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本文参与「四联弹丨守护」主题征文「女性言情」组。
初夏01
我是初夏，今年30岁了，还没有结婚，甚至也没有男朋友，依旧是孤身一人。周围的人都问我怎么不找个人嫁了，毕竟年纪也不小了，再不嫁人以后可就难嫁了。对于这些言论，我都只是对他们笑笑说缘分还没到，不着急结婚，并不会和他们说真话，告诉他们我永远也不会再谈恋爱，不会结婚。
如果你也曾经全心全意、竭尽全力去爱过一个人，最终却只能各分东西、各自殊途，也许你就能理解我为什么不会再谈恋爱了。
我所有的爱恋与热情都给了那个人，又怎么还有力气再去爱另一个人。
末雪01
我是末雪，今年30岁了，我没有结婚，父母和亲戚朋友也没人跟我催过婚。这也很正常，任谁看到一个男的天天靠轮椅行动、每天吃的药比吃的饭还多，都不会还催他结婚的。
我总是孤独地坐在轮椅上，坐在门前窗边，孤独地看着外面的春花秋月、夏蝉冬雪，看着外面的人在我面前演绎悲欢离合。
我看见那些人在情真意切地欢笑或哭泣，看见那些人浓烈地热切地爱着或恨着，我有时候也会忍不住回想起从前。从前也曾有一个人这样浓烈地热切地爱过我，只是后来我离开了，不知道如今的她是否还记得我，又或者，她已经爱上别人了。
不重要了，如今的我已经是个将死之人，又怎么还配奢想别人会爱我。只要曾经有人爱过我，就已经足够了。
初夏02
我曾深爱过的那个人，他是一个温文尔雅、沉静寡言的人，我们从小一起长大，从牙牙学语到青葱年华，从不谙世事到情窦初开，我们都一路陪伴、共同成长。
从我有记忆开始，他就已经存在于我的生活里了，我和他一起上学、一起做作业、一起逃课、一起玩耍。小时候，我们的亲密程度甚至让旁人觉得我俩是兄妹；稍大一些了，别人则觉得我俩是情侣。
他占据了我全部的童年记忆，他大我半岁，便一直以哥哥自居，对我处处忍让、很是疼爱。可我是个折腾人的主儿，并不乐意当他的妹妹，总是喊他“弟弟”，要当他的大姐头。
我们是兄妹、是姐弟、更是朋友，我们是除了父母之外最亲密的人。
在一开始，我以为我会和他一直这么打闹下去，一直会是彼此最好的的朋友，直到我们长大之后各自恋爱、各自嫁娶、各自有了自己的家庭和小孩，那时候的我们也许会不如小时候那么亲密无间，但依旧会是彼此最好的朋友。
直到有一天，我突然对他产生了爱情这种情感，这份友情才出现了裂痕。
我甚至不知道我是什么时候喜欢上他的，当我在看过很多言情小说、看过很多爱情电影、偶像剧之后，开始幻想我未来的爱人会是什么模样、我将来会和什么样的人一起结婚、生子，那一瞬间我突然就觉得，如果我未来真的会爱上一个人、会和一个人组成新的家庭一起生活的话，那这个人一定会是他，末雪。
初夏只会爱上末雪，初夏只会和末雪永远在一起，别的人，不是末雪，就不行。
末雪02
那个曾深爱过我的女孩，她叫做初夏。我们从小一起长大，从牙牙学语到青葱年华，从不谙世事到情窦初开，我们都一路陪伴、共同成长。
在我的记忆里，她和她的名字一样，是一个骄傲、明艳、活泼却又有点暴脾气的女孩，就像夏天一样。我比她大了半岁，便一直以哥哥自居，尽我所能地在学习和生活中照顾她，对于她提出的一些无理要求譬如逃课等，我拒绝不了，便也陪着她一起疯。
我从小就是一个很安静的人，不太爱说话，更不会发脾气，她总说我太温柔，小心被别人欺负我，劝我要凶一点才能保护好自己。
可有时候她又说：“没事，你一直这么温柔也可以，如果有人敢欺负你，我就帮你揍他，我来保护你就可以了。”对于她的这句话，我笑而不语，并不以为意。我是哥哥，她是妹妹，怎么会让她来保护我呢，要保护也该是我保护她呀。
我们相互陪伴着，一天天地长大了，我看着她从黄毛丫头长成了亭亭玉立的少女，我以为我可以一直做她的哥哥，我们可以一直做最好的朋友，可突然有一天她却对我说，她喜欢我，不是朋友之情、不是兄妹之情，是男孩想和女孩谈恋爱的那种喜欢，想和我永远在一起，问我喜不喜欢她。
我们不是兄妹、是朋友吗，怎么突然要跟我谈恋爱了？听了她的话，我当时就愣住了，不明白她怎么就喜欢上我了。过了一会儿我反应过来了，以为她是跟别人学了些捉弄人的把戏来逗我，便对她笑了笑，让她别闹了。
可她却生气了，她大声地朝我吼道：“我没有开玩笑，也不是逗你玩，我是真的喜欢你、想当你的女朋友。”
这下，我没办法当她是在开玩笑了。我沉默了许久，才对她摇摇头，轻声说：“可我只当你是朋友、是妹妹。”
被我拒绝的她瞬间双眼盈满了泪水，她咬咬唇，看了我一眼，双手握拳擦掉了眼角的泪，跑开了，只留下了背后神情复杂的我。
初夏03
在我发觉自己喜欢上他之后，我没犹豫多久，就向他表明了心意。他对我那么温柔、那么照顾我，我们的感情这么深，除了我，他身边没有任何女生，他一定也对我有好感，所以才不接触除我之外的任何女生。我很自信。
却没想到，原来这一切不过是我的自作多情。我的告白换来的不是另一种美好感情的开始、不是甜蜜蜜爱情的开端，而是他根本就不相信我对他的喜欢。哪怕我一再强调我是真的喜欢他，换来的也只有他的拒绝。
这不是我预想的结果，被拒绝的我一时接受不了，直接跑掉了，将神情复杂的他留在了身后。
自觉失恋的我在接下来的几天里都没和他说话，不再和他一起上下学一起做作业，就连一起在教室里上课时，我都不愿意再和他说话了。
我既恼怒于他将我的告白当成玩笑，亦悲伤于他拒绝了我的心意，便故意不搭理他。
我不理他，他也不理我，我虽然不愿意再和他说话，上课时却还是会偷看他，可他却不曾看过我一眼。
我更生气了，同时也有些害怕，难道他以后都不准备理我了吗，我们十几年的情谊，难道就此断绝了吗？
不……不行，不可以这样，我还要永远和他在一起呢，怎么能让我们的情谊现在就断了呢？如果他只把我当成妹妹、只想和我做朋友，不想和我谈恋爱的话，那我就一直当他的妹妹、做他的朋友吧。
只要能一直和他在一起，只做朋友也可以。
我们冷战了五天，最终是我忍不住心中的爱慕与惶恐，害怕他真的就此再也不理我了，便又跑去找他了。
我像我们没有冷战过一样去他家里找他一起上学，他看了我一眼，没有说话，却也没有拒绝和我一起上学。我们就这样和好了。我们谁都没有再提那天的事，依旧像小时候那样一起上下学一起玩耍，在旁人眼里，我们依旧是亲如家人的好朋友。
只有我们自己知道，我们之间的关系、我对他的情感，已经不一样了。
我不再对他说喜欢，不再要求做他的女朋友，只暗暗地将对他的喜欢藏在心里，开始安心地做他的妹妹、朋友，以另外的身份继续着这段不被他接受的爱恋。
末雪03
那天她向我告白被我拒绝之后跑走了，只留下了心情复杂的我，看着她逐渐远去的背影，默默闭上了嘴。
之后的几天，她都没再找我说话，哪怕是一起坐在教室里上课，她也一改常态，宁愿和前后桌聊天，都不肯理我这个同桌。
我也有意让她冷静一下，别把亲密当成喜欢，便也不找她说话了。她不理我，我也不理她，如此这般地过了四五天，她许是怕我从今往后再也不理她了，竟然主动来跟我和好了。
她像我们从未冷战过那样来我家喊我一起上学，我看着她眼神中那藏不住的受伤和惶恐，明白她不想就此和我决裂，我沉默了一会儿，接受了她这拙劣的示弱。在上学的路上，我像从前那样为她买了早餐，她从我手上接过早餐时，欣喜溢于言表。
我看着她抱着早餐，一副想跟我说话却又因为我的表情过于严肃而不敢说话，只能暗自雀跃时，我突然有一些难过，为她感到难过：她本该一直是张扬的骄傲的，如今却因为喜欢我，变得患得患失了。她其实并没有做错什么，她并不需要在我面前如此小心翼翼。
她只是在她情窦初开的时候，喜欢上了一个一直陪伴着她、却对她没有暧昧心思的伙伴，仅此而已。
在那之后，我们又和以前一样了，一起上下学一起玩耍，在旁人眼里，我们依旧是亲如家人的好朋友。
我们谁都没有再提起那天的事，她不再说喜欢我，不再要求做我的女朋友，我便也将她那天的告白当作是心血来潮，如今她已经不再喜欢了。
既然她还愿意当我的朋友，那我就一直当她的朋友吧。
尽管这段友情已经岌岌可危了，但我们都不说，就当它还是好好的。
初夏04
他的生日是在腊月末，冬天的尾端，刚好是在我们寒假的时候。在我意识到自己对他的心意之后，我便不想再像以前那样，向爸妈要钱给他买生日礼物了。一来，我家境条件一般，爸妈给不了我多少钱去买礼物，二来，如果我能用自己赚的钱去给他买一份好一些的生日礼物，更显示我如今的心意——我对他的感情已经和从前不一样了。
想到就去做，在离他生日还有两三个月的时候，我便已经到处寻找打工赚钱的机会了。那时的我才十五岁，基本没什么地方敢要我去干活，我只能去做一些一次性的工作——周六日的时候去发传单、当服务员、当电话销售等，工作时间很长，收入却很少。直到后来，终于有一家夜宵店愿意招我当长期的兼职服务员了，我才不用再到处找零散兼职，只要固定每天晚上九点去工作两个小时，十一点就能下班回家了。
十五岁的我正是在长身体、需要好好吃饭好好休息的时候，我要花时间去做兼职，学习和休息的时间自然就变少了，于是很自然地，上课犯困睡觉、注意不集中、精神不振，便成了我那段时间的常态。
我忙着赚钱为他准备生日礼物，又还要学习还要休息，与他相处的时间便少了许多，也顾不上和他聊天玩闹了。他许是顾忌于我对他的告白，想减少与我之间的相处让我冷静下来、让我们之间的感情回到友情的轨道上，便也不再像小时候那样时时寻问我的去向，所以他一直都没发觉我在偷偷兼职。
我兼职了差不多两个月的时间，一直到我们考完了期末考试开始放寒假、离他的生日还有一个星期，我才终于攒够了钱，结束了这段时间的辛苦工作，去商场买我为他选中的礼物——那是一款手表，纯黑色的表盘、金色的指针、暗金色的金属表带，表盘里装有白色的雪花形状的装饰碎屑，只要摆动手表，里面的碎屑就会随着动作在表盘内飘洒，看起来就像是在下雪。
我在看到这款手表的第一眼，就决定要将它买下来送给他，现在，我终于赚够钱了。
到了他生日那天，我将包装精美的手表送给了他，当时我的爸爸妈妈和他的爸爸妈妈都在现场，他并没有立即拆开礼物盒，只是对我笑着说了声“谢谢”之后，便将它放到了旁边。
我没能看到他拆礼物时的表情，但没关系，只要他能收下我送给他的礼物，就好了。
末雪04
我们冷战和好后没多久，她突然又开始疏远我了。她没有像之前冷战那样故意不理我，她依旧和我一起上学一起上课，却不再和我一起回家，不再有事没事和我聊天、约我去玩，她似乎突然变得忙起来了，整个人也开始变得很疲惫、没精神，甚至还开始在课堂上睡觉了。
她状态这么差，我自然不可能一直不闻不问，可她却不愿意告诉我原因，总是顾左右而言他，又或是装傻蒙混，次数多了，我便也不想追问了。
罢了，既然她不想告诉我，那我就不要寻根究底了。
我有些气愤，也有些失落：她有了自己的秘密，不再愿意事事与我分享了。
她忙了两个多月，我们在这两个多月里也疏远了许多，我甚至开始真的相信她那天对我的告白只是玩闹，所以在被我拒绝之后她对我产生了不满，现在才会对我如此冷淡。
直到我生日那天，我才明白了她那段时间的忙碌是为了什么。
简单又温馨的生日宴结束后，我回到了自己的房间开始拆礼物，第一份打开的便是她的礼物盒，我想知道她这次会送我什么礼物，想以礼物的轻重来验证我们的感情是否有变淡。
打开盒子之后，看着出现在我眼前的礼物，我的呼吸停滞了几秒钟：那是一款手表，纯黑色的表盘、金色的指针、暗金色的金属表带，表盘里装有白色的雪花形状的装饰碎屑，只要摆动手表，里面的碎屑就会随着动作在表盘内飘洒，看起来就像是在下雪。一看就价值不菲。
也许是因为表盘内有那些雪花，她才会选择将这个手表送给我。这个手表值多少钱，一千？两千？三千？我猜测着手表的价格。
以她家的经济条件，她爸爸妈妈是拿不出这么多钱给她去买礼物的，所以，这个手表是她自己去打工攒钱买的，所以前两个月的她才会那么忙碌又疲惫。
我立刻明白了这个手表所蕴含的心意。她家虽然不富裕，却也算是不愁吃穿的小康家庭，她亦是父母的掌上明珠，在家连自己吃饭的碗都没洗过，如今却为了要赚钱给我买生日礼物去兼职打了两个多月的工……我并不知道她做了什么兼职，但我已全然明白了她的辛苦和受过的委屈。
这……就是她的喜欢吗？那一瞬间，我再也无法将她的喜欢当作是玩笑、儿戏了。
我开始重新审视我们之间的感情，开始思考我和她之间除了朋友，是否还能建立其他的亲密关系，比如……恋人。
接下来的一个星期，我都没有见她，我把自己关在房间里思考，最后，我终于得出了答案：我们之间，也许还能有另外一种可能，让我们之间的关系变得更加紧密、让我们能相互陪伴得更加长久。
年少慕艾、情窦初开，如果我们能在最开始遇见爱情的时候就爱上和自己相伴已久的人，从友情过渡到爱情，那也挺好的，对不对？
作了决定之后，我没有犹豫多久，很快就和她言明了心意，之后，我们便从朋友变成了恋人，开始踏上了“爱情”这个新旅程。
在一开始，我很清楚我对她的并不是爱情，我只是被她的爱意和付出感动了所以想满足她的愿望。可在后来的相处中，我被她浓烈的爱意所感染，竟真的爱上了她，变得愈发在乎她宠爱她了，对她的照顾更是到了无微不至的地步。
我们是学生恋爱，是老师和父母眼中的“早恋”，自然是不敢过于猖狂的，因此，我们之间的亲密也只能是偷偷摸摸的牵手、无人得见的拥抱、点到为止的黏腻，并不敢有什么过火的举动，若以成人的目光来看，那样的恋爱是小孩子在玩过家家，可对初尝爱情滋味的我们来说，那已经足够惊心动魄了。
我真正爱上她之后，我开始狠抓她的学习。以前我会陪着她一起逃课、允许她上课犯困说小话、抄我的作业，后来我都不允许了，硬逼着她认真学习、独立思考，因为我不希望我们的爱情只有当下，我希望我们以后能一起上重点高中、一起上重点大学，然后再结婚生子。我希望我们能一直在一起，爱情美满、前途坦荡。
我很严格，她也很懂事，我们都在为未来能更好地在一起而努力着，我和她说了，等我们高中毕业考上理想的大学，就和家里坦白我们的恋情，等我们大学毕业了就结婚，她答应了，笑得一脸幸福，我看着她的笑脸，也跟着笑了。
一切都和我预想的一样，我和她考上了重点高中、也考上了理想的大学。高中双人毕业旅行回来后，在我们收到大学录取通知的那一刻，我们手握着手欢呼尖叫了许久才冷静下来，开始策划向双方父母坦白恋情的事。
可人的一生总不会永远心想事成的，人生总是这样，永远会在你最志得意满、最意气风发的时候狠狠给你一巴掌，让你知道生活的不简单。
我病了，在我决定和父母坦白恋情的前一天，我突然晕倒在了房间里，被父母送去了医院，经过一通检查后，医生说我患了渐冻症，这是一个慢性运动神经元性疾病，发病非常缓慢，很隐匿，一开始没有什么明显的症状，只是感到有一些无力、容易疲劳等一些症状，渐渐进展为全身肌肉萎缩和吞咽困难，最后产生呼吸衰竭而死。医生说，我现在的症状已经是中期了，全身肌肉开始逐渐萎缩，呼吸吞咽也会越来越困难，以目前的医疗水平，并不能完全治愈渐冻症，只能通过治疗不断缓解病情。
所以我接下来的日子就只能等死了吗，和她一起上大学、和她结婚、生孩子、陪她一起老去，未来所有的一切，我都只能在梦里见到、只能期盼下辈子了，是吗？那一瞬间，我心如死灰。
我在医院呆了半个月，一边治疗一边想我的未来，想我和她的爱情，我这个不知道什么时候就会死、接下来注定只能与病床与医药为伴的人，真的还配拥有她的爱吗？
我已是将死之人，已经不配再拥有她的爱情、不配再得到幸福了。我拒绝了她打过来的所有电话、无视她发过来的所有信息，在一个月之后，和父母一起飞到了美国治病。
我是个懦夫，我连一声再见都不敢对她说，我怕我一听到她的声音，就会忍不住把我的病情告诉她、忍不住想让她陪我度过剩余的时光。
不……我不能将她禁锢在我这个必死之人身边，她年华正好，还有无限的精彩等着她去闯去看。
就这样不告而别吧，就这样无声无息地从她的世界消失吧，也许一开始她会很伤心、会恨我，但时间久了，她总会忘记的。
别了，我的爱人，在我剩余的短暂生命里，我会继续爱你，在你不知道的地方。
初夏05
他不见了。我们相爱了将近五年，终于一起考上了理想的大学，他却在我们决定向双方父母坦白的前一天不见了。我疯狂地给他打电话发信息、去他家里找他，却依旧不见他的踪影。我不停地去找他的朋友、亲戚、熟人询问他的下落，可任何人给我的答案都是“不知道他去哪里了，他没联系过我”。
我在寻找中过完了整个暑假，直到大学开学我们该去入学报到了，他依旧没有出现，我们一起努力考上的大学，他却没有来报到，曾经答应过给我的幸福，是不是也要失约了？
我找不到他，只能被动地等待他出现，我等了他一年、两年、三年、四年，他都没有出现，只有他曾经送给我的那些礼物在我一年又一年的等待中变得越来越破旧。我将这些破旧的老坏的礼物封存了起来，却不舍得将其丢弃，就像我不舍得忘记他一样，即便他已经消失在我的世界里。
原来一个人从另一个人的世界里消失是这样轻易的事情，只要他不接她的电话不回她的信息，不让任何一个和他相熟的人知道他去了哪里，她就永远找不到他了。
他消失后，我变得越来越安静越来越冷漠，再不复从前的活泼热情，我大学的同学甚至说我这么高冷不应该叫做初夏，应该叫做末雪。
末雪……听到这个久违的名字，我瞬间有了一种热泪盈眶的感觉。原来……在你离开我以后，我竟在不知不觉间长成了像你一样的人了吗？我失去了你，又不想忘记你，那么，我就变成你。
时间一年一年地过去，我变得越来越像他了，我一开始是安静的冷漠的，后来却变得温润起来了，变得和他一样沉静却温柔。经过这许多年的等待，我已经明白他不会再回来了，我只是习惯了想他等他，习惯了孤身一人。他是我唯一的挚友、唯一的恋人，我已对他付出了我全部的热情与爱恋，已经没有余力再去爱另外的人了。
不管他去了哪里，不管他现在变得怎么样了，我都只爱我回忆里的这个少年。
初夏只会爱末雪，初夏只会和末雪永远在一起，如果末雪不见了，那初夏就永远活在回忆里。
末雪05
我好像要死了，我苟活了十年，如今终于苟不住了，要死了。
从我确诊病情到现在，已经十年了，这十年里，我时常被病痛折磨得痛不欲生，只有想她才能让我感受到生命中还是有一些幸福和快乐的。我不敢去联系她、不敢跟任何人打听她的消息，我怕我一把思念说出口，就会忍不住想回到她身边，我只能一遍又一遍地回忆过去我和她一起度过的那二十年，靠着回忆里她的笑容和爱语，熬过这些苦痛，只是如今好像熬不住了，我真的要死了。
我躺在病床上，呼吸越来越困难，早已没有力气伸手，也没有力气蹬腿，甚至连睁眼都很费劲，不知道什么时候，我就会连呼吸都没有力气了。
这么多年了，不知道她变得怎么样了，应该过得还好吧，希望她能过得好，这样我就放心了。
我闭着眼睛，脑海里又出现了她的笑脸。
末雪永远爱初夏，末雪愿意永远爱护初夏，哪怕末雪死了，末雪的灵魂也愿意守护初夏，只愿初夏过得好好的。
——end
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