后来，没有我们，只有我

后来，没有我们，只有我

后来，愿我互不打扰，各自安好。

2016年的情人节，没有鲜花，没有伴侣。我一个人在租的屋子里快速的敲打着键盘，希望明天可以交稿。

写完稿子后，不自觉地伸了个懒腰，将酸痛的脖子靠在椅背上，眼睛停留在钟表的指针上，默默说到“八点了，原来已经这么晚了”。

洗了个热水澡，快速擦完护肤品后，躺在床上，习惯性的浏览着朋友圈，显然已经被情人节的幸福照刷屏了。

当看到一个昵称为“依地亚特”时，移动的手指就僵住了。

他叫方泽宇，是我的初恋男友。

没想到他还用着以前那个昵称，可他却已经不再是以前的那个他了。

手机屏定格的画面上，女生拿着玫瑰花挡在自己前面，而他搂着她，笑得异常开心，看起来温馨而甜蜜。

那样的笑容我怎么会忘记呢，依旧熟悉，但不再温暖。

那个笑容曾经对于我来说是那么迷人，充满着一种无法抗拒的魅力，但在今天，却显得陌生又扎眼。

也许是因为那个微笑已经不属于我了。

我以为已经彻底忘记方泽宇这个名字了，没想到时隔这么多年，我会因为他的一条朋友圈而失眠。

辗转反侧，怎么也睡不着，我起床穿上臃肿的羽绒服和肥大的雪地靴，向大街上走去，想出去透透气。

天空中飘着雪花，一片片落在这个昔日繁华的城市上，整个世界安静得像是睡着了，和路灯下拥抱在一起的情侣们相映衬，看起来像一幅唯美的画卷。

我独自走游荡在大街上，任由雪落在肩头，不知道自己要去哪里，和当晚的气氛有点格格不入。

忽然看到模特身上挂着的一条红色围巾，像一团火焰，明亮而刺眼，眼眶不由自主的就红了，以前的点点滴滴像放电影一样，一幕幕从我眼前闪过。

我和方泽宇是在大一迎新的时候认识的，他是高我一届的学长。

刚上大学时，我一人拖着又大又沉的行李箱，笨重的一步步往前挪，忽然听见有人说“hi，学妹，需要帮忙吗”

我抬起头，太阳晒得睁不开眼，我眯着眼打量了好一会儿，总算看出个大概。

那时的他高高瘦瘦，戴着眼镜，有点腼腆，充满着学生气。不是很帅气，但足够阳光，看着很舒服，不由得就笑了，心里想着运气真好，刚进校门就遇到一个尤物，小小的花痴了一下。

连忙说到“好啊，谢谢学长”。

他走的很快，我小碎步跟着他一路小跑，嘴里不停的说着谢谢。

我以为不会再见到他了，心里未免有点遗憾，竟然没问他的名字，拍着脑门喊到“顾小言，你这个猪脑子”。

喊完就后悔了，好多人回头奇怪的看我，大概以为我是个智障吧。我耸耸肩，假装什么都没发生，淡定的继续走路。

我顾小言什么时候怂过。

很快学生会要纳新了，我报的是文艺部，没想到他是文艺部的部长。

OMG，能不能再巧一点，心里直犯嘀咕。虽然我天不怕地不怕，但遇到心仪的男生还是要矜持一下的嘛。

面试时我尽量表现得自然一点，虽然也有失误，但还是被录取了，我不知道是不是因为他。

进入文艺部后，听别人叫他，我才知道他的名字是方泽宇，人如其名。

因为在同一个部门，很自然的，做什么事都一起。

混熟了后，发现他竟然喜欢看懒羊羊与灰太狼，平时上课就穿大裤衩和人字拖，经常光顾的店面也是煮串之类的，这些都让我大跌眼镜，但感觉有种反差萌。

谁能想到这么一本正经的外表下，竟然有一颗屌丝的心呢。

频繁的接触，也许我们都感受到了彼此的心意。

大二那年的情人节，天空中也飘着雪花，但一点都不感觉冷，因为方泽宇将一条火红火红的围巾戴在我的脖子上，并且大声说“小言，我喜欢你，可以做我女朋友吗？”

看着雪花落在他的脸上，融化成小水珠，我点点头，激动的对他说“我一直在等你说这句话”。

他高兴的抱起我，在雪里转圈圈，我们的笑声被每一片雪花反射着，传的很远很远。

虽然看不见当时的画面，但我想着那一刻，那个画面，应该是很美的，应该铭记一辈子。

被一条红色的围巾收买后，我们就正式在一起了。

后来我问他为什么会喜欢我，他说我给了他不一样的感觉。

和其他情侣一样，我们一起上课，一起去图书馆、食堂，去学校周边的景点玩，偶尔在朋友圈秀一下，没有轰轰烈烈，却平淡的幸福着。

大二那年，我弄丢了生活费。倔强的我不想像家里再要钱，也不想花他的钱，就去做兼职，发传单，餐厅服务员，卖旅游景点门票，但还是经常吃了上顿没下顿，体重蹭蹭往下掉。

他看着日渐消瘦的我，心疼的说“别去了，大不了我养你”。他的生活费也不宽裕，我怎么能那样心安理得的让他养呢。

但最后还是没说动他，为了我，他真的去做兼职了，其实是给别人当搬运工。

有一天他拿着五张毛爷爷出现在我面前，看着他的脸被晒的很黑，也消瘦了不少，我当时就痛哭流涕，一部分是因为感动，一部分是因为心疼他，还有一部分是因为这些天所受的苦而委屈。

那时就决定，如果这辈子要嫁人的话，就非他莫属了。

我以为我们会一直在一起，都没有想过我们会在哪一天分开。

那时的我们吃最便宜的饭菜，渴了就喝白开水，拒绝一切零食，硬生生的熬过了那两个月。

他问我“很苦、很累，对不对”

“有你在我就不觉得苦啊”

“傻瓜。唉，你不是说我的微信名难听吗，你给我起个呗，正好我也想换了”

“额，这个......叫依地亚特吧”

“为什么，像个老外”

“idiot”

哈哈哈哈哈哈

我们相视而笑，他看着我，眼里充满了溺爱。

第二天，他的微信名真的成了“依地亚特”。

也许那时的他，也认为我们会一直走下去吧。

毕业了，我们去了年轻人又爱又恨的首都。

他在学校时成绩优异，有做过科研，找工作很容易，而我这个学渣可就没那么幸运了。

找工作缕缕碰壁，烦的吃不下饭，他安慰我，耐心的帮我出主意，说“不要泄气，会找到的，大不了我养你” 。

“养多久”

“一辈子”

“一辈子怎么够，我要三生三世”

“好”

那时我就觉得爱情不是“我爱你”，而是“我养你”，他把一生的承诺都给了我。

功夫不负有心人，我总算在一家翻译公司找到了工作，薪水不是很高，但已经很满足了。

因为租的房子离我工作的地方远，我每天很晚才回来，但他都会等我。

寒冷的夜里，每次走到楼下，看着屋子里的灯光还亮着，知道有那么一个人在等我回去，就感觉心里暖暖的。

这个巴掌大的地方成了我的避风港，潮湿阴暗，但是很窝心，因为有他，在哪儿都感觉很温暖。

半年后，我们攒了一点钱，就换了一个大一点的房子，我开心的蹦蹦跳跳，在超市选购居家用品，锅碗瓢盆，书桌，床，尽可能以低价买高性价比的东西，总算装饰的有点家的样子了。

晚上我们头对头躺在床上，对未来做着规划。他拉着我的手说“等我攒了钱，我就买房娶你”。

“好，咱们一起努力”

为了这个承诺，我们更是拼了命一样的工作，他不断外出跑业务，我能接的活就接，只要有钱赚我就接。

他早出晚归，每天晚上一回来倒头就睡，我则在电脑跟前不停的打字翻译，有时半夜两三点了，我还没有翻完，眼睛肿的跟灯泡一样，看东西都有好多重影，然后恍恍惚惚的倒在床上，闭眼就睡着了，第二天早上睁开眼，他已经走了。

虽然辛苦，但我们彼此都坚持着。

我们各自做着自己的工作，想努力赶上北京的房价。这样时间久了，几乎很少在一起吃过饭，说的话也少了，有时候互相寒暄几句就结束了。

晚上我走到楼下，屋子里的灯光也不再亮着。

总觉得少了些什么，明明对方都还在啊，但心里空荡荡的，除了工作，好像什么也没有了。

努力最终得到了回报，他得到了提升，我的能力也得到了认可，本该很高兴的事情啊，我想着我们会出去吃点好的，然后喝着红酒相互庆祝，说一堆互相恭维的话。

但是什么都没有，那天他根本就没回来，打他电话也不接，我的心里好慌，好像有什么不好的预感。

临晨一点多，我被电话吵醒，不认识的号码。

“喂，你好”

“你好，是泽宇的女朋友吗？”

“嗯，对”

“他喝醉了，你来接他吧”

“好”

我匆匆穿好衣服，快速跑到酒吧。

他已经醉的不省人事了，嘴里喊着“对不起，给你的承诺实现不了了，对不起，对不起......”然后就哭了。

我的心就被那样揪着，生生的疼，有种不好的预感，且越来越强烈，但还是强迫自己镇定下来。

在他同事的帮助下，我带他回到出租屋。替他脱去外套，但他脖子上的紫色印记刺痛着我的双眼。

真的已经到了这个地步了吗？

安静的夜，我仿佛听到了自己的心脏在“咚咚咚”的跳着，浑身抖得厉害，手心已经湿了。

睡意全无，我坐在沙发上静静的看着他。手指划过他的额头、鼻尖、嘴巴，依旧如刚见他时的模样，只是眉宇间多了几分成熟笃定。

不知过了多久，便昏昏沉沉的睡过去了。

早上睁开眼睛时，他正看着我，眼睛里充满着愧疚，我问他“怎么样，要给我解释一下吗”

“对不起”

“为什么对不起”

“我们经理的女儿，她喜欢我”

“所以呢”

“我跟她在一起，可以少奋斗十年”

“分手吧”，我忍住眼泪，在他说之前就大声喊出来了，试图挽回一点点的自尊心。

“对不起，我真的怕了，这种看不到头的日子，我真的过够了”。

说完头也不回的走了。

我蹲在地上，任由眼泪落下，打湿地板。心里不断喊着“泽宇，你回来，你回来，我离不开你”。但得不到任何的回答。

我最终还是彻头彻尾的输了，输给了一个不认识的女人。

没有打招呼，我将自己的所有东西都搬了出去，仿佛从来没有出现在那里一样。

以后也没有再联系，甚至没有关于他的一丁点消息，他好像蒸发了一样。

曾经那么依赖来的一个人就这样忽然离开我的世界，让我很不适应，晚上在梦里依旧会疯狂的寻找着他的影子，但每次梦到他时，我就醒了，眼角挂着泪珠。

走在街上，遇到身形与他相似的人，我的目光就像被遥控器操纵着，紧紧追随着，期望着能看到泽宇的影子，直到他消失在茫茫人海中。

我想我可能病了，无可救药。我还是想他，像着了魔一般的想他。多少个夜里，我泣不成声，有点不敢相信他真的离开了我。

这种状态持续了三周，看着屋外的阳光，我感觉自己有些愧对这个世界。

我重新整理自己，一心工作，努力不去想其他的事情。能力在那段时间突飞猛进，很快便得到了提升。

慢慢的生活步入正轨，闲暇的时候写点文字，吃以前吃不起的东西，买名牌的包包衣服，悠然自在，仿佛我的世界里已经不再有他了。

但今天，那个被封存多年的人又出现在我的脑海里，依旧那么清晰，原来我还没有忘记他，多年来，只是自己欺骗自己而已。

结尾

耳机里传来熟悉的旋律，

后来

我终于学会了如何去爱

可惜你

早已远去

消失在人海

......................

有些人

一旦错过就不在

.....................

我静静的听着，眼泪簌簌往下流，抑制不住的伤感，让我的心脏胀胀的，这也许就是心痛的感觉吧。

为什么你依旧在那里，却唯独身边没有了我呢？

是啊，从你走后的那个后来，就没有我们了，只有我。

我们都该向前看的。