相见不如怀念

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每逢佳节，倍惆怅。每个节日，我都不快乐，所以，我讨厌任何人祝我节日快乐，讨厌生日时的我，发疯似的去戳QQ上的每一个好友，熟悉的陌生的，亲密的疏离的，只为了告诉他们我今天生日，请他们对我说声生日快乐。

也许真的是寂寞得发疯了，就算他们都祝我生日快乐又怎么样，我不快乐，我还是一个人，没有蛋糕，没有蜡烛，没有人在身旁，连饭都没得吃，我有的，只是手机QQ上我乞讨而来的那一串会话，偌大的一个聊天板面，只有两句话：祝我生日快乐，祝你生日快乐。

我妈说，像你这种人，没有人愿意和你一起生活。

我妈说，像你这种人，无论读多少书，都不会有出息。

我妈说，像你这种人，只要走出家门，就会永远孤独至死。

记忆中我妈的这些话总是陪着我，我已经忘记了也许我可以去反驳。也许是耳濡目染或是其他的原因，我从来都不觉得我是讨喜的孩子。我可以跟很多很多人大声说话大声笑，可我却还是会觉得，我会像我妈说的那样，孤独至死。孤独这回事，从来就不会因为有人陪伴而消失或减少。

今天是除夕，每个人都在欢欢喜喜地团聚着，即使有些人不能回家，也会打电话跟家人煲电话什么的。我今晚没有吃饭，上楼洗澡，踹烂了浴室的门，全裸着在浴室的地板上坐了一个小时，听着门外的他们说：“你这种人……”“你这种人……”“你这种人……”

我这种人，孤独至死。

我想我该在我的背上纹一只红色的狐狸，用红色的线条勾勒出狐狸的形状，狐狸的身体却还是我身体的颜色，然后，尖尖的狐狸嘴，吻着我的股沟。又或者，我可以常备一把小刀，在我想哭或者感到深深的寂寞时在身体的哪个地方划上一刀，这样也许便能带走我的难过，或者减少我的寂寞。眼泪这种东西太弱小太无力，唯有血液才能带走悲伤。

只是，也许是我越来越懦弱了，看着我左手食指上凸起的那块肉，我就下不去手在我的身体上划下一刀。我只是想要痛的感觉，不想要丑丑的伤疤。就算最后会痊愈。

我曾经见过我左手食指的骨头，小小的，瘦瘦的，孱弱得似乎随时会断掉。当刀落在我的左手食指上的时候，鲜血还没有喷出来，所以，我看见了我瘦小的森白的骨头。可惜的是，眼泪掉得太快，我来不及更加仔细地观察我可爱的骨头。

鲜血就这样淌了一地，不知是谁的眼泪掉下来晕开了血液，没有开灯的夜太黑，我没有看见被眼泪晕开的鲜血是怎样的妖娆。

突然很后悔回家，我在这里活得很舒适，却从不觉得快乐，不知是不是因为拥有着。

也许，永远回不去的，才是家。有些地方有些人，只适合想念，相见不如怀念。即使我每年都回来，我也无法再遇见木棉花开。有些人有些事，有些美景，错过了，就真的错过了。

歌不再唱了，

诗也不吟了，

花都凋谢了，

蝴蝶也飞走了，

鸟都死掉了。

爱呢，

爱不存在的。

如果我能死在十六岁那年，

我该能一直年轻美丽的。

可惜，

如今老了。

已经哭不出来了，

于是便只好微笑着，

可是这笑容，

怎么那么丑呢？

我早该死去的，

只是因为遇见了你们，

又苟活几年了，

你们都要好好的，

我却老了，该死了。

我是一直不愿妥协的，

却终究是守不住这纯真了。

还是变了，

变老了，变丑了。

文字已经没有力量了。

我一笔一笔地将死字刻在纸上，

刻在手上，

都不疼的，

流出的血，

都不是红的。

大概，

是连死都不配了。

如果我能死在十六岁，

该多好呢。