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我在黑夜的角落里翩翩起舞，突觉月升日落无情意。
世事喧繁，我安静点就好了。
我答应月间的风，我一定悄悄的。
可我内心像疯了一样，开始翻动通讯录。渴望一段倾诉，发泄，或是表白当作告别。
可我寻不见，我在其中迷路，跌撞，血流漫漫。我用失败给这次兴起画上了句号。
我是孤立无援的偏岛，激流涌荡。我的一切随泥沙散在海里，飘渺无依，无法追寻。
我还是辞去工作。
杂志风格大变，掀起风波。
整整一个月里，我曾经的默默无闻撞击起我此生最大的浪花。
“《遗冬》主编疑似失踪。”
我第一次感受到莫大的关注，莫名其妙的成就感。以前从未有人如此关注我。
我在痛苦的暗面，以最后的希望感受失去我的世界。
我曾经从不被唤作主编，我是无名小卒，如今等我的灵魂消亡，我过去的躯体才被冠上主编的姓名。
他们不知道我的名字，没有人了解，更没有人理解。
可惜，属实可惜。
我放空双手，我不复拥有任何，却在此刻完完全全得到了自己。
月下我的影子被我一脚，又一脚地踩啊。我有冲动去点燃我的影子，可这是我啊，久违的我啊。
想到这是寒冬，我又放下了心中的念想。若是现在，埋入深土中也是骇人的吧。不要再为这凄寒的冬日雪上加霜了吧。我便暗自决定，待到春花烂漫时我再离开。
我的悲悯情怀一直延续到生命的此刻。即使是对待一个叫做冬天的小孩。
我总在观察，考虑，揣度别人会不会难过，别人会不会生气，别人会不会对我讨厌至极。其实我自己已经唾弃自己了吧，因为我从来看不到我自己。
倒计时四十五天。
我曾经有十五次，追溯我一生的想念，大多在月光涂满身体的夜间。我幻想等我离去，会有人为我撕心裂肺地哭泣，会有人能带一束我最爱的花到我的墓前。
可我终究还是害怕。我看清了自己，我害怕活着，也害怕死去。我恨每一个未知，我贪恋每一个平静。
我是个懦弱的灵魂。
可我这次故意失去一切，我没有后退的余地，我把自己逼入绝境。
其实也没什么的，或许有人认识我的文字，可没人熟识我的皮囊。没人真的爱我的。
我一次次这么想着，事实或许不是这样，可我要为我的自杀编造一个能让我心中得到安慰的理由。
倒计时四十️三天。
我在被窝里躲了整整的两个日夜，我放弃思索，我屏蔽世界。
手机在不知名的角落，再未被我拾起。我曾一度离不开他，他曾分解我的孤独，无奈，创设快乐疯狂的自我天地。可我确确实实离自己远了，仿佛我自己都是其的一部分。
我重新看到旭日初升啊。
等我醒来，已近迟暮，天色的墨兰正与太阳的余光不协调地相融。这又何妨，有存在便有冲突，相对。我假装我看清一切，找理由去另一层面狡辩我的懦弱。
阳光的炽热烧灼我悲苦的内心。
说实话，我确实有一刻认为，活着真好。
倒计时三十六天。
我游荡在这个熟悉又陌生的城市。路过我曾千万次走过的地方，路过千万个我素未谋面的陌生人。
我也是他们的陌生人。
我自卑，消极，无奈。他们或许也是同我这样的吗？甲乙丙丁，我不会明白他们的沉落。世界终究是我的世界，导演那一行永远填写着我的名字。每一个晃动的镜头，都形成于我的思想之上。
我默默步入一家花店，这也是我曾经的梦想啊。
风铃摇摆，花香遍地。每个花店的主人都是一个浪漫的人吧。让我用生命的余光，与这绛紫，黛蓝，京红相拥吧。
我上班，下班，加班，无数次路过，却曾未踏入。我遗憾，我不舍，我控诉。
“姑娘，买什么花？”
温柔而苍白的声音，生机勃勃地传来。是一位妇人，四十出头，气质文雅。
她的眼神仿佛弥漫香气，像是白茶花的清雅，甚至散发着丝丝微醺的酒香。
“啊……有月季吗？”
我弱弱地问着，其实我并未想过买什么花。
“当然有，姑娘你要白色还是粉色？”
妇人微微笑着，从椅子上摇摇摆摆地站起来。
阳光刺眼地打进来，眼前一黑，我的思绪遭到困制。
我犹豫的那个片刻，再次坠落进黑暗中对死亡的抉择。我恨透选择，永远有错误选项的选择。
困住我的没有谁，恰恰是我恐怖至极的敏感和荒谬的思想。我是我自己的樊笼。
时间被空洞的眼神掠夺。
“还是白色好，和姑娘你一样，白白净净的。”
妇人一语将我拉出风声萧萧的月夜。
我又将要哭出来，我无能为力地等待眼泪闪烁，泛滥。不知为何，我总在无缘由地哭泣。
我更加确信我的懦弱。
我哽咽，泪水模糊到我无法抬头。到最后也只是一个字搁浅在我的嘴边。
“好。”
“姑娘你……”我能感受到妇人走近了些许。“没事，哭出来能好受点。”
出人意料的平静，妇人竟没有惊愕。
我蜷缩在花店的角落，阳光热热地铺在我的脸上。我真想趁阳光不备，就此偷偷逃离。我的身体开始颤抖，把头埋进双手里。
我在溃散，我在分崩离析。
情绪的波动从未停止，我更加明白我离开的原因。
泪水慢慢奔散到空气中，咸咸的泪痕渗透进我的面孔。我努力趋于平静。
我想，这位亲爱的妇人一定也曾飘零在大雨滂沱中，颠沛流离在飓风中。
妇人安静地修剪着白色月季，安静得可怕。
我的咆哮，等同于她的平静。蕴藏贫瘠的力量，但那是力量。
我撇过头去，妇人的影子浑浊在地面上，却光彩熠熠。
我走出花店时，白月季静静躺在我的胸前，像我的孩子那样令人怜爱。
于是我又想起了我曾经的一句话。
“我以后啊，就嫁个爱我的人，生一个可爱的孩子，平平淡淡过一生，幸福就好。”
可我是个笑话，我怎么有勇气再去做那些，我不知道从哪一秒开始，永永远远地活在了我的回忆里。
世态炎凉被我挖了一个洞，炙热的，严寒的，都让我心中一悸。
阳光再次轰响我的整个世界，我的意识已经模糊。
可我清晰地感觉到，我将要死了。我的灵魂抽离出去，但我还留恋。
倒计时三十天。
我的影视会员恰好到下月就要到期了，人生的巧合挺有趣的。
我的生命到下个月也要到期了吧。
我翻过无数个影片，他们谈论爱情，战争，复仇，谈论千千万万的奋不顾身。
《一个叫欧维的男人决定去死》。
我心中受到巨大搏击与共鸣。
我打开影片。
故事缓缓讲起。这是个悲剧，可也治愈。
丧母，丧父，丧子，丧妻。
还有什么更悲痛的呢，可我只是平淡地看过，也只好平淡地看过。
我平静地泪流满面。
我想，真正让我痛苦的不是影片本身，而是它的声音，画面，台词，让我回想起我过去的已经消散的誓言，回想起曾经轰轰烈烈对我表达爱意的人。
是那些无法释怀的，又在啃食我的内心。
倒计时二十七天。
春节还是到来。
尽管我寂寥得不成样子，屋外的人群还是热闹地放着烟花。
沉闷几声，他们像是被放逐出来，去获得自由的。
我猜想，或许烟花的本质就是破裂，绽放。即使是几秒的情意泛滥，也会用尽所有勇气的那种。
无论美不美，绚丽与否，都值得一次绽放。
烟花从狭小的黑暗里抽离出来的那一刻我太熟悉了，象征着我悲悯情怀的释放，象征着我自我沉沦的结束。
我扑向天空，想象我历经最后一次生命的白昼。
女士，可是你的生命还没结束。
于是我还是决定围上围巾，出去看一看。
自从我前几日回到家乡，我便一直住在旅店。可父母在我的谎言中，仍然以为，我在为青春不懈奋斗着。
挺愧疚的。
我漫步过霓虹，人潮，看着整个世界都在为快乐而汹涌地翻腾。他们欢呼，沸腾，拥抱，亲吻。他们有那么大的勇气，说一句“来年会更好”。
我走到江边，倚在栏杆上，风刺裂地亲吻我。
今日竟没有月亮。
我承认，是我杀了月亮。因为我孤独到这个地步，需要它来陪葬。
我望着暗淡的江面，在一阵阵的潮汐中出了神。
“沈桉？”
我听到背后弱弱传来一声询问。听声音，我一点都没认出他。
我惊恐又期待地转头。我不知道心情怎样的复杂。
看见他的脸庞，虽然和几年前不太相像，但当初的刻骨铭心还是让我认得出他来。
可我还是习惯性去饰演我迷茫，谨慎，弱小的人设。
“你......？”
“是啊我也回来了，你不认得我了？”我当然认得你，所有的泪水都喊得出你的名字。
他显得格外热情，我依旧假装冷漠与木讷，我以为这样就能将他吓退，毕竟他的出现对于我的死亡计划并非好事，我知道他又会给予我新的希望。
“啊......薛泽然。”
高中毕业后，断断续续地联系过，即使时间已经消磨了很多，但当我重新完完整整地喊出他的名字时。我的心里还是黑了一个无底的洞。
“你最近怎么样？”意料中的开头。
“我要死了。”我冷冷地说出。
他一时愣住了。
我这个可悲的人啊，又开始编造我的谎言。
“我病了。”我跟了一句。
看着我依然圆润的脸，他估计还是不相信的。
“我......”他凑近我的眼睛，话语开始梗塞。
我太了解他了，我知晓他将会说什么。所以我没有回答。
“小桉，我们重新来过。”
我还是听到了这句话，除了父母，这大概是我唯一的留恋了。期期盼盼，最后还是会和我一起葬到土里。
他是我孤独世界的漏洞。
几年的悲愤，无奈，哀求，小心翼翼，随着这句话，从我的胸口喷薄而出。
我又想开始哭泣。我在深渊中揪着我自己，这次不可以。
“薛泽然，我要死了，你懂吗，没有开玩笑，不要再想你那些幼稚的承诺了。”
我的话语开始密集起来，且带着极大的喘息声，一切都像是悲鸣。
我在心中一遍遍对他重复，对不起，对不起。
可我在驱赶他离开。
薛泽然是个聪明的人，他会明白我的意思。
烟花溃散在黑夜中，散落无数的星群。他默默地站在我身边，等了许久。
他的气息随风晕染开，高中的回忆一次次试图锤击我已经支离破碎的情绪。
我转身离开。我甚至想要奔跑起来，我的眼泪将要夺眶而出，我不想让他见到我狼狈的模样。
我只是跑出去几步，就呆滞在了原地。我不明为何。只是我也习惯了，我在原地缓缓蹲下，把头埋进双手里。
这次的眼泪不再汹涌，更多的是心灵颤抖。
我的眼泪都快要流光了啊。
我只记得，泪眼模糊中，他向我奔来。而我一直呢喃，喊他的名字。
倒计时十三天。
我还是决定去看看父母。
前几天早早做了铺垫，说已经买好了机票。
是，父母都老得不成样子。
家里的物品都还放置在原位，他们的生活就这么平淡。
我十六岁时与他们的合照被放在电视柜旁最显眼的位置。
想想可笑，也就这一张合照。
看着父亲小口喝着搪瓷杯里的绿茶，又吐出茶叶渣，看着母亲在烟火中炒着芹菜牛肉。
我突然担心起来，我死了，他们将怎么活下去。
或是说，我死了，他们前半辈子在活些什么呢。
自从我来到后，他们便从未为自己而活过，处处想着我，处处护着我。
我倒是后悔当初哭闹，反对他们生个弟弟或妹妹。
要是如此，我是否也能少些愧疚。
“想啥呢，快吃啊。”
母亲向我碗里夹着菜。我应着母亲，动起筷子。
父亲还是爱种花花草草，我前几年说，他就只会种绿箩，这下再看，阳台上竟还有月季了。
阳光碎碎地打在花瓣上，倒计时好像越来越慢了，在那一刻，几乎停滞。
我承认我的错误，这世上，并非每个人都讨厌我。
倒计时十天。
我开始预演我的死亡。
殡仪馆，火葬场，墓园。
我似乎能感受到千万个灵魂与我对话。素净的灵魂与我同在。
可是我还是感受到一股强大的斥力，他们骂我浑浊。
因为我还有资格留恋人间，而我也确确实实开始留恋人间。
我不知晓是从哪一刻了。
或许是一朵白色月季，一部影片，爱人，父母。
我停止了倒计时。
我开始学着生活，也尝试恋爱。
我拼尽全力去回报父母。带他们去向往的地方，领略未曾遇见的风光。
我在家乡找了一份文字类工作。
薛泽然带我去了西藏。雪山，雪山，你终于可以听到我的告白了。
他也多次和我提了结婚的事，我没答应。我说，再等等。
我种了许多花，呵护着他们长大，开花。
薛泽然问我了好多次，问我在等什么。
这是他唯一一次看不透我了吧，我窃喜。
我在等一切平静，我在等愧疚退去，我在等一个时刻，没有我世界也不会改变的时刻。
因为我终究活得摇摇晃晃。我的日子仍然在叹息。
我最后的记忆停留在。
薛泽然抱着我血淋淋的身体哭着奔向医院。父母嘶嚎着哭泣。
对不起啊，我的倒计时还是没停下。
即使有过太多幸福，他们一定还是哭得悲伤。
我用文字对他们说。
“世界美好，因为你们，我没忍住多留了一会，但我还是要走的。替我好好活着，我爱你们。”
我种的月季在那一个冬天枯萎。零散的花瓣在月光下极为温柔。
之后，那片土地便再也种不活月季。
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