他一直说宁缺毋滥，我已经听清楚他的潜台词，那便是他觉得那个女孩配不上他，一如既往的自恋，索性我就把他的备注全部改成了“不要脸”

他没有恋爱，一直都没有。

我们之间一直也没有任何的进展。

我经常觉得自己是个渣子，一边和男朋友温存，一边想着那个少年。

元旦的时候，他说想回家。

我马不停蹄地从家里赶到了市区，时隔半年，我终于见到了他。

他还是说我胖，我一如既往的大大咧咧。

我和他一起在宾馆里住了一夜，相安无事。标间，一人一边。

那一床之隔，仿佛隔了千山万水。

我心里也没有想过会发生什么，反复听他说我丑这种言论，确实受挫。安安心心地睡了一觉，第二日启程准备去玩，一路上反复听他说别人都是带漂亮妹子。他看了我一眼又说：“只有我带个大胖子。”

妈的，我心里一万只草你马经过。

我告诉自己要习惯这种表达，习惯，习惯就好了。

分开的时候我们一起吃了一碗热干面，真的超级好吃啊。美食已经使我忘记了自己受过的屈辱。

第二年我生日，强子恰巧和他的同学一起来我的城市。

我以为他是玩笑话，直到他发了定位，我才知道他真的来了。我知道他也不是为我而来，但还是很开心。

当时我正在和同学一起爬山，我在假装漫不经心，我不希望我的另一个同学看出我的小心思。我有些迫不及待见到他，至上次见他已经隔了大半年了。

他身边有两个同学，我身边有一个同学。

初见他时，他还是那么的幼稚，躲躲闪闪着让其他两个同学做决定。

最后去了一个景点，在里面逛荡了一两个小时。这期间，我一直想找机会和他说句话，奈何他们一路有说有笑，窃窃私语。

吃过饭坐在公交上，公交车可以直达我 学校，所以我们商量着就不下车去送他们了。

几度想要开口告诉他留下吧，明天我生日。

他们走的很匆忙，连再见都没有说出口，车门就关闭了。

第二天看见我的说说，就连他的同学都和我说生日快乐了。我没等到他说的生日快乐，直到那天的最后一分钟他发了个QQ消息给我，做不了第一个祝你生日快乐的人，就做最后一个。

看到这句话，我简直是欲罢不能啊。还是佯装淡定的回了句谢谢。

然后就没有然后了！

我在学校开的套餐，时常会遇见通话时长用不完的时候，我每次一给他打电话他的一句话就是怎么通话时长又用不完了？

我和他聊天，能把通话时长全部用完。

我们之间什么都聊，就是从来没有谈过风花雪月。

后来，我实习了，时间就更宽裕了。

我的实习老师特别好说话，在一个夜班结束后的一天，我突发奇想要去他的城市找他。

那天的阳光挺好，就是自己像个傻逼一样在车站找公交站牌，找了很久，下了车又走错了校门。

等我到了他说的校门的时候，他还在宿舍打游戏，我真的特别期盼我能够像个正常妹子一样被对待。

尽管不满，见了他所有的不满，还是烟消云散。我们一起转悠了他的学校，步行走到他的学校附近的湖边，他还是说我又丑又胖。

我当时真有一种冲动，立刻马上就离开这里。我简直是自取其辱，我大老远跑过来，一路颠簸，就为了听这个呆逼一句“你怎么还这么难看！”

我们一起吃饭，他不停的看时间，他还有考研课程。

我说那我也去吧。

我就坐在他的旁边，他的书上什么字也没有，连名字都没有写，那应该是一节高数课吧，他又趴在桌子上睡着了，我没敢看他睡着的样子，我很认真很努力的想听懂台上那个老师在讲什么。

终于熬到了下课，他和我一起去找旅馆。

其实我挺想让他留下陪我说说话的，一路走来，有很多话想说，可是就是没机会说。

他说就你这样怕啥，出事给我打电话。

我一夜没睡，看了一夜的电视，单曲循环一夜的《成都》，现在我听见《成都》这首歌都有点恶心了。

我不期盼能和他在成都的街头走一走，只要能安安静静的正常地走一段路就已经很知足了。

第二天我早早就起床了，他说他还有课，我一直等到中午。我坐在他们图书馆的楼下，那天中午，阳光正好只是看不见那个穿着白色衬衫的少年。

下午，我们一起吃饭，又不止他一个人。

我们一起坐车去市区，看了一场电影。那是我最不喜欢看的类型，也有可能是我很累，我竟然睡着了。

吃过晚饭，我们三个人，还有他们宿舍的一个男孩。

他们步行送我去了火车站，本来我应该零点的时候到站的，没想到那天那么幸运，我赶上了另一班晚点的车，直接就坐上去了，也没有改签票。

后来很久我们都没有联系。

直到我工作后，我开始玩游戏，玩王者荣耀。

我和东子还有强子 三排，刚开始的一段时间，我们玩的不亦乐乎。而后随着段位的升高，越打越心累，大家就开始各玩各的了。

我大学毕业，他还在大四里奋斗。

按照他那个吊儿郎当的样子，不出意料的考研没过。

他喜欢上一个小萝莉，他问我有没有什么好的意见，我给了我个人觉得比较中肯的意见，那就是大方的花钱。

他追上了小萝莉，至于送了多少礼物我不太清楚，我打趣他说如果萝莉不要你的这些东西，全部打包给我。

他的爱情来得很快，也去的很快。

毕业那天，他们宿舍一起吃散伙饭，他可能喝了不少，有些断片了，长久不发说说的他也发了一条。

我看见他的回复里，如果新娘不是她，兄弟们都不要来参加我的婚礼。

那时候我心里也算是豁然开朗了，原来被喜欢是这样，我第一次看见他发这样的文字。他笃定那个人是他的真爱，便要和他一起 厮守终老，甚至连未来的所有打算里都有她。

他遇见的那个人，他一定会想着法的讨好她说你就是最美的。而不是像见了我一样终日把嫌弃写在脸上。

不幸的是，他们在一起几日便分开了。

毕业后，他去了工地做项目。

有一日他说他要来广州，问我有没有时间。我说你请吃饭就有时间。

我们总是以为对方的话是玩笑，我说我要结婚了。他以为这是玩笑。他说他要来广州，我以为这是玩笑。

他七点多发给我的消息，我十一点才看见消息。

他说他晚上的飞机，白天有时间。我从十二点折腾到下午两点才见到他。

时隔一年半，我们又一次见面，这一次他确实比上一次成熟了些。

他不再是狗子说的那样的白皙，强子说工地上太晒了，他都晒黑了。

一顿饭吃到四点，我点的特辣，我看着辣椒忽然笑了，他问我笑什么。我说我只是忽然想起高中有一次你让我带饭，我给你加了六勺辣椒，你怎么吃的。

他忽然笑了，说就那样吃的。

我知道他吃了那顿早饭后，拉肚子了。之后就再也没敢让我带过早饭了。

以前喜欢一个人总是想着法的整蛊他，其实那只会让他生厌吧。

广州塔里108层，有个观景台，我也不知道我们为什么要排队。我们依旧互相嫌弃，连合影都互相嫌弃。

不是我嫌弃拍照，而是遗憾在心里也是一种美好。

就让这种遗憾一直一直存在吧。

我们连合影都没有一张，我不敢和他合影，我害怕着什么我说不清楚。

美好的回忆，在脑海里成像，我不需要这些外在的影像去留住这些回忆。

晚上闺蜜问我要不要请她吃饭，我问强子要不要一起吃。

为了多吃一顿饭，强子错过了晚上十点四十的飞机。

我送强子去飞机场，我不停地看时间，我愧疚地坐立难安，他爸爸不停打电话催他，我不知强子是真淡定，还是在我面前假装潇洒。饭间，他还在频繁的看手机，这会又如此安然的坐在地铁上。

我懊恼着不应该吃那顿饭的。

没赶上飞机，在飞机场折腾到十一点多，我看了下时间，又看了眼他。当我弟给我打电话的时候我说我不回去了。

事情因我而起，我坐在机场陪着他。

他似乎也想让我留下陪他。他订好机票 ，说找个地方休息。

订好房间我问他是不是标间，他瞅了一眼我说道：“你也不瞅瞅你什么样。”又开始絮叨我胖我丑。

那会，我都想坐在机场呆一夜了得。在想想要不是因为我他也不用在这里耗着了。

佯装着打了他几下，这次我没有用力。着实有点心疼他了，这种二逼事，总是因我而起。

我和他待在一起的那一夜，我有种偷情的感觉。

那种旧情复燃的感觉，被激起的回忆，尘封的往事，旧时的情谊。

清楚明白一点，那就是我们之间，不会再有什么了。我们仍旧如三年前一样，一床之隔，咫尺天涯。

我一夜只睡了两个钟头，他就在我的身边，年少的喜欢，但如今我将要嫁人为妻，我开玩笑说我这样要是被人知道迟早被人打死。

强子坐上飞机后回了我一条那将来见你是不是就是密会少妇了。

至此，我想年少欢喜，已经结束了。

回家后，我做了很长一个梦，我梦见我们回到了高中时代，我变得很漂亮，强子终于没有在梦里说我又丑又胖了。

我想起大二的时候强子给我发了一个公众号的链接，你是我好到舍不得恋爱的朋友。

那种喜欢就放在心里就好了，这种喜欢有别于爱。带着一丝的遗憾，每每想到这个人，唇角都擒着笑。

说起来我自己都不敢相信，孤男寡女共处一室，什么都没有发生。

那是我们舍不得碰触的底线，至少我是这么觉得。

再见，我喜欢的少年。还好我们还是我们。

一别经年，再见我，你还是会说你还是那么胖啊。

而我依旧会反驳你就你帅行了吧。