与子一别，愿君欢喜

【音乐】他不爱我

这篇文章本来没准备那么快写的，我现在满身的负能量，也不想给我和长脖子先生编造一个好的结局，所以文内可能会触发相似者的泪点，我自己也基本上是哭着写完的。

昨天我看着长脖子先生过了安检，进了车站，憋了好久的眼泪开始往下滚，他没有再回头看我一眼，我知道，这一场爱情的赌博，我输了，不是你全力以赴对一个人好就能获得爱情的。

惟愿你平安喜乐

01    我念念不忘的，他忘了

在某个清晨，我穿过教学楼中间的花坛时，意外地闻到了空气中弥漫的淡淡幽香，我看到藏在枯黄叶子中小小的腊梅的花骨朵，一下子触碰到了我柔软的内心，耳边突然像听到了长脖子先生的轻声耳语，“等到我们考试的时候，腊梅花大概就开了，可是那个时候我大概不在学校了。”

这句话是某天一起吃早饭的时候他对我说的，我用手机拍了几张腊梅的照片，发了一条朋友圈，【学校的腊梅开了，我们的约定你还记得吗？】

那个时候我因为长脖子先生前一天没有等我一起吃饭而伤透了心，下定了决心不要和他说话了，除非他主动找我。

你可能觉得不就是没等我一起吃饭，不就是一件小事嘛？

我所在意的不是这件事本身，而是它所反映给我的他的态度。

那天早上，我发短信给长脖子先生说，你起来没。

长脖子先生回我，祖宗说要和我们一起吃早饭，我先晒个被子，你等我一下。

我应了好，背上书包去图书馆的时候发现祖宗已经坐在他自己的位置上了，心想反正他晒完被子过来还要好一会，就干脆拿了自己的杯子，然后到处找长脖子先生的杯子，想给他顺便打个水，基本上这种生活上的小事，我能顺手帮他做的，都帮他做了，他压力大，能给他节省点时间就是一点。

等我抱着水杯快走到图书馆中间的长廊时，接到长脖子先生的电话，他说，我已经快到食堂了。我问了祖宗你呢，他说不知道，然后我看祖宗走了，就跟着走了。

我气得撂下一句，你们吃吧，我不来了！

坐在位子上眼泪不停地滚，不顾对面人诧异的目光，死死攥着手机，看着自习室另一头他桌上放着的我给他备好的去Q市的必需品，那一刻心像被千万根针扎着，我什么都为你做好了，竭尽全力想要将最好的都给你，我所换来的还不如一个什么都没为你做过的祖宗，你可以为了他抛下我，可以为了他推迟吃早饭的时间，却连一点温柔都不愿意给我。

脑海里突然就蹦出了那些，甚至跟他只是萍水相逢的人，都能得他温柔以待，而我却是个例外，不是因为你爱我，而是因为我爱你。

闺蜜问我，“你到底喜欢他什么？”

这个问题我在某一天清晨在上楼梯拿书的时候蹲在那想了很久，不停地喃喃自语，像是问自己，又像是问头顶正上方在长廊背书的他：“你到底哪里好了？我到底喜欢你什么？”

我悲哀的发现，似乎他哪里都不好，我也还是喜欢。

就像你明明看到我的动态也不会给我点赞，就像腊梅花开了，你却已经不记得我们说过的话了，我念念不忘的，你早就全部忘记了。

就像我在你的草稿纸上写下了无数次的话“感谢你如此精彩耀眼，做我平淡岁月里星辰”，你却从来只看在眼里，没有入心。

02    没有人问过我好不好

在我因为早饭事件和长脖子先生闹矛盾的第二天，长脖子先生的情绪也崩溃了，一天没有吃饭，甚至动了想要弃考的念头，在听到朋友提起的时候，我所有的骨气、坚持都不要了。

我和朋友走在路上的时候，我听到的仍然是我这一天听到的最多的一句话，他是二战，压力特别大，你再喜欢他也不该在这个时候和他闹。

那一刻，我突然想到之前看到的一句话，没有人在乎我委不委屈，过得好不好，弱者永远是被同情的一方。

我承认在看到他瘫在床上要死不活的样子，很难过、很愧疚、很想抱抱他，告诉他，我们不闹了，我们都好好的好不好。

可是我也很委屈啊，作为共同的朋友，你们只看到了他的脆弱，却没看到我鲜血淋漓的心，他要考研，我也要，我除了我自己的压力，我还要承担一部分他所散发给我的压力，还有他阴晴不定的脾气和爱而不得的苦痛，却没有一个人问过我你好不好。

在那一天的后一天，我继续恢复以前那没皮没脸的样子，跑到他的座位上，说，晚上一起吃饭吧，五点半好不好，你不答应我也要拖你去。

后来五点十几分的时候，祖宗喊他去吃饭，我看到他的消息时回头望了一眼他的座位，空的。

那一刻我也只是有一点失望而已，没有任何要闹的想法了，他状态不好，我状态也不会好到哪去。

我在厕所的时候，给他打了个电话，问，你走了么？

他说，没有，我在图书馆门口等小仙女。

前半段话我其实是有点小窃喜的，最后那四个字“等小仙女”，用我后来跟闺蜜形容的话来说，那一刻我的心想被他割破了一个口子，四面灌风，也是在那一刻，我突然有一种，我们永远不会在一起的感觉。

我不想说小仙女什么坏话，在她公开在朋友圈和我撕破脸而不是选择私聊之后，就已经认识到，不管出于什么原因，我和她都不会在做朋友。

而长脖子先生对小仙女亲昵而热情，我跟闺蜜说，长脖子先生不会因为我而和她断绝，而她是我心头的一根刺，如鲠在喉，所以那一刻我突然明白了，再爱，我也没办法和长脖子先生在一起了。

我很平静地和长脖子先生说，我和朋友一起去我楼下吃饭吧，这个雨一时半会也不会停，顺便给你带把伞过来，就不和你们一起吃了。

那一刻，我真是佩服自己的机智，一瞬间找好了借口，掩饰掉了所有的绝望与心酸。

03    爱是想触碰又收回的手

后来我再没有闹过，在得知长脖子先生没有26号六个小时的考试的时候，我改了火车票，在W市火车站边上订了宾馆，只为赶上第二天早上最早那班去Q市的火车，爱的人，我不想让他等我太久。

25号考完那天，大雨倾盆，我领着行李箱一个人坐上了去往W市的火车，他没有问我怕不怕，上没上车，到没到宾馆，我拼命地安慰自己，他只是考完太累了，后来我终于忍不住问他，在干嘛？

他说，睡觉。

那一刻我想是给自己的借口找到了证据，开心地洗了澡，躺在床上想着第二天见到他的场景，却在深夜的朋友圈看到了他给别人的点赞和评论，心像是麻木了一样，只觉得眼眶热热的，点了返回，关了手机，睡觉，却又一次在凌晨三点钟的时候盯着黑暗发呆，满脑子都是如果我在主动点，会不会不一样。

我开始给他发微信，我们在一起好不好，就我们在Q市的这几天，我想可以正大光明地和你牵手拥抱，你可以拒绝，我也只是想我的喜欢不留遗憾罢了。

他无视了这段消息，我无数次张口想问，却又吞回了肚子里，就像我和他走遍Q市大街小巷的时候，无数次想要牵住他，却又缩回的手。我承认我怂，有很多话，我不敢当着他的面说，不敢做，他无视了我的消息，我便和他一起在第二天装傻，当做什么都没说过。

突然就想起了那句话，“有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗，我觉得爱是想触碰又收回的手。”

在Q市玩的第二天，坐在你身边活生生的我，你选择无视，你跟朋友、跟亲人聊天，甚至玩探探，我将所有的话、所有的难过吞进肚子里，我没有身份和你闹，不能让你喜欢是我没本事，哪怕我无数次想拽着你的衣服骂你混蛋，想指着你的鼻子控诉你的不公，想扑进你的怀里嚎啕大哭，我最终都没有做。

我踩着高跟鞋陪你去看所有的风景，我也很想拉你去饰品店、成衣店逛逛，最后吞回了肚子里，拍下来一直走在我前面的你，你偶尔的回头就会让我雀跃不已，忘记早就站立难安的脚。

后来跟闺蜜形容我对你的爱时，我说，之前或许我有喜欢的人，但是我相当理性和凉薄，绝对不会为了他们去改变我早就制定好的人生计划，而长脖子先生不一样，我愿意为他推翻我所有的人生计划，跟着他后面陪他去完成他的梦想。

我在Q市最开心的时刻就是，我在洪崖洞上迷了路，他对我说，站在原地别动，我上来找你，然后站在对面对我挥手的那一刻，在那一刻我有种错觉，其实他是喜欢我的。

04    与子一别，愿君欢喜

在回学校的火车上，因为目的地不同，我和长脖子先生没办法一起买票，庆幸的是，我们在一节车厢并且相隔不远，而我也有足够的空间，去做自己的事，任凭自己情绪泛滥成灾，我想当时坐在我旁边的妹纸肯定特别惊恐，眼泪滚得没歇过，又在看到前座的小朋友时突然笑了起来。

你看，长脖子先生总是做些让我误会的举动。

我半梦半醒中，看到他给我发的微信，说，他剥了一个超级丑的橙子，但是，他自己吃了。

过了一会，我就看到他为我剥好的另一个橙子，那种心上人突然为你做了一点小事我就能像中了彩票一样，然后充满了继续喜欢他的勇气。

下车时，他送我出去，我张开手，撒着娇说，抱抱。

他就真的给了我一个拥抱，至今都记得怀抱的温度，然而却不得不放手了。

长脖子先生从家里再过来的时候，我怕他走了我还来不及把礼物送给他，熬了一个下午托闺蜜把相册送到了他的手上，事后，闺蜜跟我说，长脖子先生果然在看到她的那一刻问，我去哪了，然后到处找我。

长脖子先生在微信上对我说，看到我送的礼物后，他那早就准备好的礼物就不想送了。

他有笃定地说，等我帮他搬家的时候他再把礼物给我。

我当时的想法是，果然是我自己宠的，所以他就这么相信我一定会帮他搬家，事实是，我确实会，为了这件事小梦还骂了我。可是我以后可能都不会再像这样爱一个人了，又或者在没有勇气全力以赴对一个人好了，所以这一次有始有终，一直送到他离开。

长脖子先生把礼物给我的时候又再一次给了我一种错觉，他心里有我的错觉。

他说，礼物虽然不贵重，但里面的画和文字都是他很用心去做的，是去年陪伴他一起考研的，而我是今年陪伴他考研的。

我开心地在本子后面写了一句话，或许有时候他只是不善于表达自己的感情罢了，你一定对他很重要吧，所以我对他也一定很重要。

长脖子先生走的那天，飘着毛毛细雨，不足以遮挡我的眼泪，但幸好，是他头也不回走掉的那一刻才滚落下来的。

今天我把长脖子先生的所有联系方式都删了，以前觉得“为了阻止自己联系自己喜欢的人，我把我喜欢的人删了”这句话很逗，现在看来才觉得满满都是心酸。

不知从什么时候开始，他开始无视我的大部分消息，而第二天我们装作什么都没有发生一样继续相处；

不知什么时候开始，我开始为一个人体验了第一次失眠、食不下咽、用近乎自虐地方式淡化心中的酸涩；

又不知从什么时候开始，我开始没有原则没有底线地一再退让，忘记了曾经的自己也活的像个骄傲的小公主。

可是没关系，一切都到这里结束了，与子一别，愿君欢喜，只希望你以后平安喜乐，四体康直，再无忧虑。

不是我伟大，我也怨过、恨过，就是一块石头我也捂热了，后来发现石头我就算捂热了，他也还是块石头，不会因为我而柔软，甚至想过，未来有一天，他一定会为了错过傻不兮兮，却全力以赴对他好的我而后悔，后来发现我不忍心，哪怕他不爱我，我也希望他安好。

只愿从此以后，一别两宽，各生欢喜。

这是我和长脖子先生之前的故事，有点小逗逼：因为爱你，我愿赌服输